Ben je vervloekt met een onophoudelijke behoefte om de mensen om je heen te redden of te herstellen? Een redderscomplex, of het witte riddersyndroom, is een persoonlijkheidsconstructie die op het eerste gezicht puur lijkt te worden gemotiveerd door de drang om te helpen. In werkelijkheid is een redderscomplex ongezond en kan het iemand vaak een uitlaatklep geven om zich op te concentreren, zodat hij zijn eigen problemen niet aanpakt. Als u lijdt aan een verlosserscomplex, kunt u worden genezen. Ontdoe je van je behoefte om anderen te redden door de manier waarop je met anderen omgaat te veranderen, je te concentreren op je eigen behoeften en op zoek te gaan naar de wortel van je dwangmatige hulp.
Stappen
Methode 1 van 3: Gezondere relationele patronen opbouwen
Stap 1. Word een actieve luisteraar
Merk op dat anderen vaak gewoon willen ventileren, niet gerepareerd willen worden. Een groot probleem voor veel 'redders' is de veronderstelling dat anderen hulpeloos zijn en niet in staat zijn hun eigen problemen op te lossen. Als u actiever gaat luisteren, leert u misschien dat uw hulp niet nodig is - alleen een ondersteunende schouder en luisterend oor.
- Wanneer een partner of vriend naar je toe komt met een probleem, probeer het dan te begrijpen in plaats van meteen te antwoorden. Maak af en toe oogcontact met de persoon. Confronteer hen. Onderzoek hun lichaamstaal om hun emotionele toestand aan te geven (bijv. gespannen schouders kunnen angst of aarzeling uiten).
- Bied non-verbale signalen zoals knikken om te laten zien dat je luistert. Probeer wat je hoort te scheiden van je eigen oordelen om verbinding te maken met de boodschap van de spreker. Als je niet zeker weet wat ze proberen over te brengen, stel dan verduidelijkende vragen zoals "Bedoel je…?"
Stap 2. Wacht voordat u instapt
Behalve dat je echt luistert naar wat je geliefde zegt, tart je de natuur van je verlosser en wacht je af. Je zult merken dat mensen zichzelf vaak kunnen helpen als ze de kans krijgen. In feite heb je misschien onbewust aangeleerde hulpeloosheid opgebouwd of je dierbaren in staat gesteld door altijd naar binnen te duiken om de dag te redden.
- Daag jezelf uit om geen hulp of advies te bieden als een dierbare naar je toe komt met een probleem. Herhaal een mantra in je hoofd zoals "Ik kan aanwezig zijn voor een vriend zonder te redden of te repareren."
- Als een vriend een moeilijke tijd doormaakt, probeer hem dan bevestigende verklaringen te geven in plaats van aan te bieden om te helpen. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: "Het spijt me zo dat je dit nu meemaakt." Dit toont je empathie zonder je bij het probleem te betrekken.
Stap 3. Bied alleen hulp aan als daarom wordt gevraagd
Een belangrijk aspect van het redderscomplex is het diepgewortelde verlangen om te helpen, zelfs als dat niet gewenst of niet gevraagd is. Automatisch aannemen dat iedereen gered wil worden, kan eigenlijk beledigend zijn, omdat het aantoont dat je niet gelooft in hun vermogen om zichzelf te helpen. Voorkom dit door pas in actie te komen na een duidelijke hulpvraag.
- Als een vriend je bijvoorbeeld vertelt over een slechte dag, luister dan gewoon zonder je eigen oplossing te bieden. Alleen als de vriend vraagt: "Wat denk je?" of "Wat moet ik doen?" als je in de helpende rol stapt.
- Als een vriend je om hulp vraagt, bied dan alleen zoveel hulp als je bereid bent te geven. Stel grenzen zodat je jezelf niet overbelast. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: "Ik denk niet dat ik met je vriend kan praten voor je. Wat ik kan doen is je helpen je gedachten af te leiden van je ruzie."
Stap 4. Stop met het nemen van verantwoordelijkheid voor andere volwassenen
Ondanks de hechte relatie die je misschien hebt met partners, familieleden of vrienden, moet je je realiseren dat deze individuen afzonderlijke entiteiten zijn die de leiding hebben over hun eigen leven. Als je de rol van verlosser speelt, plaats je alle anderen in rollen die vergelijkbaar zijn met hulpeloze kinderen of invaliden.
- Het is moeilijk om een geliefde pijn te zien doen of een fout te maken, maar het is niet jouw taak om ze te redden of elke negatieve situatie die ze tegenkomen te corrigeren.
- In feite is tegenspoed vaak een hoeksteen van positieve groei en ontwikkeling. Ze moeten door moeilijkheden heen om te leren en te verbeteren. Als je dat van ze aanneemt, beroof je ze van leermogelijkheden.
- Om anderen te helpen hun onafhankelijkheid te vestigen, kunt u hen vragen stellen over hoe zij met de situatie zouden kunnen omgaan. Je zou dingen kunnen vragen als "Wat denk je dat je hieraan kunt doen?" of "Welke opties heb je vermaakt?"
Stap 5. Accepteer je eigen tekortkomingen
Veel mensen met het verlossercomplex komen over als goede schoenen, anderen de les lezend over hun wandaden en vele negatieve gewoonten. Hoewel dit misschien niet je bedoeling is, kunnen je dierbaren je constante "fixing"-gewoonte zien als een indicator dat je denkt dat ze kapot of verknoeid zijn.
- Iedereen heeft gebreken. Iemand die niet inziet dat hij of zij gebreken heeft, is een gebrek!
- Realiseer je dat "succes" subjectief wordt gedefinieerd. Wat voor de een goed is, kan voor de ander verkeerd zijn. Je hebt misschien een bepaalde manier om te beoordelen wat het beste is voor een persoon, maar dat betekent niet noodzakelijk dat de andere persoon het alleen op die manier ziet.
- Controleer aannames om te weten wat goed is voor een ander. Dit geldt met name voor relaties met leeftijdsgenoten. Er zijn een aantal dingen zoals misbruiksituaties, drugsmisbruik, suïcidale signalen en dergelijke die vrij duidelijk zijn over slecht zijn en onmiddellijke interventie vereisen.
- Accepteer je eigen sterke en zwakke punten. U kunt wel of niet de persoon zijn om een taak uit te voeren of advies te geven. Niemand kan alles goed doen.
Methode 2 van 3: Focus op jezelf
Stap 1. Wees vrijgezel
De redder en de witte ridder springt vaak van relatie naar relatie en "redt" de hulpeloze of beschadigde. Als dit jou beschrijft, is het misschien tijd om een pauze te nemen in relaties. Als je geen langdurige of toegewijde relatie hebt, neem dan de tijd om te genieten van het single zijn en je eigen behoeften te koesteren.
- Als je wat tijd vrijgezel bent, kun je je meer bewust worden van je dwangmatige neigingen om te helpen / te redden. Het kan je ook de tijd geven om de delen van jezelf te verkennen die deze gewoonte veroorzaken.
- Misschien wilt u een hoeveelheid tijd instellen dat u vrijgezel blijft om u te helpen dit doel te bereiken. U kunt uzelf bijvoorbeeld zes maanden de tijd geven. Stel gedurende deze tijd doelen voor uw zelfverbetering.
Stap 2. Stel objectieve doelen voor jezelf
Dwangmatige helpers staan vaak toe dat hun inspanningen om anderen te repareren, voorkomen dat ze zelf enige persoonlijke ontwikkeling doen. Bovendien ontwikkel je door jezelf als een redder te zien onrealistische doelen die uiteindelijk je zelfrespect aantasten. Door realistische doelen te stellen, kun je weer opbouwen.
- Kies een doel voor jezelf waarmee je je alleen op jezelf kunt concentreren. Dit kan van alles zijn, van afvallen tot het schrijven van een roman. Maak er een SMART-doel van, dat specifiek, meetbaar, haalbaar, realistisch en tijdgebonden is.
- Je zou kunnen zeggen: "Ik wil in 10 weken 15 kilo afvallen." Breng vervolgens in kaart hoe je dit doel gaat bereiken: “Ik eet bij elke maaltijd een portie groente. Ik ga 5 dagen per week sporten. Ik zal alleen water drinken."
- Loop samen met iemand anders je doelen door. Ze kunnen je misschien vertellen of de doelen realistisch zijn of niet. Ze kunnen je misschien ook ideeën geven om je doelen te bereiken.
Stap 3. Maak een toolbox voor zelfzorg
Personen met een redderscomplex besteden vaak al hun tijd en energie aan anderen, waardoor ze dringend behoefte hebben aan zelfzorg. Breng je buitensporige hulp aan anderen in evenwicht door iets aardigs voor jezelf te doen. Creëer een routine die verschillende verzorgende activiteiten omvat.
- U kunt een rustgevend nachtritueel maken om u te helpen beter te slapen. Adopteer een nieuwe trainingsgewoonte, zoals hardlopen of yoga. Laat je haar of nagels wekelijks doen. Of neem gewoon een warm bad en luister naar ontspannende muziek. Giet terug in jezelf.
- Vraag een vriend of familielid om een verantwoordelijkheidspartner te zijn. Dit is een persoon die zal inchecken en ervoor zorgt dat u uw zelfzorg uitvoert. Vraag hen om vaak bij u in te checken.
Methode 3 van 3: De kernproblemen aanpakken
Stap 1. Onderzoek relatiepatronen uit het verleden
Ben je je zelfs bewust van je aangeboren behoefte om anderen te repareren of te beheersen? Sommige mensen die dit lezen, ontkennen misschien een verlosserscomplex. Door je relaties met anderen nader te bekijken, kun je een patroon van dwangmatig helpen zien.
- Heb je een relatie gehad waarin je ongelukkig was omdat je dacht dat de ander je nodig had?
- Merk je dat je je vaak zorgen maakt over anderen en hun problemen?
- Voel je je schuldig als anderen je helpen of geven?
- Vind je het vervelend om anderen negatieve emoties te laten ervaren, dus probeer je het probleem snel op te lossen?
- Verlaat je ongezonde relaties alleen om te ontdekken dat je contact maakt met soortgelijke mensen als je vroegere partners?
- Als u een van deze vragen met ja hebt beantwoord, kunt u een therapeut bezoeken. Een therapeut kan u helpen bepalen of dit ongezond gedrag voor u is.
Stap 2. Zoek aspecten van jezelf die je hebt verwaarloosd
Je realiseert je misschien niet dat je in je poging om iedereen om je heen te fixen, jezelf emotioneel, psychologisch en spiritueel hebt laten verhongeren. Voer een zelfbeoordeling uit om de gebieden van persoonlijke behoefte nader te bekijken. Misschien merk je dat je je eigen tekortkomingen op de mensen om je heen hebt geprojecteerd.
- Identificeer je persoonlijke waarden. Welke overtuigingen, ideeën en principes bepalen uw beslissingen en doelen? Leef je volgens je waarden?
- Onderzoek je emotionele intelligentie. Ben je in staat om je emoties te herkennen en effectief te uiten?
- Kijk eens naar je eigenwaarde. Is uw zelfrespect verbonden met hoeveel anderen u waarderen of nodig hebben?
Stap 3. Erken en sluit vrede met jeugdtrauma of verwaarlozing
De dwangmatige behoefte om anderen te redden of te helpen is vaak geworteld in je kindertijd. Onderzoekers geloven dat degenen die lijden aan een redderscomplex of het witte riddersyndroom proberen een negatief zelfbeeld te herstellen dat in het vroege leven is ontstaan. Een laag zelfbeeld, misbruik of verwaarlozing hebben mogelijk bijgedragen aan dit complex. Je kunt vrienden of partners kiezen die door een soortgelijk lijden gaan als je in je kindertijd hebt meegemaakt.
- Bewustwording is de eerste stap om een beschadigd zelfgevoel te kunnen herstellen. Let op de relationele patronen die je vormt en bied jezelf mededogen aan. Je zou zelfs hardop kunnen zeggen: "Ik voel me aangetrokken tot beschadigde of giftige mensen omdat ik het deel van mezelf probeer te redden dat als kind werd misbruikt."
- Naast het erkennen van dit verband, kan het helpen om een professionele hulpverlener te zien die met u kan samenwerken om van wonden uit het verleden te genezen.
Stap 4. Ga naar een therapeut voor problemen met codependency
Diep van binnen hebben mensen met het redderscomplex of het witte riddersyndroom een probleem met codependency. Codependency beschrijft uw afhankelijkheid van anderen om emotionele leegtes te voelen. In zekere zin verwaarloos je jezelf ten gunste van het doen voor anderen, omdat je eigenwaarde voortkomt uit het verlangen om nodig te zijn.
- U kunt herstellen van wederzijdse afhankelijkheid door te werken met een bekwame therapeut in de geestelijke gezondheidszorg die ervaring heeft op dit gebied.
- Het kan ook helpen om deel te nemen aan zelfhulpgroepen voor mensen met codependency.
- Onderzoek naar codependency kan u helpen uw eigen patronen en behoeften te identificeren. Het kan u helpen een oplossing te vinden die voor u werkt.
