Het kan moeilijk zijn om met mensen om te gaan die boos op je zijn. Woede kan in bijna elke situatie uitbarsten: bij een vriend, een vreemde, thuis of in het verkeer. Boze confrontaties kunnen zich ook voordoen op het werk, met collega's, leidinggevenden of klanten. Dit is vooral waarschijnlijk als uw baan direct contact met het publiek met zich meebrengt, zoals het verlenen van diensten of het omgaan met geld. De ervaring is misschien gebruikelijk, maar het is nog steeds onaangenaam en verwarrend. Je hebt geen controle over hoe de andere persoon reageert, maar er zijn enkele strategieën die je kunt gebruiken om jezelf te beschermen en jouw kant van de interactie te beheersen.
Stappen
Methode 1 van 5: Uw veiligheid beveiligen
Stap 1. Verwijder jezelf uit een situatie die gevaarlijk aanvoelt
Je hebt misschien niet altijd de mogelijkheid om een boze situatie ronduit te verlaten, zoals een klant die tegen je schreeuwt terwijl je aan het werk bent. Als je echter het gevoel hebt dat je in gevaar bent, verlaat dan de situatie of probeer zoveel mogelijk afstand tussen jou en de dreiging te krijgen.
- Als je te maken hebt met een boos persoon in je huis of werkruimte, ga dan naar een veilige, bij voorkeur openbare, plek. Vermijd plaatsen zonder uitgangen, zoals badkamers. Vermijd plaatsen met voorwerpen die als wapens kunnen worden gebruikt, zoals keukens.
- Als je op je werk te maken hebt met een boze klant, probeer dan fysieke afstand te bewaren tussen jou en de klant. Blijf achter uw toonbank of blijf buiten handbereik.
Stap 2. Roep om hulp
Je hebt het recht om veilig te blijven. Afhankelijk van het type en de ernst van de dreiging, kun je een vriend bellen voor hulp. Als u het gevoel heeft dat u in direct gevaar verkeert, bel dan 911 of de hulpdiensten.
Roep op het werk een autoriteit op, zoals een manager of bewaker
Stap 3. Neem een “time-out”
” Als de situatie gespannen is maar niet actief gevaarlijk, vraag dan om een time-out. Gebruik een "ik"-statement, zoals "Ik moet 15 minuten de tijd nemen om af te koelen voordat we praten." Doe in deze periode iets kalmerends om grip te krijgen op je eigen emoties en geef de ander de tijd om af te koelen. Ontmoet elkaar op een bepaalde plaats en tijd om het probleem te bespreken.
- Gebruik altijd “ik”-zinnen bij het aanvragen van een time-out, ook als je denkt dat de ander volledig verantwoordelijk is voor de situatie. Zeggen "Ik heb wat tijd nodig om na te denken" kan de boze persoon ontwapenen, in plaats van hem of haar in de verdediging te schieten.
- Vermijd beschuldigende uitspraken, zoals "Je moet een time-out nemen" of "Chill-out". Zelfs als je denkt dat deze waar zijn, zullen ze de verdediging van de ander versterken en hem of haar nog bozer maken.
- Wees niet bang om nog een time-out te vragen als de ander nog steeds vijandig of boos is. In het ideale geval zullen jullie allebei iets doen om je te kalmeren en te kalmeren tijdens de time-out.
- Als een paar time-outs de andere persoon nog steeds niet hebben laten kalmeren, overweeg dan te suggereren dat u wacht met het bespreken van het probleem totdat u een neutrale derde partij kunt hebben. Dit kan een therapeut, HR-vertegenwoordiger, spirituele figuur, enz.
Methode 2 van 5: Uw reacties volgen
Stap 1. Haal diep adem
Stressvolle situaties, zoals wanneer iemand boos op ons is, kunnen een "vecht-of-vlucht"-reactie uitlokken die onze hartslag versnelt, uw ademhaling snel en oppervlakkig maakt en stresshormonen door uw lichaam doet stromen. Ga deze reactie tegen met diep ademhalen om je te helpen kalm te blijven. Onthoud: twee boze mensen maken een gespannen situatie twee keer zo erg.
- Adem 4 tellen in. U zou uw longen en buik moeten voelen uitzetten terwijl u inademt.
- Houd 2 seconden vast en laat dan langzaam je adem los voor een telling van 4.
- Terwijl je uitademt, concentreer je je op het ontspannen van de spieren in je gezicht, nek en schouders.
Stap 2. Houd je emoties in de gaten
Rustig reageren op de boze persoon zal helpen om een gespannen situatie onschadelijk te maken. Reageren met je eigen woede zal de situatie alleen maar escaleren en zal de zaken meestal erger maken. Een wandeling maken, mediteren en terugtellen vanaf 50 zijn allemaal manieren waarop je jezelf kunt kalmeren.
Stap 3. Neem het niet persoonlijk op
Het kan heel moeilijk zijn om persoonlijke gevoelens los te koppelen van een confrontatie met een boos persoon. Bedenk dat woede vaak een teken is dat de ander niet heeft geleerd om op een gezonde, assertieve manier te reageren op situaties die hij/zij als bedreigend ervaart. Studies hebben aangetoond dat wanneer mensen zichzelf eraan herinneren dat ze niet verantwoordelijk zijn voor de woede van een ander, ze zich er minder snel door overstuur voelen.
- Woede escaleert door verschillende factoren: onzekerheid, gebrek aan keuzes, respectloos gedrag of agressieve of passieve reacties op een probleem.
- Mensen voelen zich onzeker als er een zekere mate van onvoorspelbaarheid is in een situatie. Wanneer een basisniveau van orde en veiligheid wordt bedreigd, kunnen mensen boos reageren.
- Mensen kunnen vijandig reageren als ze het gevoel hebben dat de keuzes beperkt zijn. Dit komt voort uit een gevoel van machteloosheid door weinig tot geen opties te hebben in een situatie.
- Als mensen het gevoel hebben dat ze niet gerespecteerd worden, kunnen ze boos reageren. Als je bijvoorbeeld op een boze toon met iemand praat of iemands tijd niet respecteert, kan hij/zij boos op je worden.
- Mensen kunnen boos worden om zich beter te voelen. Als iemand boos is, overweeg dan de mogelijkheid dat het een reactie is op iets in zijn of haar eigen leven, niet op iets wat jij hebt gedaan.
- Als je de andere persoon onrecht hebt aangedaan, neem dan de verantwoordelijkheid voor je actie en bied je excuses aan. U bent nooit verantwoordelijk voor de reactie van de ander; niemand "maakt" een ander boos. Maar toegeven aan je eigen verkeerde actie kan de ander helpen om zijn of haar gevoelens van boosheid en gekwetstheid te verwerken.
Stap 4. Blijf kalm
Spreek op een rustige toon. Verhef je stem niet en schreeuw niet als reactie op de boze persoon. Gebruik kalme maar assertieve lichaamstaal.
- Probeer te voorkomen dat u onderuitgezakt of uw armen over elkaar slaat. Deze communiceren dat je je verveelt of afgesloten bent van communicatie.
- Houd je lichaam ontspannen. Wees assertief: zet je voeten stevig op de grond en ga staan met je schouders naar achteren en borst vooruit. Maak oogcontact met de ander. Deze lichaamstaal laat zien dat je kalm bent en jezelf onder controle hebt, maar je bent geen zeurpiet.
- Let op agressieve reacties, zoals je vuist of kaken op elkaar klemmen. Het schenden van de "persoonlijke ruimte" van de andere persoon (meestal een afstand van 3 voet) is ook een teken dat je misschien te agressief wordt.
- Ga schuin van de persoon staan die boos is, in plaats van recht tegenover hem of haar. Deze positie kan minder confronterend aanvoelen.
Stap 5. Pas op voor desintegrerende communicatie
Het kan heel moeilijk zijn om je hoofd koel te houden als iemand boos op je is, maar het is belangrijk om kalm en nuchter te blijven communiceren. Als u merkt dat een van de volgende zaken in uw interactie sluipt, verloopt uw communicatie en moet u dit onmiddellijk aanpakken:
- schreeuwen
- dreigend
- Uitschelden
- Dramatische of hyperbolische uitspraken gebruiken
- Vijandige vragen
Methode 3 van 5: Interactie met een boze persoon
Stap 1. Weet wanneer het geen goed moment is om te praten
Sommige emotionele en fysieke signalen zijn de belangrijkste indicatoren van wanneer desintegrerende communicatie zal plaatsvinden. Deze worden beschreven door het acroniem H. A. L. T. Het staat voor hongerig, boos, eenzaam, moe. Deze omstandigheden kunnen een reeds verhitte situatie verergeren en een oplossing in de weg staan. Natuurlijk is deze persoon al boos op je. Als de woede van de ander echter niet afneemt (zelfs niet na een time-out), of als het gepaard gaat met een van de andere voorwaarden, is het het beste om de discussie uit te stellen totdat aan ieders fysieke en emotionele behoeften is voldaan. In het kort zullen we bespreken waarom elk van deze voorwaarden progressieve probleemoplossing en communicatie in de weg staat.
- Wanneer je fysieke honger ervaart, gaat doelgericht, rationeel denken uit het raam. Je lichaam heeft weinig brandstof en je kunt zo ongeveer alles zeggen of doen om de tank weer bij te vullen. Uit onderzoek blijkt dat mensen en dieren die honger hebben meer risico nemen. Honger heeft invloed op onze besluitvormingsvaardigheden en -gedrag - twee dingen die je zeker niet buiten je controle wilt hebben tijdens een confrontatie.
- Woede is een emotie die maar weinig mensen hebben geleerd om constructief te tonen. Meestal wordt woede weergegeven met beledigingen, uitschelden, spot en zelfs fysiek geweld. Bovendien vertonen mensen vaak woede, terwijl ze zich in feite gekwetst, verward, jaloers of afgewezen voelen. Wanneer onderliggende emoties de woede spelen, is de kans kleiner dat een persoon de situatie objectief bekijkt en naar een oplossing streeft. Het is het beste om deze persoon de tijd en de ruimte te geven om zijn gevoelens te verwerken voordat er productieve communicatie kan plaatsvinden.
- Eenzaamheid betekent dat een persoon zich geïsoleerd voelt van anderen. Iemand die geen gemeenschapsgevoel heeft, zal tijdens een confrontatie moeite hebben om objectief te blijven.
- Je moe voelen tijdens een ruzie kan een recept zijn voor een ramp. Slaaptekort brengt een slecht humeur, slecht cognitief functioneren en slechte prestaties met zich mee. Moe zijn heeft ook invloed op uw beslissingsvermogen. Je zou misschien een oplossing duidelijk kunnen zien als je goed uitgerust was, maar slaperigheid kan ervoor zorgen dat je argument urenlang ronddraait zonder dat het einde in zicht is.
Stap 2. Erken de woede van de ander
Wanneer iemand tegen je schreeuwt, is het laatste wat je misschien wilt doen zijn of haar woede erkennen. Woede is echter vaak een reactie op het gevoel verkeerd begrepen of genegeerd te worden. Erkennen dat de andere persoon boos is, is niet hetzelfde als zeggen dat hij/zij zich gepast gedraagt.
- Probeer iets te zeggen als: 'Ik begrijp dat je boos bent. Ik wil begrijpen wat er gebeurt. Waar ben je boos over?” Dit laat zien dat je dingen probeert te zien vanuit het perspectief van de ander, wat hem of haar kan helpen zich beter te voelen.
- Probeer te voorkomen dat je veroordelend klinkt als je dit doet. Vraag niet iets als "Waarom doe je zo'n boze eikel?"
- Vraag naar bijzonderheden. Vraag rustig naar het specifieke waar de ander op reageert. Bijvoorbeeld: "Wat heb je me horen zeggen dat je van streek heeft gemaakt?" Dit kan de andere persoon aanmoedigen om het rustiger aan te doen en na te denken over waarom hij/zij boos is -- en hij/zij kan zich realiseren dat het allemaal een misverstand was.
Stap 3. Onthoud dat je de ander niet uitschakelt
De situatie "sussen" of anderszins stoppen met het uiten van zijn of haar gevoelens zal de situatie niet helpen. Het kan de woede van de ander vergroten.
Door de ander af te sluiten communiceert u dat u zijn of haar gevoelens niet als legitiem beschouwt. Onthoud dat zelfs als je de ervaring van de andere persoon niet begrijpt, het heel echt is voor die persoon. Door dat af te wijzen, kun je de situatie niet onschadelijk maken
Stap 4. Luister naar de andere persoon
Wees een actieve luisteraar. Laat zien dat je betrokken bent bij de ander door oogcontact te maken, te knikken en zinnen te gebruiken zoals "uh huh" of "mmm-hmm".
- Raak niet verstrikt in het voorbereiden van uw verdediging terwijl de andere persoon aan het woord is. Concentreer je op wat hij/zij zegt.
- Luister naar de redenen waarom de ander boos is. Probeer je de situatie vanuit zijn of haar standpunt voor te stellen. Als u deze situatie zou ervaren, zou u zich dan hetzelfde voelen?
Stap 5. Bevestig wat de andere persoon heeft gezegd
Een van de redenen waarom gespannen situaties escaleren, is vanwege miscommunicatie. Zodra de andere persoon je heeft verteld waarom hij/zij boos is, bevestig dan wat je hebt gehoord.
- Gebruik 'ik'-gerichte uitspraken. Bijvoorbeeld: 'Ik heb je horen zeggen dat je boos was omdat dit de derde mobiele telefoon is die je bij ons hebt gekocht en die niet werkt. Is dat correct?"
- Dingen zeggen als "Het klinkt alsof je _ zegt" of "Is _ wat je bedoelt?" zal u helpen ervoor te zorgen dat u de andere persoon begrijpt. Het kan de andere persoon ook helpen zich erkend te voelen, wat kan helpen om boze gevoelens te verzachten.
- Verfraai of herformuleer de verklaringen van de andere persoon niet wanneer u ze bevestigt. Als de andere persoon bijvoorbeeld heeft geklaagd dat je de afgelopen 6 dagen te laat bent geweest om hem op te halen, zeg dan niet zoiets als: "Ik heb je horen zeggen dat je boos bent omdat ik altijd te laat ben." Concentreer je in plaats daarvan op wat hij eigenlijk zei: "Ik heb je horen zeggen dat je boos bent omdat ik de afgelopen 6 dagen te laat ben geweest."
Stap 6. Gebruik “I”-statements om uw eigen behoeften te communiceren
Als de andere persoon blijft schreeuwen of agressief tegen je is, gebruik dan op 'ik' gerichte uitspraken om je behoeften kenbaar te maken. Zo voorkom je dat het klinkt alsof je de ander de schuld geeft.
Als de ander bijvoorbeeld tegen je schreeuwt, kun je zoiets zeggen als: 'Ik wil je helpen, maar ik kan niet verstaan wat je zegt als je zo hard praat. Kunt u met zachtere stem herhalen wat u zei?'
Stap 7. Leef je in met de andere persoon
Probeer rekening te houden met de kant van de ander. Dit kan je helpen om grip te houden op je eigen emotionele reacties. Het kan je ook helpen om effectief met de andere persoon te communiceren.
- Iets zeggen als "Dat klinkt erg frustrerend" of "Ik kan zien waarom dat verontrustend zou zijn" kan helpen om woede te verminderen. In sommige gevallen willen mensen gewoon dat hun gevoelens van frustratie worden gevalideerd. Als ze zich begrepen voelen, kunnen ze kalmeren.
- Misschien moet je jezelf mentaal vertellen dat de persoon van streek is en haar best doet om haar gevoelens over te brengen. Dit kan je helpen om de situatie in je eigen geest te herkaderen.
- Maak het probleem niet te licht. Zelfs als het voor jou triviaal lijkt, heeft de ander er duidelijk een sterk gevoel bij.
Stap 8. Vermijd het vermelden van uw bedoelingen
Denk in plaats daarvan aan de gevolgen. Als iemand boos op je is, voelt deze persoon zich op de een of andere manier door jou benadeeld. Je eerste reactie zou kunnen zijn om jezelf te verdedigen en je bedoelingen kenbaar te maken. Zeg bijvoorbeeld niet: "Ik wilde je pak van de stomerij ophalen, ik was het gewoon vergeten omdat ik laat van mijn werk kwam." Hoewel je bedoelingen misschien goed waren, kan het de andere persoon op dit moment niet schelen. De persoon heeft te maken met de gevolgen van jouw acties en daarom is hij/zij van streek.
- Probeer in plaats van je goede bedoelingen te verklaren, in de schoenen van de ander te gaan staan en te zien hoe de gevolgen van je acties deze persoon hebben beïnvloed. Maak opmerkingen als: "Ik zie nu dat het feit dat ik je pak vergeten ben je in de problemen brengt voor je vergadering van morgen."
- Dit concept kan voelen alsof je ontrouw bent aan je eigen overtuigingen. Misschien heb je echt het gevoel dat je het juiste hebt gedaan en heb je moeite om in het reine te komen met het feit dat je ongelijk hebt. Als dit het geval is, probeer je dan voor te stellen dat de persoon niet boos op jou is, maar op iemand/iets anders. Bedenk hoe u de situatie zou oplossen als u niet de 'overtreder' was.
Methode 4 van 5: De woede oplossen
Stap 1. Benader de situatie met een open geest
Als je eenmaal naar de ander hebt geluisterd, bedenk dan hoe je de situatie kunt aanpakken.
- Als u denkt dat de andere persoon een geldige klacht tegen u heeft, accepteer deze dan. Geef je eigen fouten toe en vraag wat je kunt doen om het goed te maken.
- Verzin geen excuses en wees niet defensief. Dit zal de ander vaak nog bozer maken, omdat hij/zij het gevoel zal hebben dat je zijn of haar behoeften negeert.
Stap 2. Bied een oplossing
Wees redelijk en communiceer rustig en duidelijk. Probeer uw oplossing gericht te houden op wat de andere persoon aan u heeft gecommuniceerd.
Als de ander bijvoorbeeld boos is omdat uw kind een bal door het raam heeft gegooid, geef dan aan wat u bereid bent te doen. Bijvoorbeeld: “Mijn dochter gooide een bal door je raam en brak hem. Ik kan binnen twee dagen een reparateur laten komen om hem te vervangen. Of je kunt je klusjesman het laten vervangen en mij de rekening sturen.”
Stap 3. Vraag naar alternatieve opties
Als de andere persoon niet tevreden is met de oplossing die u voorstelt, vraag hem of haar dan om een oplossing voor te stellen waar hij/zij wel blij mee zou zijn. U kunt bijvoorbeeld iets vragen als "Wat zou u in deze situatie willen zien gebeuren?"
- Probeer dit te presenteren als een "wij"-gerichte oplossing om samenwerking aan te moedigen. Bijvoorbeeld: "Oké, als mijn suggestie niet acceptabel is, zou ik toch graag willen zien of we een manier kunnen vinden om dit probleem aan te pakken. Wat kunnen we doen om deze situatie aan te pakken?”
- Als de andere persoon iets suggereert dat u onredelijk vindt, begin dan niet met uitschelden. Presenteer in plaats daarvan een tegenbod. Bijvoorbeeld: "Ik heb je horen zeggen dat je wilt dat ik het kapotte raam repareer en de tapijtreiniging voor je hele huis betaal. Ik denk dat het eerlijk zou zijn als ik het kapotte raam zou vervangen en zou betalen om het tapijt in de woonkamer te laten reinigen. Hoe klinkt dat?"
- Proberen een gemeenschappelijke basis te vinden tussen jou en de boze persoon kan helpen de interactie om te buigen naar een oplossing. U kunt bijvoorbeeld iets zeggen als "Ik begrijp dat eerlijkheid belangrijk voor u is. Het is ook voor mij…" Dit kan helpen om duidelijk te maken dat u aan hetzelfde doel werkt.
Stap 4. Vermijd het gebruik van “maar
"Maar" staat bekend als een "verbale gum", omdat het volledig kan ontkennen wat je ervoor zei. Als mensen 'maar' horen, hebben ze de neiging om te stoppen met luisteren. Het enige wat ze horen is: "Je hebt het mis."
- Zeg bijvoorbeeld geen dingen als "Ik begrijp wat je zegt MAAR je moet _"
- Gebruik in plaats daarvan "en"-uitspraken zoals "Ik zie uw punt EN ik zie de noodzaak van _".
Stap 5. Bedank de andere persoon
Als je tot een oplossing bent gekomen, sluit je interactie dan af met een woord van dank voor de andere persoon. Dit toont je respect voor de ander en kan hem of haar het gevoel geven dat aan zijn/haar behoeften is voldaan.
Als je bijvoorbeeld met een boze klant hebt kunnen onderhandelen, zou je kunnen zeggen: "Bedankt dat we dit probleem hebben kunnen oplossen."
Stap 6. Geef het wat tijd
In sommige gevallen verdwijnt de woede van de persoon misschien niet onmiddellijk, zelfs als je al het mogelijke hebt gedaan om de situatie op te lossen. Dit geldt vooral in situaties die diepere pijn met zich meebrengen, zoals de andere persoon die zich op de een of andere manier verraden of gemanipuleerd voelt. Accepteer dat het enige tijd kan duren voordat boze gevoelens zichzelf oplossen, en push niet.
Stap 7. Zoek indien nodig een externe bemiddelaar
Niet alle conflicten kunnen worden opgelost, en niet ieders woede zal verdwijnen, zelfs als je de hele dag koel en respectvol blijft. Als je de tactieken hier hebt geprobeerd en geen vooruitgang hebt geboekt, is het misschien tijd om afstand te nemen. Een derde partij, zoals een therapeut, bemiddelaar of HR-vertegenwoordiger, kan u mogelijk helpen bij het onderhandelen over de situatie.
Stap 8. Overweeg om professionele hulp in te schakelen
Naast toegang tot de diensten van een bemiddelaar, kan het nuttig zijn om een therapeut of psycholoog te bezoeken die is opgeleid in conflictoplossing of woedebeheersing. Dit is vooral het geval als de persoon die boos op je is een belangrijk persoon in je leven is, zoals een partner, ouder, broer of zus of kind. Als jullie twee constant ruzie maken, of als een persoon de neiging heeft om bij de minste provocatie weg te vliegen, moet je misschien een professional zien die niet alleen de situatie kan bemiddelen, maar je ook effectieve probleemoplossende en communicatieve vaardigheden leert.
Een therapeut kan uw familielid of vriend manieren leren om te ontspannen en met stress om te gaan, methoden om boze gevoelens te overwinnen, strategieën om emoties te uiten en manieren om negatieve denkpatronen te herkennen die woede veroorzaken
Methode 5 van 5: Effectief excuses aanbieden
Stap 1. Denk na over wat je hebt gedaan om de andere partij boos te maken
Als je iets verkeerd hebt gedaan, moet je misschien de situatie verhelpen door je te verontschuldigen en het goed te maken.
- Probeer geen excuses te verzinnen voor je gedrag. Als u de andere partij iets heeft misdaan, moet u uw fout erkennen.
- Bedenk of een verontschuldiging wel of niet het beste is tijdens de interactie of later nadat hij/zij is gekalmeerd.
- Beoordeel of een verontschuldiging oprecht en zinvol zou zijn voor de situatie. Je moet je niet verontschuldigen als je het niet meent, omdat dit het probleem verder kan escaleren.
Stap 2. Druk empathie en spijt uit
U moet de persoon laten zien dat u spijt heeft van de invloed die uw woorden of daden op hem of haar hebben gehad.
- Het is misschien niet je bedoeling geweest om deze persoon boos te maken of zijn of haar gevoelens te kwetsen. Wat je bedoelingen ook zijn, je moet erkennen dat je gedrag een negatief effect had op de ander.
- Frame uw verontschuldiging eerst rond een berouw. U kunt bijvoorbeeld beginnen met te zeggen: "Het spijt me zo. Ik weet dat ik uw gevoelens heb gekwetst."
Stap 3. Accepteer de verantwoordelijkheid voor je acties
Uw verontschuldiging moet een verklaring over verantwoordelijkheid bevatten om effectief te zijn en de situatie te verspreiden. Met andere woorden, u moet aangeven hoe uw acties hebben bijgedragen aan de gevoelens van pijn of frustratie van de ander.
- Een verantwoordelijkheidsverklaring klinkt misschien als "Het spijt me. Ik realiseer me dat we het evenement hebben gemist door te laat te zijn"
- Je kunt ook zeggen: "Het spijt me. Ik weet dat je door mijn onvoorzichtigheid bent gevallen"
Stap 4. Bied een oplossing aan voor de situatie
Een verontschuldiging is zinloos, tenzij u aangeeft hoe de situatie in de toekomst kan worden opgelost of vermeden.
- Een aanbod om de situatie te verhelpen kan een aanbod zijn om de ander te helpen of een middel waarmee u dezelfde fout in de toekomst niet meer herhaalt.
- Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Het spijt me. Ik weet dat ik door mijn late aanwezigheid het evenement heb gemist. Vanaf nu zet ik een uur voordat ik klaar moet zijn een alarm op mijn telefoon".
- Een ander voorbeeld zou zijn: "Het spijt me, ik weet dat je door mijn onvoorzichtigheid bent gevallen. Ik zal in de toekomst beter opletten waar ik mijn spullen neerzet."
Tips
- Wees nooit bang om een paar minuten alleen te vragen voordat je een boze situatie aanpakt. Dit zal je laten decomprimeren van de situatie en zal je helpen je emoties onder controle te houden.
- Probeer oprecht te klinken als je je verontschuldigt. Mensen zijn erg goed in het detecteren van neerbuigendheid en onoprechtheid, en het maakt ons vaak bozer.
- Onthoud: je hebt geen controle over de reacties van de ander. Je kunt alleen bepalen hoe je je gedraagt.
- Probeer kalm te blijven. Als je boos wordt, is de kans groot dat de ander nog bozer wordt.
- Als ze zeggen: "Je zou me niet leuk vinden als ik boos ben", ga dan akkoord, want woede is een negatieve emotie.
Waarschuwingen
- Pas op voor mensen die dingen zeggen als "Waarom maak je me altijd zo boos?" Dit is een teken dat ze geen verantwoordelijkheid nemen voor hun daden.
- Gebruik geen gewelddadige taal of eigen gedrag.
- Als je het gevoel hebt dat je in gevaar bent, roep dan om hulp en probeer de situatie te verlaten.
- Vermijd het om tegen ze te praten.
- Soms kunnen dit soort dingen eindigen in een gevecht. Doe voorzichtig.
