Ben jij of ken je iemand die ten prooi valt aan de slachtoffermentaliteit? Zulke mensen klagen vaak op een wee-is-me-achtige manier, denkend dat mensen of de hele wereld tegen hen is. Herhaaldelijk het slachtoffer spelen kan het moeilijk voor je maken om verantwoordelijkheid te nemen en, uiteindelijk, actie te ondernemen voor je eigen leven. Leer hoe u de tekenen van een slachtoffermentaliteit kunt herkennen en onderneem stappen om deze gemoedstoestand te overwinnen.
Stappen
Methode 1 van 3: Slachtoffermentaliteit herkennen
Stap 1. Zoek naar tekenen van schuld
Een belangrijke indicator van de slachtoffermentaliteit is de neiging om externe bronnen de schuld te geven voor de toestand waarin je je bevindt. Misschien geef je je partner de schuld omdat je niet meer met vrienden uitging en je uiteindelijk sociaal geïsoleerd raakte. Misschien verwijt je je ouders dat ze je niet hebben blootgesteld aan bepaalde kansen in het leven die je toekomstige succes zouden verzekeren.
Het maakt niet uit waar de schuld wordt gegeven, het is in wezen nutteloos. Als je anderen de schuld geeft, geef je ze macht over je leven in plaats van je lot in eigen handen te nemen. Bovendien duw je mensen in het proces weg
Stap 2. Bepaal of u altijd anderen belt om te klagen
Brengt u de meeste dagen van de week door met klagen tegen iemand die naar uw problemen of tekortkomingen wil luisteren? Merk je dat vrienden langzaam je telefoontjes niet aannemen of dat mensen je op het werk mijden? Zelfs de beste relaties hebben moeite om te overleven als één persoon altijd iets slechts te delen heeft.
Klagen kan verleidelijk gedrag zijn en non-stop ventileren lijkt je misschien een goed gevoel te geven aan de oppervlakte. Constant klagen stuurt echter de boodschap naar je hersenen om naar het negatieve te zoeken, waardoor je je op de lange termijn alleen maar slechter gaat voelen
Stap 3. Identificeer zelfhaat
Het gevoel van ontoereikendheid en niet goed genoeg is de kern van de slachtoffermentaliteit. Een zelfhaat ziet zichzelf vaak negatief en wacht altijd nerveus tot anderen al hun tekortkomingen ontdekken.
- Dit soort mensen is verschrikkelijk moeilijk om een relatie mee te hebben, omdat ze geen lof of complimenten kunnen accepteren. Iemand anders kan zeggen: "Wauw, je hebt geweldig werk geleverd aan dit project!" en de persoon duwt het compliment weg met "Oh nee, het was Tommy die al het werk deed."
- Een manier om zelfhaat te stoppen, is door de realiteit te accepteren dat hoe je jezelf ziet niet de enige of juiste manier is om te zijn. Erken dat de percepties van anderen over jou misschien anders zijn, maar in ieder geval voor hen kunnen ze ook juist zijn.
Stap 4. Bepaal of je vastzit aan fouten uit het verleden
Een ander duidelijk teken van slachtofferschap is dat je in het verleden leeft. Misschien denk je constant terug aan je vroegere jaren en heb je spijt van beslissingen of acties die je niet hebt genomen.
In het verleden blijven hangen is zinloos, omdat je daar nooit meer terug kunt. Merk je dat je in de Shoulda, Woulda, Coulda val loopt? Als dat zo is, moet u erkennen dat u vandaag tijd verspilt door te focussen op wat al gedaan is. Keer in plaats daarvan naar het heden en kijk welke stappen u kunt nemen om vanaf hier te verbeteren
Stap 5. Zoek vergelijkingen
Als je merkt dat je altijd het leven van vrienden, familie of andere kennissen onderzoekt en bedenkt hoe geweldig ze het hebben, houd je jezelf vast in ellende en mislukking. Theodore Roosevelt betoogde dat "vergelijking de dief van vreugde is", omdat het vrijwel onmogelijk is om tevreden te zijn met je eigen leven als je altijd bezig bent jezelf te meten met anderen.
- In sommige gevallen kunnen vergelijkingen leiden tot concurrentie om jezelf te verbeteren. Merk je bijvoorbeeld dat een collega goed op weg is om een promotie te verdienen, dan kan het zijn dat je geïnspireerd wordt om net zo hard te werken.
- Maar als het niet verstandig en zorgvuldig wordt gebruikt, kan het averechts werken en je ongelukkig maken. Houd je vergelijkende aard goed in de gaten en herinner jezelf eraan dat zelfs mensen die alles voor elkaar lijken te hebben, ook met beproevingen en beproevingen te maken hebben, net als jij.
Stap 6. Identificeer een externe locus of control
Het hebben van een interne locus of control betekent dat je het gevoel hebt dat je de uitkomst van je eigen situatie kunt beïnvloeden. Het hebben van een externe locus of control betekent echter dat je het gevoel hebt dat je de uitkomst van je situatie niet kunt beïnvloeden omdat de situatie jou beheerst. Dit is een teken van slachtoffermentaliteit.
- Als je baas bijvoorbeeld niet tevreden is met je prestaties en je een negatieve beoordeling geeft, dan zou je bij jezelf kunnen denken: "Hij is onmogelijk te behagen. Ik denk dat ik ontslagen ga worden." Dit zou duiden op een externe locus of control en een slachtoffermentaliteit.
- Aan de andere kant kan iemand met een interne locus of control proactiever reageren op een negatieve prestatiebeoordeling, bijvoorbeeld door te denken: "Oké, dat was balen, maar wat kan ik doen om mijn prestaties te verbeteren, ervoor te zorgen dat mijn baas tevreden is en mijn baan veilig stellen?"
- Werk aan het ontwikkelen van uw gevoel van controle over uw levensomstandigheden en gebeurtenissen om dit aspect van slachtoffermentaliteit te overwinnen.
Stap 7. Ken legitieme redenen om je slachtoffer te voelen
Over het algemeen is het aannemen van een slachtoffermentaliteit ongezond voor jou persoonlijk en sociaal. Er zijn echter situaties waarin het gerechtvaardigd is om je slachtoffer te voelen, vooral in situaties waarin je fysiek of emotioneel benadeeld bent.
- Bijna iedereen zal bijvoorbeeld medelijden met zichzelf hebben nadat hij is verraden of bedrogen door een minnaar. Of na een ernstig auto-ongeluk waardoor u in een rolstoel zit.
- Ondanks deze omstandigheden is het nog steeds belangrijk dat je je niet wentelt in zelfmedelijden of piekert over hoe slecht je situatie is. De positieve weg inslaan is over het algemeen een gezondere en meer adaptieve benadering en kan op de lange termijn je zelfrespect verbeteren.
Methode 2 van 3: Uw slachtoffermentaliteit aanpakken
Stap 1. Neem verantwoordelijkheid
Neem de verantwoordelijkheid voor je problemen in plaats van iemand anders de schuld te geven van elk slecht ding dat je overkomt. Wanneer je leert verantwoordelijkheid te nemen voor de omstandigheden in je leven, heb je een grotere kans om actie te ondernemen om negatieve situaties op te lossen. Bovendien, als je jezelf de eer geeft voor de goede dingen die gebeuren, begin je te geloven dat kansen mogelijk zijn. Uiteindelijk begin je ze op te zoeken.
Begin met het nemen van persoonlijke verantwoordelijkheid voor je leven. Empower jezelf door te geloven dat, of je nu negatief of positief bent, je verantwoordelijk bent voor je keuzes en gedrag. En met deze acceptatie kun je beginnen met het nemen van de nodige stappen om je leven vorm te geven zodat het bij je dromen past
Stap 2. Leer vergeven
Iemand die verzonken is in de slachtoffermentaliteit, kan veel langer dan anderen vasthouden aan wangedrag of verraad. Helaas brengt het blijven hangen in woede, wrok of pijn alleen maar een wolk van onheil over je eigen leven. Zoals het oude gezegde van Boeddha luidt: Vasthouden aan woede is als het drinken van ve-g.webp
- Houd in gedachten dat vergeving niet betekent dat je fouten uit het verleden die je zijn aangedaan, goedkeurt of zelfs vergeet. Zie het in plaats daarvan als een nieuw leven ingeblazen. Wanneer je vergeeft, bevrijd je jezelf van de pijn en kies je ervoor om verder te gaan.
- Probeer bij vergeving de volgende strategieën. Denk aan de schokkende gebeurtenis of het verraad. Probeer acceptatie te krijgen dat het je is overkomen en je mogelijk heeft veranderd. Overweeg alle manieren waarop je bent gegroeid sinds het evenement. Wat heeft de situatie je over jezelf geleerd?
- Denk vervolgens aan de betrokken persoon (personen). Onthoud dat hij of zij een mens is en daarom gebrekkig. Probeer de dingen vanuit het perspectief van de ander te bekijken. Welke behoefte probeerde hij of zij te vervullen toen ze je pijn deden?
- Nu, laat het gaan. Haal diep, reinigend adem, laat de pijn en pijn los en adem hoop en vergeving in. Je kunt ook een ritueel uitvoeren om je te helpen vergeven. Misschien kun je je gedachten opschrijven in een brief en die aan flarden scheuren of in brand steken. Je hoeft de ander er helemaal niet bij te betrekken als je dat niet wilt. Deze praktijk is voor jou.
Stap 3. Oefen dankbaarheid
Het hebben van een dankbare geest is het tege-g.webp
Besteed elke dag een paar minuten aan het schrijven in een dankbaarheidsdagboek. Je kunt schrijven over sommige mensen, plaatsen of dingen waar je dankbaar voor bent. Of u kunt brainstormen over situaties die erger hadden kunnen zijn dan ze waren. Besteed gewoon wat tijd aan het bekijken van de zonnige kant van je leven. Na verloop van tijd zul je je positiever gaan voelen
Stap 4. Word een berekende risiconemer
Een nadeel van vastzitten in de slachtofferrol is dat een persoon minder snel risico's neemt die tot toekomstig succes kunnen leiden. Een deel van spijt voelen over het verleden komt voort uit het feit dat je te veilig bent in je keuzes en beslissingen. Hoewel je de omstandigheden uit het verleden niet kunt veranderen, kun je wel stappen zetten om in de toekomst moediger en moediger te zijn.
- Stap uit de sleur van het slachtoffer door je neiging om op veilig te spelen te overwinnen. Denk bij jezelf: "Wat zou ik doen als ik niet bang was?" "Zal ik spijt krijgen dat ik geen kans heb genomen op dit gebied van mijn leven?" “Zorgt mijn angst ervoor dat ik het risico overschat en mijn eigen capaciteiten onderschat?
- Afhankelijk van hoe je deze vragen beantwoordt, ga je zitten en stel je een plan samen met SMART-doelen en stappen die je kunt nemen om verstandige en geïnformeerde risico's te nemen.
Stap 5. Omarm kritiek en afwijzing
Zowel kritiek als afwijzing persoonlijk nemen heeft je veel te lang in een slachtoffermentaliteit gehouden. Om dit gestoorde denkkader te overstijgen, moet je jezelf stoutmoedig op het pad van negatieve feedback werpen. Het vermijden van kritiek en afwijzing lijkt veel op het vermijden van risico's; je speelt op veilig en daagt jezelf niet uit omdat je bang bent voor de gevolgen.
Het is belangrijk om in gedachten te houden dat kritiek of afwijzing niet over jou gaat. De perceptie van een ander van jou gaat over hen. U hebt de vrijheid om na te denken over eventuele feedback die u krijgt en of deze uw toekomst kan dienen. Als dat zo is, zoek dan een manier om het toe te passen. Als dat niet het geval is, schud het dan van je af en ga door
Stap 6. Ontwikkel je zelfeffectiviteit
Self-efficacy is het gevoel dat je je situatie kunt beïnvloeden en dat je het vermogen hebt om de doelen die je stelt te bereiken. Als je het gevoel hebt dat je deze dingen niet kunt, dan kan het nuttig voor je zijn om aan je zelfeffectiviteit te werken. Enkele dingen die u kunnen helpen zijn:
- Focussen op kleine doelen en prestaties. Grote doelen stellen en alleen belangrijke prestaties erkennen, kan uw gevoel van zelfeffectiviteit verminderen. Richt je in plaats daarvan op het stellen van kleine beheersbare doelen en vier zelfs kleine successen. U kunt bijvoorbeeld als doel stellen om op vier dagen van de week 30 minuten te sporten. Geef jezelf na elke training een schouderklopje om het succes te vieren.
- Terugdenkend aan tijden waarin je succesvol was. Nadenken over momenten waarop je ergens in bent geslaagd, kan ook helpen om je zelfeffectiviteit te vergroten. U kunt bijvoorbeeld nadenken over een moment waarop u het winnende punt voor uw team scoorde, of wanneer u een hoge score behaalde op een examen.
- Opkijken naar iemand die zelfredzaam is. Het vinden van een positief rolmodel kan ook een goede manier zijn om zelfeffectiviteit op te bouwen. Probeer iemand te vinden die de dingen heeft bereikt die ze wilden, zoals een diploma behalen, succesvol zijn in een carrière of afvallen. Sta jezelf toe die persoon te bewonderen en zelfs je eigen gedrag naar dat van hen te modelleren.
Methode 3 van 3: Omgaan met andermans slachtoffermentaliteit
Stap 1. Weersta het slachtoffer de gewenste aandacht of sympathie te geven
Een groot deel van wat mensen vasthoudt in de slachtoffermentaliteit, is de secundaire winst die ze behalen door deze visie te hebben. Klagen, zelfhaat en vergelijken kunnen de persoon allemaal genegenheid, aandacht of hulp van anderen schenken. Deze persoon is zich misschien niet eens bewust van zijn verlangen naar sympathie, maar het voedt en versterkt het gedrag.
- Om met een slachtoffer in je leven om te gaan, moet je leren ze uit te hongeren. Stop gewoon met het belonen van deze persoon met de voordelen van deze ellendige houding.
- Misschien besteedde je vroeger uren aan bezorgdheid aan een meedogenloos klagende vriend. In plaats daarvan moet je duidelijk en bondig zijn dat je niet op het gedrag inspeelt. Je zou kunnen zeggen: "Het spijt me dat te horen …" en onmiddellijk van onderwerp te veranderen. Of u kunt de persoon uitdagen om actie te ondernemen door te vragen: "Dus, wat gaat u eraan doen?"
Stap 2. Weet dat het niet jouw verantwoordelijkheid is om ze te "repareren"
Alleen omdat een vriend of familielid geen verantwoordelijkheid neemt voor zijn of haar eigen daden, geeft dat nog geen reden om die verantwoordelijkheid op zich te nemen. U kunt deze persoon niet "repareren" of zijn problemen voor hem oplossen.
De kans is groot dat je je aangetrokken voelt tot meerdere slachtoffers in je leven, vooral als je het leuk vindt om advies te geven of de problemen van anderen op te lossen. Weet dat dit reddingscomplex ongezond is voor zowel jou als de ander. Zoek professionele hulp om je ongezonde behoefte om anderen in staat te stellen tot op de bodem uit te zoeken
Stap 3. Stel duidelijke grenzen
Als het gaat om vriendschap sluiten met een slachtoffer, kan je hele leven uiteindelijk om deze andere persoon draaien. Om je naaste zo goed mogelijk te helpen, moet je grenzen stellen aan welk gedrag acceptabel en onaanvaardbaar is.
- Leer hoe u "nee" kunt zeggen wanneer de verzoeken of onderbrekingen van de andere persoon uw leven te verstorend zijn.
- Wees duidelijk over wanneer ze wel en niet contact met je kunnen opnemen (neem bijvoorbeeld geen contact met je op op het werk, op school of 's avonds laat).
