3 manieren om om te gaan met vanzelfsprekendheid

2024 Auteur: Louis Wesley | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 12:56

Je hebt geleerd anderen te respecteren, aardig te zijn en te helpen. Soms kunnen mensen echter misbruik maken van uw vrijgevigheid en vriendelijke aard en meer van u verwachten of eisen dan redelijk of juist is. Zulke mensen kunnen je herhaaldelijk om gunsten vragen, zonder enige gunst terug te geven of je enige dankbaarheid te tonen. Wanneer dit soort grens wordt overschreden, kan het een uitdaging zijn om voor jezelf op te komen en het juiste geven en nemen op te zetten. Als je het gevoel hebt dat er mensen in je leven zijn die je als vanzelfsprekend beschouwen, bescherm jezelf dan en stel die grenzen opnieuw in.

Stappen

Methode 1 van 3: Het probleem onderzoeken

Stap 1. Erken je gevoelens

Het is belangrijk om voor jezelf te erkennen dat je als vanzelfsprekend wordt beschouwd. Je kunt dit probleem pas aanpakken als je toegeeft dat ze bestaan. Onderzoek heeft het uiten en analyseren van je negatieve emoties gekoppeld aan een verscheidenheid aan mentale en fysieke gezondheidsvoordelen. Het onderdrukken van je gevoelens zal ze op de lange termijn alleen maar erger maken.

• Dit kan moeilijk zijn als je geleerd hebt om 'aardig' te zijn op een passieve manier, waardoor mensen 'van je kunnen profiteren' en je vertelt dat je niet het recht hebt om voor jezelf op te komen.
• Bijvoorbeeld: "Doe leuke dingen zonder er iets voor terug te verwachten." Hoewel er een zekere fundamentele goedheid schuilt in aardig zijn voor mensen zonder elke keer beloond te worden, betekent dat niet dat je geld moet lenen aan iemand die onverantwoordelijk met geld omgaat.
• Vooral vrouwen zijn vaak geconditioneerd om 'aardig' te zijn en dat voor jezelf opkomen op de een of andere manier niet aardig is.
• Onthoud dat je soms als vanzelfsprekend wordt beschouwd. Ouders hebben bijvoorbeeld vaak het gevoel dat ze als vanzelfsprekend worden beschouwd. Kinderen doorlopen verschillende stadia van volwassenheid, maar soms is egocentrisme vaak een normaal en noodzakelijk onderdeel van hun groei.
• Er is een verschil tussen je gevoelens erkennen en erop blijven stilstaan. Door je te concentreren op negatieve gevoelens zonder ze te analyseren of te corrigeren, kun je je slechter gaan voelen dan toen je begon.

Stap 2. Je hebt het recht om gerespecteerd te worden

Sociale en culturele druk kan u ertoe aanzetten te geloven dat het onbeleefd is om 'nee' te zeggen tegen anderen wanneer ze u om dingen vragen. Je hebt misschien ook geleerd het gevoel te hebben dat je werk minder waardevol is dan dat van anderen en geen erkenning verdient. (Dit is vooral een probleem voor vrouwen, vooral in huiselijke situaties.) Deze dingen kunnen ertoe leiden dat u zich als vanzelfsprekend voelt. Iedereen heeft het recht om gerespecteerd en gewaardeerd te worden, en het is niet verkeerd om zo behandeld te willen worden.

Het is normaal om boos of gekwetst te zijn, en het kan gemakkelijk zijn om die gevoelens de overhand te geven. Houd je focus op constructief zijn, in plaats van je woede op de andere persoon te ventileren

Stap 3. Bedenk waarom je je zo voelt

Om je gevoelens van vanzelfsprekendheid aan te pakken, moet je onderzoeken wat er gebeurt waardoor je je zo voelt. Maak een lijst van de specifieke gedragingen en gebeurtenissen waardoor u zich niet gewaardeerd voelt. Misschien vind je dingen die je aan de ander kunt vragen om te veranderen. Misschien vind je ook dingen over je eigen communicatie waar je aan moet werken. U moet bijvoorbeeld oefenen om uw grenzen duidelijker te communiceren.

• Onderzoek heeft aangetoond dat het 'niet gewaardeerd voelen' een veelvoorkomende reden is waarom werknemers hun baan verlaten. 81% van de werknemers zegt dat ze meer gemotiveerd zijn op het werk als hun baas hun werk erkent.
• Studies hebben ook aangetoond dat mensen die zich eenzaam voelen, eerder geneigd zijn een oneerlijke behandeling te accepteren en anderen ervan te laten profiteren. Als je je als vanzelfsprekend beschouwd voelt, kan dat zijn omdat je bang bent dat het weigeren van een verzoek tot eenzaamheid zou leiden.

• Wees voorzichtig met "gedachten lezen", of het aannemen van de motivaties van de andere persoon. Als je ervan uitgaat dat je weet waarom iemand handelt zoals hij doet, zou je het verkeerd kunnen raden. Dit kan ertoe leiden dat u onterechte en onjuiste aannames doet.

  Bijvoorbeeld: u voelt zich misschien als vanzelfsprekend beschouwd omdat u vaak een rit aanbiedt aan een collega, maar die u niet terugbetaalt toen uw auto kapot ging. Zonder met Jenny te praten, weet je niet echt waarom. Misschien was ze een vreselijk, ondankbaar persoon - of ze beantwoordde de gunst niet omdat ze die dag een tandartsafspraak had, of misschien omdat je niet ronduit vroeg en alleen vage hints liet vallen

Stap 4. Identificeer wat er is veranderd in de relatie

Als je je als vanzelfsprekend beschouwd voelt, kan dat zijn omdat je je ooit gewaardeerd voelde door de persoon die jou nu als vanzelfsprekend beschouwt. Het kan ook voortkomen uit de wetenschap dat je je gewaardeerd zou moeten voelen, maar dat niet doet. Wat de oorzaak ook is, door vast te stellen wat er is veranderd aan uw interacties met de andere persoon, kunt u zich beter voelen. Het kan je ook helpen bij het vinden van een oplossing voor de relatie.

• Probeer terug te denken aan het moment waarop je voor het eerst met de andere persoon omging. Wat deden ze waardoor je je gewaardeerd voelde? Wat gebeurt er niet dat vroeger deed? Heb je iets aan jezelf veranderd?
• Als je het gevoel hebt dat je op je werk als vanzelfsprekend wordt beschouwd, kan dat zijn omdat je het gevoel hebt dat je moeite niet wordt beloond (je hebt bijvoorbeeld geen opslag gekregen, je wordt niet erkend voor een project). Het kan ook zijn dat u zich niet betrokken voelt bij de besluitvorming. Bedenk waarom u zich gewaardeerd voelde over uw baan en kijk of er iets is veranderd.

Stap 5. Denk na over het perspectief van de ander

Als je onrechtvaardigheid voelt in een relatie, of het nu met een collega of een romantische partner is, kan het moeilijk zijn om het perspectief van de ander in overweging te nemen. Je voelt je gestraft en niet gerespecteerd, dus waarom zou je proberen te begrijpen waarom je zo wordt behandeld? Proberen te begrijpen wat de ander voelt, kan helpen om te begrijpen wat er gebeurt. Het kan u ook helpen om samen met de andere persoon een oplossing voor het probleem te vinden.

• Als er geen persoonlijkheidsstoornissen of andere problemen zijn, zijn mensen er meestal niet op uit om anderen slecht te behandelen. Iemand ervan beschuldigen een eikel te zijn, zelfs als je denkt dat je mening gerechtvaardigd is, zal de ander waarschijnlijk uitlokken om met onproductieve woede te reageren. Wanneer mensen zich beschuldigd voelen, 'stemmen ze zich vaak af'.
• Denk na over de wensen en behoeften van de ander. Zijn ze veranderd? Onderzoek heeft aangetoond dat individuen soms passieve 'afstandstechnieken' gebruiken, zoals het niet beantwoorden van gunsten en het niet beantwoorden van uitingen van genegenheid of waardering, wanneer ze niet langer geïnteresseerd zijn in de relatie maar niet weten hoe ze weg moeten.

Methode 2 van 3: Nadenken over je rol

Stap 1. Onderzoek je communicatie

U bent niet verantwoordelijk voor het gedrag van anderen en u moet uzelf niet de schuld geven als anderen onvriendelijk of onvriendelijk zijn. U kunt echter uw eigen acties bepalen. Als u zich door anderen niet gerespecteerd of genegeerd voelt, kunt u mogelijk invloed uitoefenen op hoe zij op u reageren door de manier waarop u communiceert en handelt te veranderen. Hier volgen enkele houdingen en gedragingen die anderen kunnen aanmoedigen om u oneerlijk te behandelen:

• Je zegt ja tegen alles wat een ander (of wie dan ook) van je vraagt, zelfs als het verzoek ongepast of ongelegen is.
• Je bent niet bereid om nee te zeggen of om herziening van de verwachtingen te vragen uit angst dat de andere persoon je niet aardig zal vinden of een fout bij je zal vinden.
• Je drukt je ware gevoelens, gedachten of overtuigingen niet uit.
• Je drukt je mening, behoeften of gevoelens uit op een overdreven verontschuldigende of zichzelf wegcijferende manier (bijvoorbeeld: "Als het niet te veel moeite zou zijn, zou je …" of "Het is alleen mijn mening, maar…").
• Je denkt dat de gevoelens, behoeften en gedachten van anderen belangrijker zijn dan die van jou.
• Je zet jezelf neer voor anderen (en vaak ook voor jezelf).
• Je denkt dat je alleen aardig of geliefd zult zijn als je doet wat andere mensen van je verwachten.

Stap 2. Denk na over je overtuigingen over jezelf

Psychologen hebben een reeks 'irrationele overtuigingen' gedefinieerd die pijn en ontevredenheid kunnen veroorzaken als je ze vasthoudt. Deze overtuigingen vragen vaak meer van jezelf dan van anderen. Ze kunnen ook "zou moeten"-statements gebruiken. Bedenk of u een van de volgende zaken heeft:

• Je gelooft dat het essentieel is om geliefd en goedgekeurd te worden door iedereen in je leven.
• Je beschouwt jezelf als een "loser", "waardeloos", "nutteloos" of "dom" als anderen je niet erkennen.
• Je gebruikt vaak "zou"-uitspraken, zoals "Ik zou alles moeten kunnen doen wat iemand van me vraagt" of "Ik moet altijd proberen anderen te plezieren."

Stap 3. Herken vervormd denken

Naast het hebben van irrationele overtuigingen, zoals het gevoel dat je altijd alles moet kunnen doen wat iemand van je vraagt, kun je ook op een vervormde manier over jezelf denken. Om met een vanzelfsprekend gevoel om te gaan, moet je onlogische en vervormde gedachten over jezelf en anderen onder ogen zien.

• U zou bijvoorbeeld kunnen denken dat u verantwoordelijk bent voor ieders gevoelens (een 'drogreden van interne controle'). Dit is een veelvoorkomende bron van vanzelfsprekendheid: je maakt je zorgen over het kwetsen van de gevoelens van anderen door 'nee' te zeggen, dus je zegt altijd 'ja' als ze een verzoek doen. Je doet jezelf of de ander er echter geen plezier mee als je niet eerlijk bent over je grenzen. Nee zeggen kan gezond en nuttig zijn.
• "Personalisatie" is een andere veel voorkomende vervorming. Wanneer je personaliseert, maak je jezelf de oorzaak van iets waar je eigenlijk niet verantwoordelijk voor bent. Bijvoorbeeld: stel je voor dat je vriend je heeft gevraagd om te babysitten zodat ze naar een sollicitatiegesprek kan, maar je hebt op dat moment zelf een belangrijke gebeurtenis die niet kan worden verzet. Door deze situatie te personaliseren, zou je je verantwoordelijk voelen voor de situatie van je vriend, ook al ben je dat niet. Als je 'ja' zei, ook al moest je echt 'nee' zeggen, zou dat ertoe kunnen leiden dat je je ontevreden voelt, omdat je je eigen behoeften niet respecteerde.
• "Catastroferen" vindt plaats wanneer u uw kijk op een situatie uit de hand laat lopen naar het slechtst mogelijke scenario. U kunt zich bijvoorbeeld als vanzelfsprekend beschouwen omdat u zich voorstelt dat als u tegen uw baas praat, hij u zal ontslaan en u in een hokje zult leven. Naar alle waarschijnlijkheid zal dit niet gebeuren!
• Een van de zelfvernietigende overtuigingen die je gevangen kunnen houden in een cyclus van vanzelfsprekendheid, is dat je niets anders verdient. Geloven dat anderen je zullen verlaten als je ze niet bevalt, kan ertoe leiden dat je mensen in je leven houdt die niet bijdragen aan je geluk of groei.

Stap 4. Bedenk wat je wilt

Je weet dat je je niet als vanzelfsprekend beschouwd wilt voelen. Maar wat wil je? Het zal moeilijk zijn om enige verandering in uw situatie te zien als u vage ontevredenheid voelt, maar geen duidelijke ideeën heeft over wat uw situatie zou verbeteren. Probeer een lijst te maken van dingen die je zou willen veranderen aan de relatie. Als u eenmaal weet hoe uw ideale interactie eruitziet, kunt u betere actie ondernemen om daar te komen.

Als u zich bijvoorbeeld als vanzelfsprekend beschouwd voelt omdat uw kinderen u alleen bellen als ze geld nodig hebben, denk dan na over de manier waarop u wilt dat uw interacties verlopen. Wil je dat ze een keer per week bellen? Als ze een goede dag hebben gehad? Wil je ze geld geven als ze erom vragen? Geef je ze geld omdat je bang bent dat ze je helemaal niet zullen bellen als je dat niet doet? Je moet je grenzen onderzoeken, zodat je ze aan anderen kunt communiceren

Stap 5. Eer jezelf

Alleen jij kunt een grens stellen en je daaraan houden. Je voelt je misschien niet gewaardeerd omdat je je behoeften en gevoelens niet duidelijk communiceert, of het kan zijn omdat je omgaat met een manipulatief persoon. Helaas zijn er mensen die anderen waar mogelijk zullen manipuleren om te krijgen wat ze willen. Of de behandeling van u door de ander voortkomt uit onwetendheid of manipulatie, ga er niet vanuit dat de situatie vanzelf zal verdwijnen. Je moet actie ondernemen.

Stap 6. Daag je interpretaties van interacties met anderen uit

Je voelt je misschien als vanzelfsprekend beschouwd omdat je jezelf toestaat om conclusies te trekken over hoe interacties zullen verlopen. Je zou bijvoorbeeld kunnen geloven dat de andere persoon gekwetst of boos op je zal worden als je 'nee' zegt. Of misschien ga je ervan uit dat iemand niet om je geeft omdat iemand is vergeten iets voor je te doen. Probeer te vertragen en logisch na te denken over elke situatie.

• Bijvoorbeeld: u geeft uw romantische partner vaak cadeaus om uw liefde voor haar of hem te uiten, maar zij geven u geen cadeaus terug. Je voelt je niet gewaardeerd omdat je de liefde van de ander voor jou koppelt aan een bepaalde actie. Het kan echter zijn dat uw partner om u geeft, maar dit niet laat zien door de specifieke actie waarnaar u op zoek bent. Praten met je partner kan dit misverstand uit de wereld helpen.
• U kunt ook kijken hoe anderen verzoeken van een bepaalde persoon hebben afgehandeld. Als je bijvoorbeeld het gevoel hebt dat je baas je als vanzelfsprekend beschouwt omdat hij/zij je altijd extra weekendwerk geeft, praat dan met je collega's. Hoe zijn ze met die verzoeken omgegaan? Hebben ze de negatieve gevolgen ervaren die je voor jezelf verwacht? Het kan zijn dat je een hoop werk krijgt omdat jij de enige bent die niet voor jezelf opkomt.

Stap 7. Leer assertief te zijn

Assertief communiceren betekent niet dat je arrogant of onaardig bent. Het betekent dat je duidelijk je behoeften, gevoelens en gedachten aan anderen uitdrukt. Als anderen niet weten wat je behoeften en gevoelens zijn, kunnen ze uiteindelijk misbruik van je maken, zelfs als ze dat niet willen. Onderzoek heeft aangetoond dat je zelfs negatieve emoties kunt uiten zonder anderen pijn te doen als je dat assertief doet in plaats van agressief.

• Communiceer uw behoeften open en eerlijk. Gebruik "I"-gerichte uitspraken, zoals "Ik wil …" of "Ik hou niet van …"
• Verontschuldig jezelf niet en verneder jezelf niet. Het is prima om nee te zeggen. U hoeft zich niet schuldig te voelen als u een verzoek weigert waarvan u denkt dat u er niet aan kunt voldoen.

Stap 8. Word comfortabel met confrontatie

Sommige mensen zullen koste wat kost proberen conflicten te vermijden. Dit kan zijn omdat ze bang zijn anderen te mishagen. Het kan zijn vanwege culturele waarden (mensen uit een collectivistische cultuur beschouwen conflictvermijding bijvoorbeeld niet in een negatief daglicht). Wanneer je verlangen om conflicten te vermijden betekent dat je je eigen behoeften en gevoelens afsluit, wordt het een probleem.

• Open zijn over je behoeften kan tot enige confrontatie leiden, maar dit is niet altijd negatief. Onderzoek heeft aangetoond dat conflicten, wanneer ze productief worden behandeld, de ontwikkeling van vaardigheden zoals compromissen, onderhandelen en samenwerken kunnen bevorderen.
• Assertiviteitstraining kan u helpen om conflicten beter aan te pakken. Assertieve communicatie is in verband gebracht met een groter gevoel van eigenwaarde. Geloven dat je eigen gevoelens en behoeften net zo belangrijk zijn als die van anderen, kan je in staat stellen een confrontatie aan te gaan zonder je defensief te voelen of alsof je de ander moet aanvallen.

Stap 9. Zoek hulp

Het kan moeilijk zijn om in je eentje aangeleerde hulpeloosheid en aangeleerde schuld te bestrijden. Als het patroon zich eenmaal heeft gevormd, kan het moeilijk zijn om het te doorbreken, vooral als je langdurig te maken hebt gehad met iemand die gezag over je had en je het gevoel gaf dat je de hele tijd moest gehoorzamen. Wees niet streng voor jezelf - deze gedragingen hebben zich gevormd als coping-mechanismen, manieren om jezelf te beschermen tegen schade en bedreiging. Het probleem is dat ze nu slechte coping-mechanismen zijn geworden die je elke keer weer op dezelfde val zetten. Door ze te doorlopen, voel je je gelukkiger en veiliger.

Sommige mensen kunnen de beslissing nemen om de problemen alleen te verwerken, misschien met de hulp van een goede vriend of mentor. Andere mensen vinden het nuttig om naar een therapeut of counselor te gaan. Doe wat voor jou het prettigst voelt

Methode 3 van 3: Werken met anderen

Stap 1. Begin klein

Het communiceren van je behoeften en voor jezelf opkomen, zal je waarschijnlijk niet van de ene op de andere dag lukken. Misschien wil je oefenen om voor jezelf op te komen in situaties met een laag risico voordat je iemand in een gezagspositie of belangrijke positie probeert te confronteren (bijvoorbeeld een baas of romantische partner).

Als een collega u bijvoorbeeld vraagt om hem of haar koffie te brengen wanneer u naar Starbucks gaat, maar nooit aanbiedt te betalen, kunt u hem of haar de volgende keer dat ze erom vragen herinneren aan de kosten. Je hoeft hierbij niet beledigend of agressief te zijn; zeg in plaats daarvan iets vriendelijks, maar duidelijks, zoals "Wilt u me contant geld geven om de uwe te betalen, of wilt u liever dat ik beide op mijn bankpas zet en u de volgende ronde kunt kopen?"

Stap 2. Wees direct

Als je je als vanzelfsprekend beschouwd voelt door anderen, moet je dat aan de ander communiceren. Je wilt echter niet gewoon naar buiten komen en zeggen: "Je neemt me als vanzelfsprekend aan." Aanvallen en "jij"-uitspraken sluiten de communicatie af en kunnen een slechte situatie verergeren. Gebruik in plaats daarvan eenvoudige, feitelijke uitspraken om uw ongemak te verklaren.

• Blijf kalm. Je kunt wrok, woede of frustratie voelen, maar het is belangrijk om die emoties onder controle te houden. Hoewel er veel negatieve emoties in je kunnen zijn, moet je je concentreren op het presenteren van een kalm front en de andere persoon laten weten dat je niet onstabiel of aanvallend bent, maar dat je het meent.
• Blijf bij de 'ik'-taal. Het is gemakkelijk om in de val te lopen door dingen te zeggen als "je maakt me ellendig" of "je bent een eikel", maar het enige dat dat doet is de andere persoon defensief maken. Blijf in plaats daarvan uitleggen hoe dingen op jou van invloed zijn en begin je zinnen met zinnen als "Ik voel", "Ik wil", "Ik heb nodig", "Ik ga" en "Ik doe dit van nu af aan".
• Als je bang bent dat het opleggen van een grens misschien lijkt alsof je niet wilt helpen, kun je de situatie uitleggen. Als een collega bijvoorbeeld om je hulp vraagt, kun je iets zeggen als: "Normaal zou ik je graag willen helpen met dat project, maar het recital van mijn zoon is vanavond en ik wil het niet missen." Je kunt vaststellen dat je om de ander geeft zonder altijd toe te geven aan verzoeken.
• Beloon vijandig of manipulatief gedrag niet met positieve gevolgen. "De andere wang toekeren" wanneer iemand misbruikt, mag u hen alleen maar aanmoedigen om dat gedrag voort te zetten. Geef in plaats daarvan uiting aan uw ontevredenheid over dat gedrag.

Stap 3. Bied de andere persoon manieren aan om het probleem op te lossen

Anderen realiseren zich misschien niet eens dat ze misbruik van je maken. In de meeste gevallen zullen ze de situatie goed willen maken zodra je het onder hun aandacht brengt, maar ze weten misschien niet hoe. Bied de ander manieren aan om het probleem aan te pakken, zodat jullie allebei een positief gevoel hebben over jullie relatie.

• Als u zich bijvoorbeeld als vanzelfsprekend beschouwd voelt omdat uw bijdragen aan een groepsproject niet zijn erkend, leg dan uit hoe uw baas de situatie kan verhelpen. Je zou iets kunnen zeggen als "Mijn naam was de enige die overbleef van dat grote project. Ik had het gevoel dat mijn werk niet werd gewaardeerd toen dat gebeurde. In de toekomst zou ik graag willen dat je alle teamleden eer aandoet."
• Nog een voorbeeld: als je het gevoel hebt dat je romantische partner je liefde als vanzelfsprekend beschouwt omdat hij of zij gevoelens niet duidelijk uitdrukt, bied dan enkele opties aan waardoor je je gewaardeerd voelt. Je zou iets kunnen zeggen als 'Ik weet dat je niet van bloemen en chocolaatjes houdt, maar ik zou graag willen dat je af en toe je gevoelens voor mij uitdrukt op een manier die voor jou prettig voelt. Zelfs een simpele tekst overdag zou me echt helpen om me meer gewaardeerd te voelen.”

Stap 4. Gebruik empathie als je met anderen omgaat

Je hoeft geen ruzie te zoeken om voor jezelf op te komen, en je hoeft niet te doen alsof je een onverschillige eikel bent om 'nee' tegen anderen te zeggen. Uitdrukken dat je om de gevoelens van de ander geeft, kan de spanning in ongemakkelijke situaties helpen verlichten en ervoor zorgen dat ze meer bereid zijn om naar je zorgen te luisteren.

Als je romantische partner bijvoorbeeld altijd de afwas en de was voor je achterlaat, begin dan met een verklaring van empathie: "Ik weet dat je om me geeft, maar als ik uiteindelijk altijd de afwas en de was doe, voel ik me meer als een huishoudster dan een romantische partner. Ik zou graag willen dat je me helpt met deze klusjes. We kunnen dagen afwisselen, of we kunnen ze samen doen.”

Stap 5. Oefen wat je wilt zeggen

Het kan helpen om te oefenen wat je tegen de ander wilt zeggen. Schrijf de situatie of het gedrag op dat je van streek heeft gemaakt en beschrijf wat je graag zou zien veranderen. U hoeft dit niet woordelijk uit het hoofd te leren; het gaat erom dat je je op je gemak voelt met wat je wilt uitdrukken, zodat je het duidelijk aan de andere persoon kunt communiceren.

• Bijvoorbeeld: stel je voor dat je een vriend(in) hebt die vaak plannen met je maakt en dan op het laatste moment afzegt. Je begint je als vanzelfsprekend te voelen omdat je niet het gevoel hebt dat je vriend je tijd respecteert. Je zou iets als het volgende kunnen zeggen: 'Terrell, ik wil met je praten over iets dat me dwarszit. We maken vaak plannen om samen rond te hangen en uiteindelijk zeg je me op het laatste moment af. Ik voel me hierdoor gefrustreerd omdat ik meestal niet op zo'n korte termijn nieuwe plannen kan maken. Ik heb het gevoel dat je mijn tijd voor lief neemt, want ik stem er altijd mee in om met je om te gaan als je erom vraagt. Soms vraag ik me zelfs af of je afzegt omdat je eigenlijk niet met me wilt omgaan. De volgende keer dat we samen plannen maken, zou ik willen dat je ze in je planner zet, zodat je die tijd niet dubbel boekt. Als je echt moet afzeggen, zou ik willen dat je me meer dan een paar minuten van tevoren belt.”
• Nog een voorbeeld: “Sophie, ik moet met je praten over oppassen. Je vroeg me een paar dagen geleden of ik volgende week op je zoon kon passen, en ik zei ja. Ik stemde ermee in omdat ik je vriendschap waardeer en ik wil dat je weet dat ik er voor je ben als je me nodig hebt. Ik heb deze maand echter al verschillende keren op je gebabysit en ik begin het gevoel te krijgen dat ik altijd bereikbaar ben. Ik zou graag willen dat je andere mensen vraagt om ook te helpen, in plaats van mij altijd te vragen.”

Stap 6. Gebruik assertieve lichaamstaal

Het is belangrijk om ervoor te zorgen dat uw woorden en uw gedrag overeenkomen, zodat u geen gemengde signalen naar de andere persoon stuurt. Als je nee moet zeggen tegen een verzoek of een grens moet afdwingen, kan het gebruik van assertieve lichaamstaal de ander helpen begrijpen dat je serieus bent.

• Sta rechtop en houd oogcontact. Kijk naar de persoon met wie je praat.
• Spreek met een stevige, beleefde stem. Je hoeft niet te schreeuwen om gehoord te worden.
• Niet giechelen, friemelen of grappige gezichten trekken. Hoewel deze tactieken misschien lijken alsof ze de klap van je weigering 'verzachten', kunnen ze duidelijk maken dat je niet meent wat je zegt.

Stap 7. Wees consistent

Maak de persoon duidelijk dat als je 'nee' zegt, je het meent. Geef niet toe aan manipulaties of 'schuldgevoelens'. Mensen kunnen in eerste instantie je grenzen testen, vooral als je in het verleden vaak hebt toegegeven aan eisen. Wees volhardend en beleefd over het afdwingen van je grenzen.

• Voorkom dat u zelfingenomen overkomt wanneer u uw grenzen bewaakt door uw acties niet te rechtvaardigen. Te veel uitleg of aandringen op je eigen perspectief kan arrogant overkomen, zelfs als je het niet zo meent.
• Als een buurman bijvoorbeeld herhaaldelijk langskomt om uw gereedschap te lenen, maar het vaak niet teruggeeft, hoeft u geen lange toespraak te houden over uw persoonlijke rechten om de volgende keer dat hij/zij om iets vraagt te weigeren. Vertel de persoon beleefd dat u hem of haar geen gereedschap meer wilt lenen totdat hij/zij de andere heeft geleend.

Tips

• Onthoud dat je zowel de behoeften van de ander als die van jezelf wilt respecteren. Je hoeft anderen niet te pesten om voor jezelf op te komen.
• Breng geen offers voor mensen, tenzij u zich echt de tijd, moeite, geld, enzovoort kunt veroorloven. Anders zou je ze uiteindelijk kwalijk kunnen nemen.
• Wees assertief terwijl je vriendelijk bent; vergeet niet om nog steeds beleefd te zijn. Onbeleefdheid kan de andere persoon alleen maar vijandiger maken.
• Rationeel denken en jezelf kalmeren kan je enorm helpen als je gedwongen wordt om te doen wat anderen willen uit angst om de relatie te verliezen. Rationeel denken helpt je om te stoppen met het nemen van beslissingen op basis van angst voor de reacties van de ander.
• Vraag de ander wat hij denkt en voelt. Denk niet na en maak geen aannames.