Sympathie houdt in dat je probeert iemands problemen te begrijpen vanuit een ander perspectief dan het jouwe. Zelfs als dit iets is waar je mee worstelt, kun je je vrienden en geliefden steunen door te leren medeleven te tonen. Volg deze stappen om dit te doen, houd je twijfels of negatieve reacties voor jezelf, en je zult merken dat je meer oprechte sympathieke gevoelens ontwikkelt dan je had verwacht.
Stappen
Methode 1 van 3: Medeleven betuigen
Stap 1. Geef de ander de kans om over zijn/haar emoties te praten
Bied aan om naar hem/haar te luisteren terwijl hij/zij praat over hoe hij/zij zich voelt, of hoe hij/zij probeert om te gaan met zijn/haar problemen. U hoeft geen oplossingen bij de hand te hebben. Soms kan een luisterend oor op zichzelf al een grote hulp zijn.
Stap 2. Gebruik lichaamstaal om medeleven te uiten
Zelfs tijdens het luisteren kun je laten zien dat je oplet en meeleeft met je lichaamstaal. Maak oogcontact en knik af en toe begrijpend. Houd je lichaam naar de persoon gericht in plaats van naar één kant.
- Probeer niet te multitasken en vermijd afleiding tijdens het gesprek. Zet indien mogelijk je telefoon uit om onderbrekingen te voorkomen.
- Houd je lichaam open door je armen en benen niet gekruist te laten. Als uw handen zichtbaar zijn, houd ze dan ontspannen en lichtjes zijwaarts gericht. Dit zal helpen om te communiceren dat u betrokken bent bij het luisteren naar de andere persoon.
- Leun naar de persoon toe. Als u naar de andere persoon toe leunt, kan hij of zij zich meer op zijn gemak voelen om met u te praten.
- Knik terwijl de persoon praat. Knikken en andere bemoedigende gebaren zorgen ervoor dat mensen zich prettiger voelen bij het praten.
- Spiegel de lichaamstaal van de ander. Dit wil niet zeggen dat je direct alles moet kopiëren wat hij/zij doet, maar je lichaam in een vergelijkbare houding houden als het zijne (bijvoorbeeld hem/haar aankijken als hij/zij naar jou toe kijkt, je benen gericht houden) in dezelfde richting als die van hem/haar) zal helpen een ondersteunende sfeer te creëren met uw lichaamstaal.
Stap 3. Luister eerst, geef later commentaar
In veel gevallen heeft de ander je nodig om te luisteren terwijl hij/zij zijn/haar gevoelens en gedachten verkent. Dit is ondersteunend, ook al voelt het niet bijzonder actief of helpend voor u. Als u advies geeft voordat het wordt gevraagd, loopt u vaak het risico dat de ander denkt dat u zijn/haar ervaring over u maakt.
- "Luisteren zonder oplossing", aldus auteur Michael Rooni, stelt je in staat om andere mensen een veilige ruimte te bieden om hun gevoelens te ventileren en te verwerken. Ze voelen geen druk om je advies op te volgen, noch het gevoel dat je hun probleem of situatie "overneemt".
- Als je twijfelt, vraag dan: "Ik wil je steunen op de manier waarop je me nodig hebt. Wil je dat ik je help bij het oplossen van problemen, of heb je gewoon een ruimte nodig om je hart te luchten? Hoe dan ook, ik ben er voor je."
- Als je soortgelijke ervaringen hebt gehad, kun je misschien helpen met praktisch advies of methoden om ermee om te gaan. Kader uw advies als uw persoonlijke ervaring, niet als een bevel. Bijvoorbeeld: "Het spijt me zo dat je je been hebt gebroken. Ik weet nog hoe erg het was toen ik een paar jaar geleden mijn enkel brak. Zou het helpen als ik zou vertellen wat ik deed om ermee om te gaan?"
- Zorg ervoor dat u niet overkomt als het dicteren van een bepaalde handelwijze. Als je advies hebt en de persoon is geïnteresseerd om het te horen, formuleer het dan als een indringende vraag, zoals "Heb je overwogen _?" of "Denk je dat het zou helpen als je _?" Dit soort vragen erkennen de keuzevrijheid van de ander bij het nemen van zijn of haar eigen beslissingen en klinken minder bazig dan "Als ik jou was, zou ik _ doen."
Stap 4. Gebruik gepast fysiek contact
Lichamelijk contact kan geruststellend zijn, maar alleen als het passend is in de context van uw relatie. Als je gewend bent om de persoon te knuffelen die sympathie nodig heeft, doe dat dan. Als een van jullie zich daar niet prettig bij voelt, raak dan kort zijn/haar arm of schouder aan.
Houd er rekening mee dat sommige mensen zich emotioneel te kwetsbaar of te ruw kunnen voelen om op dat moment van een knuffel te genieten, zelfs als knuffelen vaak deel uitmaakt van je interacties. Let op de lichaamstaal van de ander en oordeel of hij/zij open lijkt. Je kunt ook vragen: "Zou een knuffel je een beter gevoel geven?"
Stap 5. Bied aan om te helpen met het dagelijkse werk
Iemand die een moeilijke tijd in haar leven doormaakt, zal waarschijnlijk wat hulp bij dagelijkse taken waarderen. Zelfs als hij/zij deze taken goed lijkt af te handelen, laat het gebaar zien dat je er bent om te helpen. Bied aan om een huisgemaakte maaltijd of een afhaalmaaltijd in een restaurant af te geven. Vraag of je kunt helpen door de kinderen van school te halen, zijn/haar tuin water te geven of hem/haar op een andere manier te helpen.
- Vermeld een specifieke datum en tijd in uw aanbod, in plaats van iemand te vragen wanneer hij/zij beschikbaar is. Dit geeft hem/haar één ding minder om te beslissen of over na te denken tijdens een stressvolle tijd.
- Vraag voordat je eten aanbiedt. Vooral in bepaalde culturen of na begrafenissen kan de persoon overweldigd worden door taarten en stoofschotels. Iets anders zou nuttiger kunnen zijn.
Stap 6. Verwijs naar een gedeelde religie
Als jullie allebei tot dezelfde religie behoren of soortgelijke spirituele opvattingen delen, gebruik dat dan om een band met de persoon te krijgen. Bied aan om voor hem/haar te bidden of een religieuze ceremonie met hem/haar bij te wonen.
Verwijs niet naar uw religieuze opvattingen wanneer u uw medeleven betuigt met iemand die deze niet deelt
Methode 2 van 3: Enkele veelvoorkomende fouten vermijden
Stap 1. Voorkom dat u beweert te weten of te begrijpen wat iemand doormaakt
Zelfs als je een soortgelijke ervaring hebt meegemaakt, moet je je realiseren dat iedereen er op een andere manier mee omgaat. Je kunt beschrijven hoe je je voelde tijdens die ervaring of ideeën aandragen die kunnen helpen, maar je begrijpt dat de ander misschien een andere strijd doormaakt.
- Probeer in plaats daarvan iets te zeggen als: "Ik kan me alleen maar voorstellen hoe moeilijk dit voor je moet zijn. Ik weet hoe verdrietig ik was toen mijn eigen hond stierf."
- Het belangrijkste is dat u nooit beweert dat uw eigen problemen ernstiger zijn (zelfs als u zich zo voelt). Je bent hier om de ander te ondersteunen.
Stap 2. Vermijd het minimaliseren of ontkennen van de gevoelens van de ander
Erken dat de problemen van de ander echt zijn. Concentreer je op het luisteren naar zijn/haar problemen en hem/haar te ondersteunen als hij/zij ermee omgaat, en hem/haar niet te vertellen dat ze de aandacht niet waard zijn.
- Probeer de ervaring van uw vriend niet per ongeluk te minimaliseren of ongeldig te maken. Als je bijvoorbeeld een vriend probeert te troosten die haar huisdier heeft verloren door te zeggen: "Het spijt me dat je je hond bent verloren. Het kan in ieder geval erger zijn - je had een familielid kunnen verliezen", dan ben je eigenlijk haar verdriet om haar huisdier ongeldig maken, zelfs als je het niet zo bedoelt. Hierdoor kan ze zich terughoudend voelen om haar gevoelens met jou te delen, of zich er zelfs voor schamen.
- Een ander voorbeeld van ongeldigverklaring is de goedbedoelde, "voel je niet zo." Als je vriend bijvoorbeeld worstelt met problemen met zijn lichaamsbeeld na een ziekte en je vertelt dat hij zich onaantrekkelijk voelt, zou het niet helpen om te antwoorden: "Denk niet zo! Je bent nog steeds aantrekkelijk." Dit vertelt je vriend dat hij "fout" of "slecht" is omdat hij zijn gevoelens heeft. Je kunt de gevoelens valideren zonder het eens te zijn met het idee erachter. Bijvoorbeeld: "Ik hoor je zeggen dat je je onaantrekkelijk voelt, en het spijt me dat het je pijn doet. Dat moet echt balen. Als het helpt, vind ik je nog steeds erg aantrekkelijk."
- Zeg ook niet "het is in ieder geval niet zo erg als het zou kunnen zijn." Dit kan zowel worden geïnterpreteerd als een afwijzing van de problemen van de persoon, en als een herinnering aan bijkomende problemen in het leven van de persoon.
Stap 3. Vermijd het uiten van persoonlijke overtuigingen die de ander niet deelt
Hij/zij wordt misschien niet getroost door dergelijke uitspraken, of hij/zij kan zelfs beledigd zijn door dergelijke uitspraken. Ze kunnen zich vaak onpersoonlijk of voorverpakt voelen. Het is meestal het beste om je te concentreren op de persoon met wie je omgaat en wat je voor hem/haar kunt doen.
U kunt bijvoorbeeld een diep religieus persoon zijn die in een hiernamaals gelooft, maar de andere persoon niet. Het kan voor jou natuurlijk aanvoelen om iets te zeggen als: "Je geliefde is nu tenminste op een betere plek", maar de andere persoon zal daar misschien geen troost uit halen
Stap 4. Vermijd het onder druk zetten van iemand om uw oplossing te gebruiken
Het is redelijk om een handelwijze voor te stellen waarvan u denkt dat die iemand zou kunnen helpen, maar stimuleer de persoon niet door het herhaaldelijk ter sprake te brengen. Je zou het kunnen zien als een voor de hand liggende, gemakkelijke oplossing, maar besef dat de andere persoon het er misschien niet mee eens is.
Als je je stuk hebt gezegd, laat het dan los. Mogelijk kunt u het punt opnieuw naar voren brengen als er nieuwe informatie naar voren komt. Bijvoorbeeld: "Ik weet dat u geen pijnmedicatie wilt gebruiken, maar ik heb gehoord over een veiliger medicijn dat mogelijk minder risico's met zich meebrengt. Bent u geïnteresseerd in de naam zodat u het zelf kunt onderzoeken?" Als de persoon weigert, laat het dan vallen
Stap 5. Blijf kalm en vriendelijk
Je denkt misschien dat de problemen van de ander onbeduidend zijn, of minder ernstig dan die van jou. Misschien ben je zelfs jaloers op iemand wiens problemen zo klein lijken. Dit is niet het juiste moment om dit ter sprake te brengen, en misschien krijgt u nooit een goede gelegenheid om dit te doen. Het is beter om beleefd afscheid te nemen en de kamer te verlaten, in plaats van je irritatie te uiten.
Stap 6. Doe niet hard of onverschillig
Sommige mensen denken dat 'harde liefde' een effectieve therapietechniek is, maar dit is het tegenovergestelde van sympathiek handelen. Als iemand langdurig rouwt of verdrietig is, kan hij/zij depressief zijn. In dit geval moet hij/zij met een arts of therapeut praten; proberen hem/haar ertoe te brengen "harder te worden" of "door te gaan" is niet nuttig.
Stap 7. Beledig de persoon niet
Dit lijkt misschien vanzelfsprekend, maar in stressvolle tijden kan het gemakkelijk zijn om de controle over je emoties te verliezen. Als je merkt dat je ruzie maakt met de persoon, hem/haar beledigt of zijn/haar gedrag bekritiseert, verlaat dan de kamer en bied je excuses aan zodra je gekalmeerd bent.
Beledig niet eens voor de grap iemand die sympathie nodig heeft. Hij/zij kan zich kwetsbaar voelen en gemakkelijk gekwetst worden
Methode 3 van 3: Nuttige woorden gebruiken
Stap 1. Erken de gebeurtenis of het probleem
Gebruik deze zinnen om uit te leggen waarom je de persoon benadert die sympathie nodig heeft, als je van iemand anders over het probleem hebt gehoord. Als hij/zij het gesprek is begonnen, reageer dan door de gevoelens van de ander te erkennen.
- "Het spijt me dat te horen."
- 'Ik hoorde dat je moeilijke tijden doormaakte.'
- "Dat klinkt pijnlijk."
Stap 2. Vraag de persoon hoe het ermee gaat
Sommige mensen reageren op stress of verdriet door drukker te worden. Ze nemen misschien niet de tijd om na te denken over hun emotionele toestand. Maak oogcontact en gebruik een zin die duidelijk maakt dat je naar zijn/haar gevoelens vraagt, niet naar het dagelijks leven:
- "Hoe voel je je?"
- "Hoe ga je met alles om?"
Stap 3. Express ondersteuning
Maak duidelijk dat je aan zijn/haar kant staat. Noem vrienden en familie die hem/haar misschien ook kunnen steunen, en herinner hem/haar eraan dat hij/zij andere mensen heeft tot wie hij/zij zich kan wenden:
- "Jij bent in mijn gedachten."
- "Ik ben hier als je me nodig hebt."
- "Ik neem later deze week contact met je op om te helpen met _."
- Vermijd het veel voorkomende "Laat het me weten als ik iets kan doen." Dit zorgt ervoor dat de persoon iets voor je moet bedenken, waar hij op dit moment misschien niet toe in staat is.
Stap 4. Laat de persoon weten dat emoties gepast zijn
Sommige mensen hebben moeite met het uiten van emoties, of hebben het gevoel dat ze de 'verkeerde' emoties ervaren. Gebruik deze zinnen om ze te laten weten dat het oké is:
- 'Het is oké om te huilen als dat nodig is.'
- 'Ik accepteer wat je nu moet doen.'
- "Het is normaal om je schuldig te voelen." (of woede, of welke emotie dan ook die de ander zojuist heeft geuit)
Tips
- Als je normaal gesproken niet goed bent in het uiten van emoties of sympathie, kan het doen van een poging een geliefde laten zien dat je extra moeite voor hem doet.
- Empathie is iets anders dan sympathie. Als je medeleven biedt, bied je zorg en zorg voor hun lijden, maar je voelt het niet per se zelf. Wanneer je je probeert in te leven, beeld je jezelf actief in in de unieke situatie van de ander -- je probeert in wezen 'in haar schoenen te staan'. Je probeert je voor te stellen hoe het is om de emoties van de ander te ervaren, zodat je kunt proberen te begrijpen wat zij voelt. De ene is niet "beter" dan de andere, maar het is handig om het verschil te weten.
