Defensief gedrag is een reactie op een waargenomen dreiging en kan een storing veroorzaken in de communicatie met de persoon die defensief handelt. Wanneer iemand zich fysiek of emotioneel bedreigd voelt, zijn ze soms onnodig op hun hoede. Defensiviteit doorbreken is de sleutel om tot de kern van het probleem te komen en te begrijpen waarom de persoon in de eerste plaats de behoefte voelde om defensief te worden. Hier hebben we een lijst verzameld met dingen waar u op moet letten, zodat u defensief gedrag bij anderen kunt herkennen en kunt voorkomen dat u er zelf aan begint.
Stappen
Methode 1 van 12: Ze liegen of ontkennen iets verkeerds
0 9 BINNENKORT
Stap 1. Ze kunnen zelfs doen alsof ze niet weten waar je het over hebt
Dit komt vaker voor de eerste keer dat iets opkomt. Je zou het kunnen noemen, en de persoon beweert dat ze zoiets nooit hebben opgemerkt of er niets mee te maken hebben gehad.
- Stel bijvoorbeeld dat u de vuile vaat aan uw kamergenoot noemt en zij antwoorden: "Er is vuile vaat? Ik heb het niet gemerkt; ik ben al een paar dagen niet in de keuken geweest." De onwaarschijnlijkheid van deze ontkenning maakt het defensief.
- De ontkenning kan ook een doorbuiging inhouden. Als reactie op hetzelfde probleem met vuile vaat, zou je kamergenoot bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Ik heb hier al een week niet gegeten, dus als er vuile vaat is, is die zeker niet van mij!"
Methode 2 van 12: Ze verzinnen excuses in plaats van eigenaar te worden
0 2 BINNENKORT
Stap 1. Defensieve mensen zullen bijna alles zeggen om hun fouten te rechtvaardigen
In tegenstelling tot liegen of ronduit ontkennen dat ze iets hebben gedaan, zullen ze toegeven dat ze het hebben gedaan, maar er was een goede reden dat ze het deden. Als het ene excuus niet werkt, stapelen ze zich waarschijnlijk op een ander.
Je vraagt je partner bijvoorbeeld waarom ze de hond niet te eten hebben gegeven. Ze antwoorden: "Ik was van plan het te doen, maar ik heb met mijn werk aan de telefoon gezeten." Als je erop wijst dat ze de hond nog steeds aan de telefoon kunnen voeren, zeggen ze: "Ja, maar ik zat ook achter mijn computer om gegevens op te halen."
Methode 3 van 12: Ze minimaliseren de schade die door hun acties wordt aangericht
0 1 BINNENKORT
Stap 1. Volgens hen is er geen reden om boos te zijn als er geen schade is aangericht
Je hebt misschien de uitdrukking "geen kwaad, geen fout" gehoord. Met behulp van deze logica probeert een defensief persoon de gevolgen van de actie waarover je hem bekritiseert te bagatelliseren. Het doel is meestal om je een dwaas gevoel te geven omdat je ze erover bekritiseert.
- Je confronteert je partner bijvoorbeeld met het open laten staan van de voordeur. Hun antwoord is: "Ik weet niet waarom je me hierover aanvalt! Dus ik ben het vergeten, een groot probleem. Het is niet alsof iemand binnenkwam en al onze spullen heeft gestolen. Het is prima."
- Iemand die dit verdedigingsmechanisme gebruikt, kan zich schuldig voelen over wat hij wel of niet heeft gedaan. Door erop te wijzen dat er daardoor niets ergs is gebeurd, proberen ze zichzelf ook beter te laten voelen.
Methode 4 van 12: Ze beweren dat je gewoon te gevoelig bent
0 8 BINNENKORT
Stap 1. Ze benadrukken dat andere mensen niets om het probleem geven - jij bent het maar
Als je iets ter sprake brengt dat je dwarszit, begrijpt de verantwoordelijke persoon misschien niet wat het probleem is. Als ze zich gekwetst voelen door je kritiek, kunnen ze zichzelf verdedigen door tegen te gaan dat je gewoon moet opfleuren.
- Stel bijvoorbeeld dat uw kamergenoot de gewoonte heeft om het aanrecht nat te laten. Je zegt tegen hen: "Zou je er dood aan gaan om af en toe de toonbank af te vegen?" Ze zouden defensief kunnen reageren door te zeggen: "Jeetje, de meeste mensen zouden niet zo van streek raken door een beetje water. Het droogt wel uit, weet je."
- De persoon wil misschien ook proberen jou de schuld te geven van het probleem. U kunt bijvoorbeeld een collega confronteren omdat hij altijd gaat lunchen zonder iemand te vertellen dat ze weg zijn. Ze antwoorden: "Ik doe dat al 5 jaar en jij bent de eerste die een probleem heeft gehad. Het is niet mijn schuld dat je niet meer weet hoe laat ik ga lunchen."
Methode 5 van 12: Ze geven jou of andere mensen de schuld
0 2 BINNENKORT
Stap 1. Defensieve mensen halen vaak uit naar anderen om zichzelf te beschermen
Iemand of iets anders de schuld geven is een klassieke verdedigingstactiek. Als er een andere reden voor het probleem is, denkt een verdedigende persoon, kunnen ze onmogelijk de schuldige zijn.
- Stel dat u uw collega confronteert met een late melding. Als ze defensief werden, zouden ze kunnen antwoorden: "Kijk niet naar me! Als Sheila van marketing me die cijfers had gegeven, zou ik vroeg klaar zijn geweest."
- De keerzijde hiervan, wanneer alles wat je zegt wordt geïnterpreteerd als je de ander de schuld geeft of verwijt, is ook defensief gedrag. Stel dat u bijvoorbeeld zei: "Ik ben echt van streek dat ik mijn bril niet kan vinden." Een verdedigend persoon zou kunnen antwoorden: "O, en ik neem aan dat je denkt dat ik ze heb verborgen."
- Een manier om dit defensieve gedrag onschadelijk te maken, is door het met ze eens te zijn, vooral als ze jou de schuld geven. Je hoeft het niet met alles eens te zijn, maar zoek een deel van wat ze zeiden dat waar is en erken het. Stel dat ze bijvoorbeeld zeggen: "Ik zou dat niet doen als je niet zo laat aan het werk was." Je zou kunnen zeggen: "Je hebt gelijk, ik heb tot laat gewerkt."
Methode 6 van 12: Ze beschuldigen of beledigen jou of anderen
0 1 BINNENKORT
Stap 1. Iemand anders beschuldigen neemt de hitte van de verdedigende persoon af
Deze tactiek leidt het probleem af dat de verdedigende persoon bedreigt. De beschuldiging of belediging houdt misschien niet eens verband met de kwestie die aanleiding gaf tot het defensieve gedrag - het enige punt is om het te laten lijken alsof je het recht niet hebt om ze te bekritiseren vanwege iets dat je hebt gezegd of gedaan.
- Stel bijvoorbeeld dat u een collega confronteert met het eten van uw lunch. Ze zouden kunnen antwoorden: "Wat als ik je eten zou opeten? Je drinkt altijd de laatste koffie en maakt niet meer."
- Deze tactiek kan pijnlijk zijn als de verdedigende persoon zijn toevlucht neemt tot scheldwoorden of beledigingen. Dezelfde collega zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Wat als ik je eten opat? Je hebt het toch niet nodig, vettige." Als iemand zo ver gaat, kan het moeilijk zijn om te onthouden dat ze zichzelf alleen maar proberen te beschermen.
Methode 7 van 12: Ze brengen het verleden naar voren om het huidige probleem te vermijden
0 10 BINNENKORT
Stap 1. Ze hopen dat je op een zijspoor wordt gebracht en het probleem vergeet
Het verleden ter sprake brengen is vaak, althans oppervlakkig, een manier om van onderwerp te veranderen. Defensieve mensen gebruiken het ook als een manier om de schuld af te wenden door te wijzen op een eerdere keer dat je het bij het verkeerde eind had. Ze kunnen het ook gebruiken om te praten over goede dingen die ze in het verleden hebben gedaan, wat inhoudt dat je ze nu niet moet bekritiseren.
- Als je bijvoorbeeld de rommelige woonkamer tegen je kamergenoot noemt, zouden ze kunnen zeggen: "Het is leuk dat je me nu bekritiseert. En toch, toen je al je knutselspullen daar twee weken liet staan, heb ik geen woord gezegd."
- Ze kunnen ook iets naar voren brengen dat niets te maken heeft met het huidige probleem. Als je bijvoorbeeld klaagt over vuile vaat, kunnen ze zeggen: "Een beetje zoals hoe je vorig jaar een maand lang het vuilnis niet buiten zette?"
Methode 8 van 12: Ze gaan uit van een kwaadaardig motief voor iets onschuldigs
0 1 BINNENKORT
Stap 1. Dit is een poging om een deel van de schuld op jou af te schuiven
Je zou iets volkomen neutraals kunnen zeggen of doen, maar een verdedigend persoon gelooft dat je hem aanvalt. Dit kan ook gebeuren als je iets moet veranderen om een reden van buitenaf, maar de persoon ten onrechte denkt dat je het vanwege hen doet.
- Stel dat u uw partner eerder had bekritiseerd omdat hij altijd te laat kwam. Vervolgens sms je ze om hen te laten weten dat je dinerreserveringen een half uur eerder zijn dan je ze oorspronkelijk had verteld. Als ze zich nog steeds defensief voelden, zouden ze misschien zeggen: "O, dat vertel je me gewoon zodat ik niet te laat kom. Ik snap het."
- In deze situatie kan het voorzichtig corrigeren van de persoon de situatie verspreiden en hem een veiliger gevoel geven. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Het spijt me dat ik de tijd verkeerd heb opgeschreven. Kan dat nog steeds voor jou, of moet ik het restaurant bellen om te kijken of de latere tijd beschikbaar is?"
Methode 9 van 12: Ze doen alsof je ze het slachtoffer maakt
0 9 BINNENKORT
Stap 1. De persoon wil dat je je slecht voelt omdat je het probleem ter sprake brengt
Deze verdedigingstactiek is vergelijkbaar met het omdraaien van de kwestie om jou de schuld te geven, maar het gaat een stap verder. Door te doen alsof je opmerking ongelooflijk kwetsend was, hoopt de verdedigende persoon sympathie op te wekken om hun onrechtmatig gedrag weg te nemen.
- Stel dat je geïrriteerd bent dat je huisgenoot altijd vuile vaat in de gootsteen laat staan. Als je ze ermee confronteert, zeggen ze: "Na alles wat ik voor je heb gedaan, begrijp ik niet waarom je me aanvalt om zoiets kleins. Kijk of ik ooit nog koekjes voor ons bak!"
- Mensen die deze tactiek gebruiken, beweren vaak dat ze gewoon iets aardigs probeerden te doen en dat je altijd fouten vindt in wat ze ook doen. Ze zullen zeggen dat het je niet behaagt en proberen het te laten lijken alsof je te streng voor ze bent of verwacht dat ze perfect zijn.
Methode 10 van 12: Ze spreken op een sarcastische of haatdragende toon
0 6 BINNENKORT
Stap 1. Deze tone of voice houdt in dat je kritiek niet serieus genomen moet worden
Wanneer je probeert te bepalen of iemand defensief is, is hun toon net zo belangrijk als de woorden die ze zeggen. Zelfs als ze gewoon grappig willen zijn of de stemming willen verlichten, is die afbuiging defensief gedrag.
- Je broer laat bijvoorbeeld altijd de wc-bril omhoog staan. Je zegt tegen hem: "Je geeft duidelijk niet om iemand anders omdat je de wc-bril nooit neerzet." Hij antwoordt: "Oh, alsof het zo moeilijk is om te kijken voordat je gaat zitten."
- Sommige mensen herhalen misschien ook wat je zegt op een spottende toon. Je zou bijvoorbeeld kunnen vragen: "Wanneer ga je de vuilnis buiten zetten?" Je broer reageert op een zingende toon: "Wanneer ga je de vuilnis buiten zetten?"
Methode 11 van 12: Ze doen alsof ze niet luisteren als je ze bekritiseert
0 7 BINNENKORT
Stap 1. Deze non-respons kan soms het moeilijkst zijn om mee om te gaan
In plaats van je in te zetten, zal een verdedigend persoon je soms gewoon volledig uitschakelen. Ze kunnen doen alsof ze het erg druk hebben met iets, met iemand anders gaan praten alsof je er niet eens bent, of zelfs weglopen zonder je te erkennen.
- Stel dat je bijvoorbeeld iets tegen je partner zegt over hoe hij/zij de vuilnisbak vaker buiten moet zetten. In plaats van te antwoorden, lopen ze de volgende kamer binnen en beginnen met papieren te schuiven en vragen dan of je hun portemonnee hebt gezien.
- Als je het probleem aankaart, kunnen ze zich boos of beledigd gedragen. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Heb je gehoord wat ik net zei?" Een verdedigend persoon zou antwoorden: "Ja, het spijt me. Ik ben hier ergens mee bezig. Daar heb ik nu geen tijd voor."
Methode 12 van 12: Ze wantrouwen goede daden
0 5 BINNENKORT
Stap 1. Defensieve mensen zien bijbedoelingen achter oprecht vriendelijke daden
Soms is het moeilijk om gewoon iets aardigs te doen voor een verdedigend persoon. Omdat defensieve mensen vaak een laag zelfbeeld hebben, geloven ze misschien niet dat ze vriendelijkheid verdienen. In plaats daarvan gaan ze van het ergste uit als iemand iets aardigs voor hen doet. De kans is groter dat je hierover hoort wanneer een defensieve persoon met je over iemand anders praat.
- Stel bijvoorbeeld dat je tegen een vriend zegt: "Het was aardig van Julie om ons mee uit eten te nemen." Als je vriendin antwoordt: "Oh, laat haar je niet voor de gek houden - ze was ons alleen maar aan het opjagen omdat ze wil dat we dit weekend werken", dan is dat defensief.
- Dit kun je ook tegenkomen als je iemand iets aanbiedt. Stel dat u bijvoorbeeld een extra kaartje voor een voetbalwedstrijd heeft en dat aan een vriend aanbiedt. Als je vriend standaard defensief is, zouden ze kunnen zeggen: "O, ik wed dat je gewoon wilt dat ik rijd."
