Communicatie is een essentieel onderdeel van gezinscohesie en delen. Het gaat echter niet altijd van een leien dakje en slechte communicatie is vaak het gevolg van persoonlijkheidsstijlen die ofwel botsen met die van jou of gewoon een uitdaging zijn. Hoewel je medelevend en begripvol kunt zijn, is het belangrijk om je niet te laten meeslepen door de sluwe manipulaties van het passief-agressieve familielid. Het passief-agressieve persoonlijkheidstype onthult een persoon die niet bereid is om op een directe manier om te gaan met wrok, woede en andere negatieve emoties. In plaats daarvan zal het passief-agressieve familielid klagen, ruzie maken en zich niet gewaardeerd gedragen als een manier om te 'interactie'. Het is natuurlijk geen gezonde manier om met elkaar om te gaan en je zult een aantal solide strategieën moeten vinden om te voorkomen dat je in de passief-agressieve draaikolk wordt gezogen.
Stappen
Deel 1 van 2: Passief agressief gedrag identificeren
Stap 1. Observeer uw familieleden
Kijk of je het passief-agressieve gedrag kunt identificeren dat ze vertonen. Zorg ervoor dat u rekening houdt met incidentele fouten - van tijd tot tijd gedragen we ons allemaal passief-agressief vanwege stress, uitputting, angst of gebrek aan assertiviteit. Het gedrag wordt problematisch wanneer het de constante manier van communiceren van een persoon is. Enkele tekenen om naar te zoeken zijn:
- Wat zegt dit familielid? Klagen is een typisch teken van passief-agressief gedrag. Klachten over niet gewaardeerd worden en over hun eigen tegenslagen zijn bijvoorbeeld alledaags.
- Wat doet dit familielid? Aan de ene kant lijkt het familielid het met je eens te zijn, en ziedaar, je ontdekte dat hij of zij dingen ging doen die helemaal het tegenovergestelde deden!
- Hoe reageert het familielid op nieuwe informatie of op de keuzes die u (of uw broers en zussen, neven, nichten, enz.) in uw leven hebt gemaakt? Desinteresse veinzen of zelfs het nieuws volledig negeren, of je prestaties bekritiseren of minachten onder lagen van "vernuft", sarcasme of grappen maken, kan een teken zijn van passief-agressief gedrag. De passief-agressieve persoon heeft de neiging het succes van anderen te wantrouwen en zal veel doen om het te bagatelliseren of suggereren dat het succes het resultaat was van geluk of bedrog, in plaats van te accepteren dat iemand er misschien hard voor heeft gewerkt. Het zal echter allemaal heel subtiel gebeuren, dus verwacht geen regelrechte minachting.
- Spreekt uw familielid zijn afkeuring uit of onthoudt u positieve bekrachtiging? Het onvermogen om een goed uitgevoerde taak te prijzen of te erkennen, is een teken van wrok, een belangrijke onderbouwing van passief agressief gedrag.
- Is het u opgevallen dat het familielid hatelijke opmerkingen maakt, maar dan doet alsof hij of zij nooit zoiets heeft gezegd? Of zelfs zo ver gaan om u te beschuldigen van een verkeerde interpretatie van wat er is gezegd?
- Heeft uw familielid ruzie over bijna alles wat u zegt of suggereert? Veel "back-chat" waarin wordt beweerd dat ze het slechter hebben, beter weten of helderder schijnen, kan voor een zeer negatief patroon zorgen. Bijvoorbeeld door dingen te zeggen als: "Nee, nee, nee, dat is niet het geval" of "Nou, in mijn ervaring gebeurt dat nooit" of "In mijn tijd hadden we niet eens zo'n kans en moesten hard werken voor ons avondeten", enz.
- Gaat uw familielid maar door over hoe gelukkig andere mensen zijn en hoe ongelukkig hij of zij is? Gebruikt deze persoon de gevreesde woorden "al was het maar…", en legt dan alles uit wat hij of zij in het leven had kunnen doen als alle sterren correct waren uitgelijnd? Bij het luisteren naar dit soort gesprekken, kan hij al snel het gevoel krijgen dat deze persoon niet in staat is te accepteren dat hij of zij geen verantwoordelijkheid draagt om heilzame veranderingen in het leven aan te brengen.
Stap 2. Wat doet het familielid uiteindelijk waardoor u het gevoel krijgt dat hij of zij passief-agressief gedrag tegen u gebruikt?
Meestal is het heel subtiel, hoewel hoe meer een passief-agressieve persoon op deze manier reageert, hoe meer het voor hem of haar 'natuurlijk' aanvoelt en hoe flagranter het na verloop van tijd kan worden. Bepaal wat je verontrustend vindt aan hun gedrag. Is het dat ze het niet met je eens zijn, of is het de manier waarop ze hun onenigheid uiten, d.w.z. zwijgend op elkaar knarsen en dan zeggen "het is goed, schat" als je hen vraagt wat er aan de hand is?
Stap 3. Evalueer de motieven achter het gedrag van uw familielid
U kent misschien wel of niet "het grote verhaal" achter waarom uw familielid zich passief-agressief gedraagt, maar u zult waarschijnlijk genoeg fragmenten krijgen van wat uw familielid van streek heeft gemaakt door de dingen die hij of zij zegt. Dit zou je in staat moeten stellen een groter beeld te krijgen van wat de persoon mankeert. Bepaal wat je stoort aan de kijk op het leven van deze persoon en zijn of haar houding ten opzichte van anderen in het gezin, vooral degenen die dingen hebben bereikt waar deze persoon wrok over voelt.
- Waarom gedraagt de persoon zich zo? Is het mogelijk dat tante Flo in haar jonge jaren wanhopig prima ballerina wilde worden, maar te arm en te jong getrouwd was om deze ambitie waar te maken, om vervolgens een kleinkind het heel goed te zien doen bij ballet? Misschien wilde oom Georgy astronaut worden, maar vond het bestuderen van de benodigde vakken te zwaar, om jaren later te ontdekken dat er een neefje is aangenomen bij NASA. Dit zijn geen excuses, het zijn manieren om het verhaal te begrijpen waarop het familielid zijn huidige realiteit heeft gebouwd.
- Denkt u dat er een begrijpelijke reden is waarom uw familielid iets dat belangrijk voor u is misschien niet goedkeurt? In sommige gevallen beschermt een passief-agressief persoon zichzelf in eerste instantie tegen een slechte ervaring, maar projecteert deze slechte ervaring vervolgens op dierbaren in de hoop hen ook te beschermen tegen een mogelijke slechte ervaring. Het kan helpen om te zien dat een norse, scheldende of gemene opmerking over uw keuzes die verkeerd zijn, misschien afkomstig is van een plaats van zorg voor u, hoe misplaatst ook op hun eigen persoonlijke slechte ervaring.
- In sommige gevallen probeert het passief-agressieve familielid u, de situatie, het gezin, enz. onder controle te krijgen. Deze persoon kan het gevoel hebben dat zijn of haar plaats in het gezin op de een of andere manier wordt bedreigd en dat door passief-agressief te zijn, een heimelijke poging wordt gedaan om de macht van het familielid over anderen herstellen. Het kan zelfs een gevoel van voldoening zijn te weten dat hun woorden of gedrag een ander leed of tweede gedachten veroorzaken.
- Een ander mogelijk motief voor passief agressief gedrag is eenvoudige jaloezie. Net als bij tante Flo en oom Georgy hierboven, kan het verwoestend zijn om iemand anders te zien presteren op manieren waarop het familielid voelt dat hij of zij heeft gefaald, en zelfs een bevestiging zijn van langdurig falen om dromen na te jagen. In dit geval zullen wrok, bitterheid en wrok waarschijnlijk het motief achter het passief-agressieve gedrag voeden.
Stap 4. Wees je ervan bewust dat een belangrijk motief achter passief-agressief gedrag is om je aan te vallen, je naar beneden te halen, minachting over je uit te storten of je te laten zien zonder vergelding op de persoon terug te brengen
Dit is de reden waarom sarcasme, grappen, alwetende uitspraken en valse wijsheid vaak worden gebruikt als een manier om te suggereren dat "geen kwaad bedoeld was", ook al was schade de volledige bedoeling.
Deel 2 van 2: Strategieën gebruiken om met passief agressief gedrag om te gaan
Stap 1. Laat jezelf geen deel uitmaken van het spel
Het belangrijkste onderdeel van het omgaan met een passief-agressief familielid (en familiebanden maken de emotionele hartstochten moeilijker), is leren om niet geïrriteerd te raken. Oefen goede denkpatronen in je hoofd voordat je weer in contact komt met het betreffende familielid - een beetje mentaal rollenspel kan je helpen te voorkomen dat je in paniek raakt en toegeeft aan de subtiele druk.
- Zeg tegen jezelf zoiets als: "Oma is weer passief-agressief. Ik hou heel veel van haar, maar ik laat haar niet meer zo met mijn hoofd rotzooien. Ze is verbitterd over X, maar dat weerhoudt me er niet van om te doen wat ik heb ingesteld uit te doen". Of: "Jon is oneerlijk en probeert me te saboteren door die dingen te zeggen. Ik weet dat hij zich passief-agressief gedraagt en als ik van streek raak, zal hij krijgen wat hij wil. Het zal niets veranderen om je zorgen over te maken of geïrriteerd over te raken In plaats daarvan negeer ik de opmerkingen of kom ik voor mezelf op.'
- Blijf vooral rustig. Het kan gemakkelijk zijn om geagiteerd of overstuur te zijn, maar dit maakt het waarschijnlijk dat uw reactie eerder emotioneel wordt gestuurd dan rustig wordt overwogen. Kalm zijn zal de passief-agressieve persoon van streek maken.
Stap 2. Confronteer het familielid open en beleefd
Als je eenmaal tot de conclusie bent gekomen dat passief-agressief gedrag de manier is waarop je familielid met je communiceert (of juist niet) en dat hinderlijk voor je is, reageer dan. Wacht tot uw familielid iets passief-agressiefs doet of zegt. Vraag dan op een rustige en vriendelijke manier "Waarom zeg je dat of doe je dat?". Als je familielid doet alsof hij of zij niets heeft gedaan, zeg dan: "Je hebt zojuist gezegd of gedaan (herhaal wat ze zeiden of deden). Vind je mijn idee niet leuk (of stoort mijn verhaal je)?"
Stap 3. Deel je eigen gevoelens
Als uw familielid ontkent ergens last van te hebben, blijf dan kalm. Zeg iets als: "Nou, toen je zei of deed… voelde ik me afgewezen of dom, en het kwetste mijn gevoelens." Dit is een niet-agressieve manier om open te blijven voor uw familielid en hem of haar te laten zien dat passief-agressief gedrag belangrijk voor u is. Uw familielid zal dan zijn of haar acties moeten uitleggen.
- Vaak is dit voldoende om een open verklaring of verontschuldiging aan te moedigen, zelfs als het op een norse manier wordt gedaan (dwz "Het was niet mijn bedoeling om je slecht te laten voelen, ik maak me gewoon zorgen over je financiën of je toekomst/etc. ", of "Je weet dat ik van je hou, dat hoef ik niet altijd te zeggen!").
- Vervolg met "Ik ben echt blij dat je me dat hebt verteld" of iets dergelijks. Dit is een stressvolle situatie voor hem of haar, dus waardeer de kleine stappen die uw familielid neemt.
Stap 4. Laat je familielid je niet afschrikken
Als uw familielid antwoordt dat u gewoon te gevoelig bent, blijf dan bij uw standpunt - dit soort weerwoord is een vernedering en geen realiteit. Vertel uw familielid dat u oprecht geïnteresseerd bent in zijn of haar mening, zelfs als hij of zij het niet met u eens is, en dat u wilt dat uw familielid zich op uw gemak voelt om gedachten met u te delen. Dit zal waarschijnlijk verrassend zijn voor uw familielid. Veel passief-agressieve mensen gedragen zich zoals ze doen, omdat ze niet het vertrouwen hebben om zichzelf te uiten en mogelijke onenigheid het hoofd te bieden. Als u uw familielid vertelt dat zijn of haar mening waardevol is, kan hij of zij het defensieve gedrag laten vallen en langzaam op ooghoogte met u gaan communiceren.
- Blijf altijd bij de feiten. Houd indien nodig een verslag bij in een klein notitieboekje, samen met datums en de context.
- Wees een gebroken record. Als het familielid feiten probeert te verdraaien, dingen die gezegd of gedaan zijn, ontkent of een ander de schuld geeft, herhaal dan gewoon wat u weet dat het geval is en welk gedrag u verkiest.
- Leer indien nodig assertiever te zijn. Hulp is te vinden in artikelen als Hoe assertief te zijn en Hoe van passief naar assertief te gaan.
Stap 5. Vertrouw niet langer op dit familielid om iets voor u te doen
Als u zich in de situatie bevindt waarin dit familielid u beloften heeft gedaan, van welke aard dan ook, behandel ze dan als lege woorden. Blijf niet zitten wachten op een wonder; ga door met doen wat je ook van plan bent en zoek andere mensen die betrouwbaarder zijn om je alle hulp te geven die je nodig hebt.
Tips
- Als er een ander familielid is dat dit familielid "in het gareel" kan houden, kan het soms nuttig zijn om naar deze persoon te gaan en je zorgen te uiten. Het kan voldoende zijn om de passief-agressieve familielid te laten stoppen met het spelen van games met je.
- Geef het goede voorbeeld. Door je gevoelens openlijk te delen en uit te leggen, ga je uit de bol en riskeer je afwijzing. Dit laat uw familieleden zien dat u hen voldoende vertrouwt om dit gesprek met hen te voeren, en kan hen aanmoedigen om u genoeg te vertrouwen om hetzelfde te doen.
- Je kunt hun gedrag niet veranderen, dus concentreer je gewoon op jezelf en vermijd ze indien nodig. Mensen zonder grenzen staan niet open om zichzelf in het algemeen te verbeteren.
