Passief-agressief gedrag is een manier om met conflicten om te gaan zonder er echt mee om te gaan, en het kan relaties beschadigen. Passief-agressieve mensen lijken in eerste instantie aardig, maar gedragen zich later anders; je zou ze kunnen omschrijven als 'twee gezichten'. Deze mensen hebben de neiging om hun gevoelens van afkeuring, woede, frustratie of pijn vast te houden en niet te praten met de persoon die de pijn heeft veroorzaakt (het 'passieve' deel), en handelen dan later op 'agressieve' manieren die de relatie saboteren of ondermijnen of de andere persoon pijn doen als vergelding. Vermoed je dat je te maken hebt met passieve agressie? Leer passief-agressief gedrag herkennen om ermee om te gaan in je eigen persoonlijke relaties.
Stappen
Deel 1 van 3: Passief-agressief gedrag herkennen
Stap 1. Let op pogingen om je op te winden
Mensen die passief-agressief zijn, vinden het leuk om andere mensen boos te maken en hun kalmte te verliezen, maar de passief-agressieve persoon zal kalm blijven en doen alsof hij of zij niets verkeerd doet. Als je het gevoel hebt dat iemand je van streek probeert te maken en de persoon lijkt vriendelijk en kalm, dan heb je misschien te maken met iemand die passief-agressief is.
Misschien heb je bijvoorbeeld gemerkt dat je kamergenoot je make-up heeft gebruikt, zelfs nadat je haar hebt gevraagd dat niet te doen. Het kan passieve agressie zijn als je haar ermee confronteert en je kamergenoot speelt dom. Ze zou kunnen doen alsof ze niet wist dat je er last van had en misschien lijkt ze er zelfs plezier in te hebben je van streek te maken
Stap 2. Identificeer achterlijke complimenten
Iemand die passief-agressief is, kan achterbakse complimenten geven. Achterlijke complimenten zijn complimenten die eigenlijk vermomde beledigingen zijn. De ontvanger van een achterbaks compliment herkent de belediging misschien niet eens, maar de persoon die het geeft, zal voldoening voelen van het geven van het achterbakse compliment.
Een passief-agressieve persoon kan bijvoorbeeld een rivaliserende collega die net is gepromoveerd complimenteren door iets te zeggen als: "Gefeliciteerd! Het moet best goed voelen om eindelijk gepromoveerd te worden na zoveel jaren proberen.” Dit compliment suggereert dat de gepromoveerde persoon minder succesvol is omdat het zo lang heeft geduurd om de promotie te krijgen
Stap 3. Denk na over gebroken beloften of toezeggingen
Passief-agressieve mensen gaan vaak verbintenissen aan, maar komen later op hun verbintenis terug als een vorm van terugverdientijd. Iemand die passief-agressief is, kan vaak beloften of toezeggingen verbreken om andere mensen te frustreren.
Een vriendin kan er bijvoorbeeld mee instemmen je te helpen met een klusje in je huis, maar je die ochtend een sms'je sturen om te zeggen dat ze zich niet lekker voelt en niet kan helpen. Hoewel dit misschien begrijpelijk is als het een eenmalig iets is, kan een vriendin die consequent excuses heeft waarom ze het niet kan helpen, passieve agressie gebruiken
Stap 4. Controleer op mokken, terugtrekking en onuitgesproken gevoelens
Passief-agressief gedrag wordt gekenmerkt door een weigering om te praten over dingen die verontrustend zijn. Een passief-agressief persoon beweert in orde te zijn, maar is eigenlijk aan het roken van binnen.
- Je passief-agressieve vriend kan bijvoorbeeld volhouden: "Ik ben niet van streek!" wanneer ze dat duidelijk is, geef je de stille behandeling tijdens een meningsverschil, of vermijd het reageren op je telefoontjes of berichten.
- Aan de andere kant hebben sommige mensen moeite om over hun gevoelens te praten, maar ze zijn niet per se passief-agressief. Wanneer een persoon echt passief-agressief is, vertonen ze norsheid of terugtrekking, evenals andere kenmerken van passieve agressie, vooral de neiging om later uit te halen of de relatie te saboteren.
Stap 5. Bedenk hoe de persoon anderen behandelt
In een nieuwe relatie kan zelfs een extreem passief-agressieve persoon in eerste instantie zijn ongezonde neigingen jegens jou beheersen. Maar je kunt aanwijzingen krijgen of deze persoon een gezonde communicator of passief-agressief is door te observeren hoe hij of zij anderen behandelt, vooral vroegere partners of gezagsdragers zoals ouders of bazen.
- Praat deze persoon slecht over anderen, maar confronteert hij hen nooit met wat haar dwarszit? Saboteert ze haar relaties met anderen? Hangt ze mensen aan het lijntje en stelt ze ze dan teleur? Onthoudt ze genegenheid, aandacht of gebruikt ze haar kinderen als onderhandelingsinstrument (bijvoorbeeld in haar relatie met een ex-man of met haar ouders)? Dit zijn kenmerken van passief-agressieve persoonlijkheden.
- Onthoud dat, zelfs als deze vriend of partner je niet slecht behandelt, ze, zodra ze zich meer op haar gemak voelt in de relatie, eerder geneigd is je op dezelfde manier te behandelen als anderen.
Stap 6. Let op sarcasme
Hoewel veel mensen sarcasme als een vorm van humor gebruiken, maskeert iemand die constant sarcastisch is misschien het feit dat hij moeite heeft om uit te drukken hoe hij zich werkelijk voelt.
Onthoud dat passief-agressief gedrag wordt gekenmerkt door iemand die moeite heeft om te zeggen wat hij op dat moment voelt, dus hij houdt zijn frustratie of woede in en handelt er later naar. Frustratie en woede kunnen worden uitgedrukt door kleine momenten van sarcasme, vooral wanneer het kwetsende of bijtende humor is
Stap 7. Zoek naar patronen
Alle kenmerken van passief-agressief gedrag, inclusief sarcasme, gebroken beloften, excuses geven, vermijden en een martelaarscomplex, zijn gedragingen die zelfs gezonde mensen zo nu en dan kunnen vertonen.
Het probleem is wanneer deze gedragingen een patroon vormen of relaties verstoren vanwege hun regelmaat
Deel 2 van 3: Iemand confronteren die passief-agressief is
Stap 1. Wees eerlijk
Vertel de persoon, in directe maar niet harde of dramatische bewoordingen, welke invloed zijn of haar gedrag op jou heeft gehad. Probeer je op jezelf en je gevoelens te concentreren in plaats van op de ander. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: "Je hebt ons project op het werk gesaboteerd", kun je zeggen: "Ik heb gemerkt dat ons project niet het beste was, en ik wil dat we zeker weten dat het de volgende keer beter is."
Als je met iemand praat en hem vertelt dat zijn gedrag je pijn doet, zal hij waarschijnlijk alles ontkennen (onthoud, passief-agressieve mensen praten niet graag over hun gevoelens - ze houden er zeker niet van om gebeld te worden erover!). Blijf bij feiten en geef voorbeelden, maar wees voorbereid op weerstand en ontkenning
Stap 2. Probeer begripvol te zijn
Een passief-agressief persoon kan gevoelens van lage eigenwaarde of problemen uit zijn of haar jeugd hebben die het moeilijk maken om gevoelens effectief te communiceren.
- Samen praten kan je helpen de mogelijke wortels van het passief-agressieve gedrag te begrijpen, als de persoon bereid is zich een beetje open te stellen en je bereid bent om je oordeel op te schorten en begripvol te zijn.
- Stel vragen over zijn of haar jeugd, jeugd, vroege relaties (vooral relaties die misschien slecht zijn geëindigd), of andere levensscenario's waarin het uiten van zijn of haar gedachten een averechts effect heeft gehad. Onthoud dat passief-agressief gedrag vaak een copingstrategie is die wordt gebruikt door mensen die negatieve ervaringen hebben gehad waardoor ze zich hulpeloos of machteloos voelden.
Stap 3. Bepaal of deze relatie het redden waard is
Afhankelijk van hoe een persoon reageert wanneer hij wordt geconfronteerd met zijn passief-agressieve gedrag, realiseer je je misschien dat er een goede kans is om de relatie te redden, of dat deze persoon rigide is in zijn of haar manieren en waarschijnlijk niet zal veranderen.
Vaak is vermijding de enige strategie die kan worden gebruikt om te voorkomen dat je het slachtoffer wordt van passieve agressie. Maar als de ander het probleem herkent en bereid is eraan te werken, zijn er veel manieren om je relatie te verbeteren door aan je communicatiestrategieën te werken
Deel 3 van 3: Communiceren in relaties die worden gekenmerkt door passieve agressie
Stap 1. Bouw vertrouwen op
Elke partij in een relatie heeft vertrouwen nodig om effectiever te kunnen communiceren zonder toevlucht te nemen tot passief-agressief gedrag.
- Vertrouwen in de relatie zelf: om je veilig te voelen om je ware gevoelens te communiceren wanneer je gekwetst, beledigd of boos bent, moet je erop kunnen vertrouwen dat wat je ook doet of zegt, geaccepteerd en geliefd zal worden. Het opbouwen van vertrouwen in uw relatie is een proces dat tijd kost en wordt bereikt door consequent betrouwbaar te zijn en er voor elkaar te zijn, wat er ook gebeurt.
- Vertrouwen in zichzelf: om iemand zijn mening te laten zeggen, moet hij het gevoel hebben dat hij waardevol is en dat zijn ideeën en gevoelens het waard zijn om naar te luisteren. Vooral de passief-agressieve partner moet werken aan het opbouwen van zijn zelfvertrouwen om deze of een andere relatie succesvol te maken. Bekijk dit handige wikiHow-artikel voor tips over hoe je zelfvertrouwen kunt opbouwen.
Stap 2. Leer je gevoelens te herkennen
Deze stap is cruciaal voor beide mensen in een relatie die wordt gekenmerkt door passieve agressie. Vaak herkennen en identificeren mensen die passief-agressief zijn hun eigen gevoelens niet zoals ze ze voelen, en reflecteren ze later op scenario's en beseffen ze dat ze zich ongemakkelijk voelden, gekwetst, enz.
Leer hoe boosheid, verdriet, ongemak of andere gevoelens zich registreren in je eigen fysieke lichaam. Als je een emotionele reactie ervaart, inventariseer dan je lichaam: gaat je hart sneller kloppen, zweten je handpalmen, voelt je borstkas strak aan? Heb je moeite om helder te denken? Heb je moeite met het vormen van woorden? Denk later terug aan de situatie en probeer vast te stellen hoe u zich voelde. Als u begrijpt hoe u zich op dat moment fysiek voelde en die gevoelens aan emotionele reacties koppelt, kunt u uw gevoelens de volgende keer in het moment benoemen
Stap 3. Stel nieuwe regels in voor communicatie
Als een relatie al schade heeft geleden door gedrag uit het verleden zoals passieve agressie, werkten de oude gesproken of onuitgesproken regels voor je relatie duidelijk niet. Het is belangrijk om nieuwe gedragsrichtlijnen openlijk te communiceren, zodat iedereen weet wat de verwachtingen zijn.
- Wees respectvol. Houd volwassen, verstandige basisregels voor meningsverschillen, inclusief niet dichtslaande deuren, geen scheldwoorden, geen sarcasme, geen beledigingen of bedreigingen, of wat dan ook dat respect voor u betekent.
- Geef elkaar de ruimte. Erken dat sommige mensen na een meningsverschil een afkoelingsperiode nodig hebben voordat ze het meningsverschil rationeel kunnen bespreken en tot wederzijds bevredigende oplossingen kunnen komen.
Stap 4. Wees geen enabler
Het komt vaak voor dat mensen aangetrokken worden tot passief-agressieve vrienden of romantische partners vanwege een psychologisch verlangen om de persoon te helpen "repareren" of omdat het pathologische gedrag van de persoon vertrouwd en veilig aanvoelt (bijvoorbeeld als u passief-agressieve ouders had die opgroeiden, kunt u op zoek gaan naar passief-agressieve partners of vrienden).
- U draagt misschien bij aan de passief-agressieve behandeling van een partner of vriend als u hem of haar dekt, excuses maakt voor slecht gedrag of verbroken toezeggingen en hem of haar 'redt' van slechte keuzes.
- U kunt het gedrag ook mogelijk maken door een stil slachtoffer te zijn, niet op het gedrag te wijzen en hem of haar ermee weg te laten komen met u te mishandelen. Dit leert je partner dat je slecht gedrag niet zult uitdagen.
- Je zou ook passieve agressie kunnen aanmoedigen als je je partner of vriend straft voor het uitspreken van hun mening. Word je chagrijnig of boos als je vriend zegt dat ze niet willen rondhangen? Dat soort gedrag kan ertoe leiden dat iemand excuses maakt of toezeggingen verbreekt uit angst om je boos te maken. Evenzo, als u weigert deel te nemen aan discussies over gevoelens, zal uw partner zich minder snel voor u openstellen en meer wrok koesteren.
