Merkte je dat je op je tenen liep rond de schijnbaar goedaardige maar nogal manipulatieve manieren van iemand anders? Merk je op hoe charmant deze persoon lijkt, maar hoe ze niet doen wat ze beloven te doen? Of misschien moet je rondrennen om je te verontschuldigen voor de constante vertraging van deze persoon? Als je constant met dit soort problemen wordt geconfronteerd met een bepaalde persoon, is het mogelijk dat je een passief-agressieve relatie hebt met een echtgenoot, partner, vriend, baas of een andere nauwe band. Omgaan met het ontdekken dat je een passief-agressieve relatie hebt, kan aanvankelijk confronterend zijn, maar heb moed. Als het de moeite waard is om bij deze persoon te blijven, of als de situatie vereist dat je met hem blijft omgaan, kun je gelukkig manieren vinden om het passief-agressieve gedrag te omzeilen.
Stappen
Deel 1 van 3: Heb je een passief-agressieve relatie?
Stap 1. Bepaal de mogelijkheid dat je een passief-agressieve relatie hebt
Het feit dat je je afvraagt, is een duidelijk begin. Het is echter belangrijk om duidelijk te zijn over wat passief-agressief gedrag is en of het een probleem is in uw relatie. (Een relatie wordt als vrij breed beschouwd, inclusief romantisch, werk, vriendschap, mede-hobbyisten, met wie je ook verwant bent!) De volgende stappen zullen je helpen om deze mogelijkheid te ontmaskeren, hoewel je misschien ook graag wat ondersteunende meningen van personen wilt krijgen jij vertrouwt.
Stap 2. Zoek de tekenen van standaard passief-agressief gedrag
Enkele typische passief-agressieve benaderingen om met anderen om te gaan zijn:
- Een onwil om gevoelens te uiten, vooral negatieve gevoelens. In plaats daarvan worden ze binnenin opgesloten gehouden, om ofwel veel later op een heel ongelegen punt te exploderen of het onderwerp te zijn van heimelijk gemompel, roddel of prikkelbaarheid (in een poging om je te laten afluisteren zonder rechtstreeks met je te praten).
- Stemt ermee in om te doen wat u voorstelt/vraagt, of biedt zelfs aan om taken uit te voeren, maar doet ze nooit (dit staat bekend als "tijdelijke naleving"). Hij/zij kan uitstel of vertraging gebruiken als kunstvorm, een kunst om anderen te frustreren! Of hij/zij doet de taak volgens zijn/haar eigen tijdschema of doet het op een halfslachtige en onvolledige manier (in de hoop dat je het nooit meer zult vragen).
- Moppert, wordt stil, pruilt, wordt humeurig (zegt dingen als "Prima. Wat dan ook"). De norsheid kan vaak uren of langer aanhouden, allemaal omdat hij/zij er niet in slaagde zijn/haar zin te krijgen of niet duidelijk genoeg te verwoorden wat hij wilde en dan de ander de schuld geeft.
- Geeft sarcastische reacties in plaats van problemen serieus te behandelen of authentiek te luisteren. Dit kunnen subtiele manieren zijn om je inspanningen of wensen neer te leggen.
- Ontkent boos, gek of blauw te zijn. En toch is er duidelijk iets dat daar borrelt. Meestal heeft niemand de energie om het uit te plagen, dus daar blijft het, etterend. Een andere mogelijkheid die je op het randje brengt om eruit te zien als degene die geïrriteerd of boos is, waardoor hij/zij de schuld kan afschuiven.
- Stopt. "Dat is het, ik heb het gehad, ik ben hier weg. Je hebt me toch nooit gewaardeerd." En hoogstwaarschijnlijk stormt hij op de koop toe, iedereen achter zich latend over waar dit allemaal vandaan kwam (het gebeurt vaak na de geringste provocatie - onthoud die sudderende pot van onuitgesproken behoeften en wensen).
Stap 3. Let op de mogelijke tekenen dat je een passief-agressieve relatie hebt
Misschien heeft wat je hebt gelezen je al geholpen om te beslissen. U kunt ook een vertrouwde vriend of uw therapeut om advies vragen, om als klankbord te fungeren. Overweeg enkele van de volgende mogelijke indicatoren dat u zich in een passief-agressieve relatie bevindt:
- Je hebt het gevoel dat je tijd en verlangens niet worden gerespecteerd. Je roept bijvoorbeeld "het eten is klaar". Je partner zegt "In een oogwenk". Dat moment strekt zich uit tot een half uur als hij / zij "net klaar is" met een spelletje / schrijven / tv, wat dan ook. Je hebt de moeite genomen om een maaltijd te bereiden. Er mag geen vertraging optreden bij het verschijnen om het te delen zonder een zeer goede reden. Als je merkt dat dit constant gebeurt, is het waarschijnlijk passief-agressief gedrag, en het is erg controlerend.
- U heeft het gevoel dat uw redelijke verzoeken worden ondermijnd. Uw buurman zegt bijvoorbeeld dat hij/zij zeker de overhangende takken die uw zwembad verstoppen, zal kappen. Hij / zij kan er niet liever over zijn en zegt "het is een belofte". Dagen worden weken, hij/zij lacht en zwaait van een afstand, maar toch verstoppen die bladeren je zwembad. Uiteindelijk spoor je hem/haar op en vraag je ernaar en hij/zij zegt: "O ja, dat wilde ik ook, maar mijn knipsels waren kapot. Ik heb ze binnen voor reparatie." Een week later zie je dat de helft van de takken is gesnoeid om scherpe randen op ooghoogte achter te laten en de rest nog steeds stevig op zijn plaats. Je "vriendschap" met je buurman is nu twijfelachtig.
- Je hebt het gevoel dat je doelbewust wordt belaagd, waardoor je wordt verhinderd iets te doen wat je graag zou willen doen. U werkt bijvoorbeeld al 8 jaar met veel plezier voor X firm. Maar nu is het tijd om verder te gaan, dus vraag je de eigenaar-baas om een referentie voor een aanstaand interview. Je baas zegt dat hij/zij verdrietig zal zijn om je te verliezen, maar dat hij/zij begrijpt dat je je vleugels moet uitslaan. Hij/zij zegt dat hij graag een referentie geeft. Je krijgt de baan niet en de feedback vertelt je dat je baas een aantal zeer negatieve dingen heeft gezegd over je prestaties en vaardigheden. Je bent stomverbaasd dat je ontdekt hebt dat je baas niet van plan is je te laten gaan, maar het je gewoon niet in je gezicht zal vertellen.
Deel 2 van 3: Wil je in deze relatie blijven?
Stap 1. Wees realistisch
Deze persoon gaat niet veranderen. Maar over het algemeen is deze persoon waarschijnlijk best aardig. Veel passief-agressieve mensen zijn "aardig" omdat ze de confrontatie willen vermijden, harmonie zoeken en zouden willen dat de "problemen" gewoon niet bestonden. Helaas heeft deze "vrede en licht" kalmte een prijs voor anderen; ze willen gewoon niet dat het hen iets kost. Hier komt de passief-agressieve weerstand om de hoek kijken, want zonder te verwoorden wat een persoon wil, gebeurt het niet zomaar. Weinig mensen kunnen of willen zelfs maar gedachten lezen. Je kunt dus getrouwd zijn met, in dienst zijn van, gehecht zijn aan, echt van deze persoon houden, enz., en meestal lijken ze charmant, vriendelijk en aangenaam, het is gewoon dat vreselijke passief-agressieve gedrag dat je zo irriteert (en dus zou het moeten), waardoor een communicatiekloof ontstaat en het niet lukt om op eigen benen te staan wanneer dat nodig is.
Stap 2. Doe een zelfanalyse van je eigen gevoelens en de manieren waarop je momenteel reageert op het passief-agressieve gedrag
Een groot deel van het effectief omgaan met passief-agressief gedrag hangt af van hoe het gedrag ervoor zorgt dat je reageert. Als je het gedrag kunt herkennen en het je helper/enabler/toegeven niet op de knoppen laat duwen, dan kun je beginnen de moed op te bouwen om ermee om te gaan en deze persoon niet langer zonder boete laten vertrekken. Enkele dingen om te overwegen zijn:
-
Maakt u dit gedrag op een of andere manier mogelijk?
: Als je ook niet-confronterend bent, is het leven met de passief-agressieve acties misschien allemaal een stuk gemakkelijker dan je mening uit te spreken of je mannetje te staan. Voeg daarbij een verlangen om ervoor te zorgen dat deze persoon je leuk blijft vinden "zoals je bent" en misschien dansen jullie allebei om elkaar heen zonder echt te zeggen wat een van jullie denkt of wil.
-
Voel je je gecontroleerd?
: Als u het gevoel heeft dat het passief-agressieve gedrag uw keuzes en vermogen om te zeggen wat er in uw leven zal gebeuren, beperkt, dan heeft het gedrag hoogstwaarschijnlijk ernstige gevolgen voor u. In dit geval is het aan te raden dat je hulp krijgt van een vertrouwd persoon of een therapeut, om je te helpen de redenen te behandelen waarom je zo gemakkelijk capituleert voor controlemethoden. Uw eigen assertiviteit en sterke punten zullen waarschijnlijk een boost moeten krijgen.
-
Bent u het doelwit van opmerkingen over uw dunne huid?
: Beweert deze persoon vaak dat je "te opgewonden bent", "niet tegen een grapje kunt", "dat de dingen te perfect zijn" of "om niets boos worden"? Dit zijn allemaal zinnen die zijn ontworpen om het probleem op u af te schuiven, zodat u er slecht uitziet. De "kalme" buitenkant van de passief-agressieve persoon wordt dan als charmant en verstandig gezien. De beschuldigingen die tegen je worden geuit, kunnen je laten sputteren. Als dit constant gebeurt, word je opgezet om eruit te zien als de slechterik in de relatie en deze vervelende pushback moet worden erkend en verwijderd.
-
Is de behoefte aan goedkeuring uw drijfveer?
: Wilt u op de een of andere manier de "goedkeuring" van deze persoon? Als dit een drijfveer in je relatie is, kan het een zichzelf versterkende manier zijn om je vast te houden aan de agenda en het tempo van de passief-agressieve persoon. Je hebt niemands goedkeuring nodig. Je moet je realiseren hoe het zoeken naar de goedkeuring van zo'n persoon je openstelt om misbruikt te worden.
Deel 3 van 3: Omgaan met de passief-agressieve persoon
Stap 1. Vraag jezelf af hoe voorbereid je bent om op te staan tegen de passief-agressieve persoon
Jullie zullen in de positie zijn om voor jullie beiden uit te leggen wat slechts één van jullie de moeite kan nemen om duidelijk te verklaren. Wanneer je duidelijk aangeeft wat je wilt, of de passief-agressieve acties uitroept, kunnen de gevolgen van de passief-agressieve persoon terugtrekking, openlijke woede (ongewoon, maar dit is iets dat de hoek ondersteunt), prikkelbaarheid, tranen en haperen. Behalve dat je bereid moet zijn om de passief-agressieve acties te noemen die je opmerkt wanneer ze je direct raken, moet je ook je eigen grenzen kennen en weten wat je niet langer tolereert in termen van opgehouden, geknoeid en in de steek gelaten worden.
Weet wat je eigen waarden zijn en je onoverbrugbare grenzen. Als je hier duidelijk over bent, weet je wanneer je wordt gebruikt (zie hieronder)
Stap 2. Gedraag je en spreek assertief
Dit is je beste verdediging tegen passief-agressief gedrag. Geef uw voorkeuren en behoeften feitelijk, herhaaldelijk en zonder achteruit te gaan. Er zijn veel boeken en artikelen beschikbaar om u te helpen uw assertiviteit te verbeteren als u zich hier nog niet goed bij voelt. Houd in de tussentijd deze dingen in gedachten:
- Geef de feit(en) en de gevolgen duidelijk weer. Leg niet te veel uit en gebruik geen emotionele woorden. Houd het simpel, duidelijk en duidelijk.
- Spoel en herhaal indien nodig. Blijf bij dezelfde woorden en boodschap. Dit maakt duidelijk dat u stellig bent over uw verwachtingen.
- Informeer de passief-agressieve persoon over de gevolgen die zijn/haar onvermogen om bij te dragen/op tijd te komen/een deadline te halen, enz. voor u heeft. Blijf bij 'ik'-uitspraken en zeg niets over het karakter of de persoonlijkheid van de ander.
- Noem de woorden "passief-agressief" nooit rechtstreeks tegen deze persoon. Concentreer u altijd op hoe het gedrag u doet voelen en hoe het u beïnvloedt, en gebruik daarbij de exacte beschrijvende woorden die bij de situatie passen. Niemand vindt het leuk om openlijk geroepen te worden omdat hij heimelijk agressief is!
Stap 3. Ga door met doen wat gedaan moet worden in plaats van tevergeefs te hopen dat deze persoon de weg vrijmaakt
Overweeg om alternatieve regelingen te treffen. In plaats van te vertrouwen op de passief-agressieve persoon, verander je aanpak en vertrouw nooit op hen. Niet één keer, helemaal niet, nooit meer. Als het ze lukt om de achterstand in te halen/op tijd te zijn/het werk te doen, enz., beschouw het dan als een toegevoegde bonus, maar als dat niet het geval is, laat het dan je plannen, behoeften en verlangens niet verpesten. Ga door met waar je mee aan de slag moet. Als de passief-agressieve persoon er tijdens het leven helemaal niet meer tegen kan, heb je een antwoord op je vraag of het de moeite waard is om rond te hangen of niet. Aan de andere kant zul je misschien merken dat hij/zij wat gezond respect voor je zal vinden en zal werken met je sterkere zelf.
Stap 4. Omhul de passief-agressieve persoon
Als hij/zij van machtsspel houdt, is het gemakkelijkste antwoord hierop om te weigeren het spel te spelen. Als je niet meedoet, kun je niet worden opgeslokt door de spiraal van zelfvernietigende vrijblijvendheid die de passief-agressieve praktijken als een kunstvorm uitoefenen. Manieren om te voorkomen dat je speelt, zijn onder meer:
- Het negeren van de listen en pogingen om je de vertragingen, het gebrek aan toewijding of de slechte prestaties te laten verdragen.
- Over het hoofd van deze persoon gaan. Ga naar de persoon die gedaan kan krijgen wat jij moet doen. Maak je geen zorgen over hoe de passief-agressieve persoon zich zal voelen; hij / zij zal zich gekrenkt voelen dat je het spel hebt uitgewerkt. Snap!
- Jezelf eraan herinneren dat het goed met je gaat. Zeg tegen jezelf: "X is weer aan het gamen. Dit gaat niet over mij, dus ik zal de rest van de avond niet zitten roken dat hij/zij niet heeft meegewerkt. Hij/zij probeert gewoon weer dingen te saboteren, dus Ik zie het voor wat het is en ontwijk het." Ga je gang en doe wat gedaan moet worden.
- Soms betekent verder gaan dat er iemand anders moet worden betrokken om de zaken af te maken. Wees in zo'n geval niet bang om uit te leggen hoe de passief-agressieve persoon u in deze positie heeft gebracht, zodat het probleem niet slecht op u overkomt. Nogmaals, blijf bij feiten over het krijgen van een vaste datum, maar het nog steeds niet halen van deadlines, enz.; noem die persoon geen namen of denigreren hun karakter.
Stap 5. Bepaal je grenzen, je niet-onderhandelbare kruispunten
Je kunt ze opschrijven als het helpt. Vertel de ander wanneer de relevante context zich voordoet en zeg het beleefd maar resoluut. Bijvoorbeeld:
- "Ik waardeer uw aanbod om het tuinieren uiterlijk woensdag af te ronden. Ik moet zaterdag een verjaardagsfeestje houden en ik kan het niet aan om te moeten wachten wanneer de catering en het opzetten afhankelijk is van vroege gereedheid. Dus als u de tuin tegen woensdag, Jeeves Garden Services komt op donderdag om het allemaal te repareren. Ik zal de rekening naar je sturen.'
- "Het is echt geweldig dat je het leuk vindt om de hele dag op Xbox te spelen. Maar als ik het avondeten heb gemaakt, verwacht ik dat je mijn inspanningen respecteert door op tijd aan tafel te komen. Als je dat niet doet, zal ik je maaltijd niet warm houden niet meer. Je kunt het eten zoals je het vindt."
- "Hoewel ik het waardeer dat u waarde toevoegt aan de documenten die we aan onze klanten krijgen, kan ik niet langer in een onhoudbare positie worden geplaatst om klanten te vertellen dat hun product niet op tijd klaar is. De deadline is volgende week dinsdag. Als u die deadline niet gehaald heb, zal ik doorgaan en het document afdrukken zonder uw inbreng erin."
- "Ik vind het geweldig dat je een deel van mijn leven wilt zijn. Ik ben me echter gaan realiseren dat ik uiteindelijk de hele planning voor onze uitstapjes maak en dan zijn we meestal te laat voor alles waar we heen gaan, ook al ben ik gezond en echt op tijd klaar. Vanaf nu, als je niet wilt komen, zeg het dan gewoon, ik kan die openheid aan. Zo niet, dan vertrek ik precies op het moment dat nodig is om me op tijd bij de evenementen te krijgen, of je er klaar voor bent of niet."
Stap 6. Houd je eigen innerlijke rust
Als je het verliest, "wint" de passief-agressieve zijn/haar gekke spelletje. Dit opent gewoon de mogelijkheid om je te beschuldigen van het verliezen van de plot, onredelijk zijn en een berg over niets maken. Dit lijkt in het begin misschien heel moeilijk, maar het gaat echt om oefening en eigenlijk kan het zelfs gaan over je louterend voelen, want hoe rustiger je bent, hoe minder comfortabel de passief-agressieve persoon zich voelt. Door niet in een razende hoop te vallen, houd je de overhand.
Blijf kalm. Beweer op. (In de traditie van die posters. Maak er zelfs een als het helpt.)
Stap 7. Blijf gefocust op uw eigen gedrag en op het handhaven van uw integriteit
Het maakt niet uit dat de passief-agressieve persoon een hele reeks problemen heeft en wil dat de wereld een vriendelijkere, zachtere plek voor hem is. Dit soort denken is zowel wishful als onvolwassen en zal de dingen niet veranderen. Jij bent niet de redder van deze persoon. Als deze persoon een deel van je leven moet blijven, maak dan absoluut duidelijk dat het ook op jouw voorwaarden is, niet alleen op die van hen, en dat relaties gaan over compromissen, samenwerking en respect. Respecteer je eigen behoeften en wensen, respecteer waar je hard voor hebt gestreefd en laat je niet ontsporen door het passief-agressieve gedrag. Met een beetje geluk zal de passief-agressieve persoon ook met je meegaan. Zo niet, dan is het niet jouw verantwoordelijkheid om op te dweilen en moet je misschien een verandering op langere termijn overwegen.
Tips
- Ieder mens gedraagt zich wel eens passief-agressief. Het is een defensieve en zelfbeschermende strategie. Het loopt uit de hand als het het enige relationele en coping-mechanisme is dat een persoon toepast, vooral wanneer die persoon erachter komt dat het een geweldige manier is om conflicten te vermijden, maar toch controle te houden over mensen en relaties.
- Rondwerken kan vaak betekenen dat je ver weg werkt van een passief-agressief persoon. In de context van de werkplek kan het nodig zijn om naar een nieuwe rol te gaan, waarbij die persoon 'speciale projecten' of andere manieren krijgt om hun impact op u of de output van de werkplek te beperken.
Waarschuwingen
- Verborgen agressie kan veranderen in openlijke agressie als de persoon zich in het nauw gedreven voelt of te ver wordt geduwd. Als je ooit bang bent, blijf dan niet alleen bij deze persoon.
- Intimiteit schrikt veel passief-agressieve personen af. Ze zijn bang om je binnen te laten uit angst dat je te veel weet en proberen ze op hun beurt te beheersen. Dit is vaak de verborgen reden onder het aannemen van passief-agressief gedrag in de eerste plaats, en dan verandert het in genieten van de manipulatie die het met zich meebrengt (vaak gekoppeld aan "hij/zij zal me nooit verlaten"). Als je het gevoel hebt dat een relatie die intiem zou moeten zijn, het grootste deel van de tijd afstandelijk aanvoelt, of dat er iets is waar je gewoon niet dichtbij komt met deze persoon, dan is dat een waarschuwingssignaal van diep onderdrukte woede en angst. Therapie voor jullie beiden kan nuttig zijn, hoewel het misschien lijkt op het voortslepen van een wild paard om de ander zover te krijgen dat hij je vergezelt. Als ze toch gaan, kan het heel louterend zijn om te zien hoe de therapeut ze uithaalt op hun slechte gedrag; houd gewoon je medeleven op zijn plaats.
- Houd er rekening mee dat het gelijke gelijke aantrekt. Ben jij ook passief agressief? Is uw werkplek gevuld met passief-agressieve types? Heb je een tijdverdrijf gekozen dat passief-agressieve types aantrekt? Spelen jullie elkaar allemaal uit? Wees alert en wees eerlijk naar jezelf.
- Bied geen excuses aan namens de passief-agressieve persoon. Het kan verleidelijk zijn, vooral met betrekking tot een intieme relatie zoals een echtgenoot of vriend, maar het kan de dunne rand van de wig zijn om deze persoon vrij te laten terwijl jij de schuld op je neemt of de klappen verzacht.
