Passieve agressiviteit is een indirecte uiting van woede waarbij iemand je van streek probeert te maken of pijn doet, maar niet op een voor de hand liggende manier. De uitdaging is dat de persoon gemakkelijk kan ontkennen dat hij iets verkeerd doet. Vaak gedragen mensen zich passief-agressief omdat ze niet hebben geleerd hoe ze op de juiste manier met conflicten moeten omgaan. Er zijn echter manieren om iemand te helpen nadenken over zijn gedrag en passieve agressie aan te pakken door middel van communicatie.
Stappen
Deel 1 van 3: Passief agressief gedrag identificeren
Stap 1. Herken de tekenen van passieve agressie
De verraderlijke aard van passieve agressie is dat het een plausibele ontkenning creëert bij de persoon die het doet. Wanneer hij of zij ermee wordt geconfronteerd, kan hij of zij ontkennen te weten waar je het over hebt of je ervan beschuldigen overdreven te reageren. Blijf gecentreerd in je eigen waarnemingen en leer hoe je passieve agressie kunt identificeren.
- Sommige uitingen van passief-agressief gedrag omvatten sarcastische opmerkingen en reacties, overdreven kritisch zijn, tijdelijke naleving (de persoon stemt mondeling in met het verzoek maar kiest ervoor om het uit te stellen), opzettelijke inefficiëntie (de persoon voldoet aan het verzoek maar voldoet aan het verzoek in een slechte manier), waardoor een probleem kan escaleren door niets te doen en plezier te hebben in de resulterende angst, stiekeme en opzettelijke acties die worden ondernomen om wraak te nemen, klachten van onrecht en de stille behandeling. "Ik ben niet boos" en "Ik maakte maar een grapje" zijn enkele veelvoorkomende dingen die passief-agressieve mensen zeggen.
- Andere tekenen van passieve agressie kunnen zijn: vijandigheid jegens de eisen die aan hun tijd worden gesteld, zelfs als het ingetogen is, vijandigheid jegens gezagsdragers of degenen die meer geluk hebben, uitstelgedrag in het omgaan met verzoeken van anderen, doelbewust slecht werk leveren voor andere mensen, cynisch handelen, nors of twistziek, en klachten over ondergewaardeerd worden.
- Passief-agressief gedrag wordt gedefinieerd als indirecte weerstand tegen de eisen van anderen en het vermijden van directe confrontatie. Het vermijden van directe confrontatie is waar we de meeste problemen kunnen ondervinden.
Stap 2. Zorg ervoor dat je niet overdreven reageert
Het lijkt misschien alsof iemand je onder de huid probeert te kruipen, maar het is ook mogelijk dat je overdreven achterdochtig bent en hun gedrag persoonlijk opvat. Onderzoek je eigen onzekerheden - ben je eraan gewend dat mensen in je verleden het je moeilijk maken? Herinnert deze persoon je daaraan? Ga je ervan uit dat deze persoon doet wat de mensen in je verleden deden?
- Verplaats jezelf in de schoenen van de ander. Denkt u vanuit dat perspectief dat een redelijk persoon in die omstandigheden op dezelfde manier zou kunnen handelen?
- Houd er ook rekening mee dat sommige mensen voortdurend te laat of traag zijn om een taak af te ronden vanwege een stoornis zoals ADHD. Ga er niet snel van uit dat hun gedrag daadwerkelijk op jou is gericht.
Stap 3. Merk op hoe de persoon je laat voelen
Omgaan met een passief-agressief persoon kan je gefrustreerd, boos en zelfs wanhopig maken. Het lijkt misschien alsof je niets kunt zeggen of doen om de persoon te plezieren.
- U kunt zich gekwetst voelen door aan de ontvangende kant van passief-agressief gedrag te staan. Misschien heeft de persoon je bijvoorbeeld de stille behandeling gegeven.
- U kunt zich gefrustreerd voelen omdat de persoon vaak klaagt, maar nooit stappen lijkt te ondernemen om zijn of haar situatie te verbeteren. Besteed veel aandacht aan je instincten.
- Als je in de buurt van de persoon bent, voel je je misschien moe of leeggelopen, omdat je zoveel energie hebt besteed aan het omgaan met het passief-agressieve gedrag.
Deel 2 van 3: Reageren op passief agressief gedrag
Stap 1. Houd te allen tijde een positieve houding aan
De kracht van positief denken helpt bij het omgaan met de dagelijkse dingen van het leven. Passief-agressieve mensen zullen proberen je in een draaikolk van negativiteit te slepen. Ze zijn soms op zoek naar een negatieve reactie, zodat ze de aandacht weer op jou kunnen richten zonder dat ze de schuld krijgen. Laat dit niet gebeuren.
- Positief blijven betekent dat je niet naar hun niveau zakt. Wees niet passief-agressief terug. Noem geen naam, schreeuw of word niet openlijk boos. Als je positief blijft, ben je in een betere positie om de focus op hun eigen acties te houden, niet op die van jou. Als je boos wordt, leid je de aandacht af van de echte problemen.
- Positief gedrag modelleren. Of je nu met kinderen of volwassenen te maken hebt, pak je eigen conflicten aan op een manier die anderen laat weten hoe ze met je om moeten gaan. Passieve agressie ventileert emotie vanachter een masker van onverschilligheid. In plaats van dat te doen, moet je open, eerlijk en direct zijn over je emoties. Wanneer u passief-agressief gedrag tegenkomt, zoals de stille behandeling, leidt u het gesprek in een productieve richting.
Stap 2. Blijf te allen tijde kalm
Als je van streek bent, kalmeer dan voordat je het probleem aanpakt (maak een wandeling, zet de muziek harder en dans, doe het kruiswoordraadsel), en zoek dan uit wat je precies nodig hebt uit deze situatie, zoals welke redelijke uitkomst je mee kan leven.
- Reageer hoe dan ook niet overdreven, vooral niet met woede. En beschuldig iemand niet direct van passief agressief zijn, want dit opent een venster voor hen om alles te ontkennen en jou te beschuldigen van "erin lezen" of van te gevoelig/verdacht zijn.
- Wat er ook gebeurt, verlies je geduld niet. Laat de persoon niet zien dat hij of zij op je uit is. Als je dat doet, versterkt het het gedrag en kan het de kans vergroten dat het opnieuw zal gebeuren.
- Weersta de drang om elke reflexieve woede of emotioneel gekleurde reactie te uiten. Je zult veel meer controle lijken te hebben en je zult overkomen als iemand die je niet zomaar kunt pushen.
Stap 3. Begin een gesprek over het probleem
Ervan uitgaande dat je emotioneel stabiel, zelfrespecterend en kalm bent, is de beste benadering om gewoon uit te drukken wat er lijkt te gebeuren. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Misschien heb ik het mis, maar het lijkt erop dat je boos bent dat David niet op het feest was uitgenodigd. Wil je erover praten?"
- Wees direct met de persoon en specifiek. Passief-agressieve mensen kunnen uw woorden verdraaien met technische snufjes als u te algemeen of vaag spreekt. Als je een passief-agressief persoon gaat confronteren, wees dan duidelijk over de kwestie.
- Een gevaar van confrontatie is dat uitspraken te globaal worden met zinnen als "Je bent altijd zo!" Hiermee kom je nergens, dus het is belangrijk om de persoon te confronteren met een specifieke actie. Als de stille behandeling bijvoorbeeld op je zenuwen werkt, leg dan uit dat een specifiek incident waarbij je de stille behandeling kreeg, je op een bepaalde manier deed voelen.
Stap 4. Probeer de persoon zover te krijgen dat hij of zij erkent dat hij of zij van streek is
Doe dit op een niet-confronterende manier, maar resoluut, zoals zeggen: "Je lijkt nu behoorlijk van streek te zijn" of "Ik heb het gevoel dat je iets dwars zit."
- Geef uiting aan het gevoel dat hun gedrag je geeft, bijvoorbeeld door te zeggen: 'Als je zo kortaf spreekt, voel ik me gekwetst en afgewezen.' Op deze manier moeten ze erkennen welk effect hun gedrag op jou heeft. Concentreer u op hoe u zich voelt en gebruik geen beschuldigende taal die hen hekelt.
- Gebruik 'ik'-zinnen. Wanneer je met iemand communiceert, vooral tijdens een conflict, probeer dan "ik-verklaringen" te gebruiken in plaats van "jij-verklaringen". In plaats van bijvoorbeeld te zeggen: "Je bent zo onbeleefd", zou je in plaats daarvan kunnen zeggen: "Ik voelde me slecht nadat je de deur dichtsloeg omdat ik het gevoel had dat je niet naar me wilde luisteren." De eerste uitspraak is een jij-verklaring. Doorgaans impliceren jij-verklaringen schuld, oordeel of beschuldiging. I-Statements daarentegen laten je gevoelens uiten zonder met de vinger te wijzen.
- De persoon die passief-agressief is, draait er omheen. Draai er niet omheen. Wees eerlijk, maar vriendelijk. Wees eerlijk, maar zachtaardig. Verdoezel het echter ook niet.
Deel 3 van 3: Jezelf beschermen tegen passief agressief gedrag
Stap 1. Stel grenzen met de passief-agressieve persoon
Hoewel je geen boze confrontatie wilt uitlokken, hoef je ook niet de bokszak van een passief-agressief persoon te zijn. Passieve agressie kan zeer schadelijk zijn en een vorm van misbruik zijn. Het is uw recht om grenzen te stellen.
- Een van de grootste fouten die mensen maken, is om veel te mild te zijn. Zodra je toegeeft aan passief-agressief gedrag, verlies je je opties. Dit is in wezen een machtsstrijd. Je kunt positief en kalm blijven, terwijl je toch sterk en vastberaden bent over hoeveel je bereid bent te nemen.
- Houd je aan de limieten die je hebt ingesteld. Maak duidelijk dat je niet zult tolereren dat je mishandeld wordt. Als een persoon constant te laat is en het je stoort, maak dan duidelijk aan de persoon dat de volgende keer dat ze te laat is om je te ontmoeten voor een film, je gewoon zonder haar naar binnen gaat. Dat is een manier om te zeggen dat je niet de prijs gaat betalen voor zijn of haar gedrag.
Stap 2. Zoek uit en pak de oorzaak van het probleem aan
De beste manier om met dit soort woede om te gaan, is om eventuele veranderingen zo snel mogelijk te detecteren. De beste manier om dit te doen is om tot de wortel van de woede te komen.
- Als deze persoon iemand is die niet typisch boos is, praat dan met iemand die de persoon goed genoeg kent om te vertellen wat hem of haar boos maakt en welke subtiele signalen de persoon kan geven als hij boos is.
- Graaf diep en beoordeel eerlijk wat de passieve agressie zou kunnen veroorzaken. Passief-agressief gedrag is meestal een symptoom van een andere oorzaak.
Stap 3. Oefen assertieve communicatie
Er is agressieve communicatie, er is passieve communicatie en er is passief-agressieve communicatie. Geen van deze is zo effectief als assertieve communicatie.
- Assertieve communicatie betekent assertief en niet-reactief zijn, maar toch respectvol. Toon vertrouwen, werk samen en zeg dat je het probleem wilt oplossen op een manier die voor beide mensen werkt.
- Het is ook belangrijk om te luisteren en geen beschuldigingen of verwijten in het gesprek te werpen. Overweeg het standpunt van de ander en erken het. Bevestig hun gevoelens, zelfs als je denkt dat ze ongelijk hebben.
Stap 4. Bepaal wanneer je de persoon volledig moet vermijden
Als een persoon regelmatig passief-agressief jegens u is, is het volkomen redelijk om die persoon te vermijden. Je eigen welzijn moet voorop staan.
- Zoek manieren om een beperkte hoeveelheid tijd met de persoon door te brengen en probeer met hem of haar om te gaan als je in een groep bent. Vermijd een-op-een interactie.
- Als ze niets belangrijks bijdragen behalve negatieve energie, vraag jezelf dan af of het de moeite waard is om ze in je leven te houden.
Stap 5. Geef de persoon weinig informatie die ze tegen je kunnen gebruiken
Vertel de passief-agressieve persoon niet uw persoonlijke informatie, emoties of gedachten.
- Ze kunnen vragen over uw leven stellen die onschuldig of vriendelijk bezorgd lijken. U kunt dergelijke vragen beantwoorden, maar geef geen gedetailleerde informatie. Houd het kort en vaag, maar vriendelijk.
- Vermijd onderwerpen die gevoelig zijn of uw persoonlijke zwakheden onthullen. Passief-agressieve mensen hebben de neiging om dingen die je hen hebt verteld te onthouden, soms zelfs kleine dingen in het voorbijgaan, en zullen manieren vinden om het later tegen je te gebruiken.
Stap 6. Roep de hulp in van een mediator of arbiter
Deze persoon moet een objectieve derde partij zijn, of het nu een HR-vertegenwoordiger, een naast (maar objectief) familielid of zelfs een wederzijdse vriend is. Het punt is om iemand te gebruiken die de passief-agressieve persoon ook kan vertrouwen.
- Geef hem of haar een lijst met uw zorgen voordat u de bemiddelaar ontmoet. Probeer de dingen vanuit het gezichtspunt van andere mensen te zien en begrijp waarom ze zo boos zijn. Wees niet onaangenaam en word gewoon passief agressief als ze je wegduwen, zelfs als je probeert te helpen.
- Als je de persoon zelf confronteert, hoor je misschien "relax, het was een grap" of "je neemt de dingen te serieus". Daarom kan een tussenkomst van een derde partij beter werken.
Stap 7. Formuleer consequenties als ze doorgaan met het gedrag
Omdat passief-agressieve individuen heimelijk opereren, zullen ze bijna altijd weerstand bieden wanneer ze worden geconfronteerd met hun gedrag. Ontkenning, excuses maken en met de vinger wijzen zijn slechts enkele van de waarschijnlijke antwoorden.
- Ongeacht wat ze zeggen, verklaar wat je bereid bent te doen in de toekomst. Belangrijk is dat je een of meer sterke consequenties biedt om de passief-agressieve persoon te dwingen zijn of haar gedrag te heroverwegen.
- Het vermogen om consequenties te identificeren en te doen gelden, is een van de krachtigste vaardigheden die we kunnen gebruiken om een passief-agressief persoon 'af te weren'. Effectief gearticuleerd, consequentie geeft pauze aan het moeilijke individu en dwingt hem of haar om van obstructie naar samenwerking te gaan.
Stap 8. Versterk passend/goed gedrag
In termen van gedragspsychologie is bekrachtiging iets dat je doet of geeft aan een persoon nadat deze een bepaald gedrag heeft uitgevoerd. Het doel van bekrachtiging is om de snelheid van dat gedrag te verhogen.
- Dit kan betekenen dat je goed gedrag dat je wilt bestendigen beloont of slecht gedrag dat je wilt elimineren, bestraft. Positieve bekrachtiging is makkelijker gezegd dan gedaan, omdat slecht gedrag meer opvalt dan goed gedrag. Wees op uw hoede voor goed gedrag, zodat u elke gelegenheid kunt aangrijpen om het te versterken.
- Als een passief-agressief persoon bijvoorbeeld open en eerlijk is over zijn gevoelens - "Ik heb het gevoel dat je expres gemeen tegen me doet!" - Dat is een goed ding! bekrachtig dit gedrag door te zeggen: "Bedankt dat je me vertelt hoe je je voelt. Ik waardeer het echt als je me vertelt hoe je je voelt.”
- Dit zal positieve aandacht vestigen op het goede gedrag en hun gevoelens communiceren. Van daaruit kun je werken aan het openen van een dialoog.
Video - Door deze service te gebruiken, kan bepaalde informatie worden gedeeld met YouTube
Tips
- Mensen die dergelijk gedrag vertonen, zijn vaak trots op hun vermogen om hun emoties te beheersen.
- Wanneer u meegaat in de tactieken van uw partner of zijn of haar verantwoordelijkheden op zich neemt, maakt u meer passief-agressief gedrag mogelijk en moedigt u dit aan.
- Afhankelijk van de context en je relatie tot de persoon moet je misschien verschillende strategieën proberen. U zou bijvoorbeeld anders omgaan met een passief-agressieve werknemer dan met een passief-agressieve zoon of dochter.
- Wanneer je zeurt, scheldt of boos wordt, escaleert je conflict en geef je je partner meer excuses en munitie om verantwoordelijkheid te ontkennen.
