Er zijn veel redenen waarom je je misschien ongemakkelijk voelt bij het accepteren van liefde. Misschien ben je bang dat je gekwetst wordt als je iemands liefde accepteert. Je hebt misschien moeite om van jezelf te houden, dus je ziet jezelf als iemands liefde onwaardig. Ongeacht de reden waarom je bang bent om liefde te accepteren, er zijn dingen die je kunt doen om je te helpen jezelf open te stellen voor de mogelijkheden die gepaard gaan met liefhebben en bemind worden.
Stappen
Deel 1 van 2: Liefde van jezelf accepteren
Stap 1. Begrijp zelfcompassie
Zelfcompassie is het verlengstuk van acceptatie en empathie voor jezelf. Zelfcompassie is cruciaal voor je vermogen om van anderen te houden en hun liefde te accepteren. Volgens onderzoekers omvat zelfcompassie drie elementen:
- Zelfvriendelijkheid. Er wordt ons soms geleerd dat acceptatie en begrip voor onszelf egoïstisch of narcistisch is, maar denk er eens over na: als een vriend een fout heeft gemaakt, zou je hem er dan constant aan herinneren hoe vreselijk ze zijn, of zou je proberen begrip te hebben voor hun fout ? Verleen jezelf dezelfde vriendelijkheid als je zou doen aan anderen.
- Gemeenschappelijke menselijkheid. Het kan gemakkelijk zijn om te geloven dat jij de enige bent die in staat is tot onvolkomenheden en schuldgevoelens, maar fouten maken en pijn ervaren maken deel uit van wat ons menselijk maakt. Als u begrijpt dat u niet de enige bent die fouten maakt of zich gekwetst voelt, kunt u zich meer verbonden voelen met de mensen om u heen.
- Mindfullness. Mindfulness heeft veel gemeen met meditatie: het gaat om het herkennen en accepteren van een ervaring, zonder oordeel, zoals je die ervaart. Als je bijvoorbeeld vaak de gedachte hebt: "Ik ben zo onaantrekkelijk, niemand zal van me houden", kan een benadering van mindfulness zoiets zijn als: "Ik ervaar het gevoel dat ik onaantrekkelijk ben. Dit is slechts een van de vele gevoelens die ik vandaag zal hebben." Herkennen wanneer je negatieve gedachten hebt, zal je helpen je gedachten ergens anders heen te brengen.
DESKUNDIGE TIP
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Stap 2. Begrijp enkele mythes over zelfcompassie
Ons wordt vaak geleerd dat het accepteren van onszelf genotzuchtig of egocentrisch is, of - erger nog - lui is. In plaats daarvan wordt ons verteld dat perfectionisme en zelfkritiek gezond en productief zijn. In feite zijn ze dat niet; ze zijn meestal gebaseerd op angst.
- Zelfmedelijden is iets anders dan zelfcompassie. Zelfmedelijden is het gevoel van "arme ik" dat je kunt ervaren als dingen niet gaan zoals je wilt; bijvoorbeeld: “Mijn collega kreeg meer krediet voor ons project dan ik. Niets komt ooit goed voor mij.” Zelfmedelijden richt zich alleen op je problemen en creëert vaak gevoelens van ontoereikendheid. Een zelfcompassieve gedachte zou kunnen zijn: "Mijn collega en ik hebben hard aan dat project gewerkt en ik heb het gevoel dat ik het goed heb gedaan. Ik heb geen controle over hoe anderen op ons werk reageren.”
- Zelfcompassie is geen luiheid. Jezelf accepteren betekent niet dat je jezelf niet wilt verbeteren. Het betekent alleen dat je niet wreed tegen jezelf zult zijn als je fouten maakt. Het oefenen van het uiten van liefde voor jezelf helpt je ook om het aan anderen uit te drukken.
- Jezelf in elkaar slaan is niet hetzelfde als verantwoordelijkheid nemen voor je fouten. Iemand die zelfcompassie heeft, kan nog steeds toegeven dat hij of zij fouten maakt zonder het gevoel te hebben dat hij of zij een verschrikkelijk persoon is. Onderzoek heeft aangetoond dat zelfcompassieve mensen eerder geneigd zijn om zichzelf te verbeteren.
Stap 3. Begrijp het verschil tussen zelfcompassie en zelfrespect
Hoewel deze twee hetzelfde klinken, hebben ze enkele cruciale verschillen. Zelfrespect is wat je denkt en hoe je over jezelf denkt, en het is belangrijk om een gezond, gelukkig persoon te zijn. Het wordt echter meestal gemotiveerd door externe validatie: u kunt zich bijvoorbeeld aantrekkelijk voelen omdat iemand uw uiterlijk complimenteert. Zelfcompassie gaat over jezelf accepteren, gebreken en al, en jezelf behandelen met vriendelijkheid en begrip.
Psychologisch onderzoek heeft aangetoond dat eigenwaarde geen betrouwbare indicator is voor succes of zelfs bekwaamheid. Soms zijn het de meest zelfverzekerde mensen die het minste van een situatie afweten
Stap 4. Weiger schaamte
Schaamte is de bron van veel pijn en we zijn er heel goed in om het te produceren. Schaamte is de diepe, blijvende overtuiging dat we op de een of andere manier niet waardig zijn: liefde, tijd, aandacht. Schaamte heeft echter vaak niets te maken met iets dat feitelijk mis is met onszelf of ons handelen; het is een intern oordeel.
Probeer je bewust te zijn van je gedachten en gevoelens over jezelf. Soms manifesteert schaamte zich als het gevoel dat je geen liefde verdient. Soms presenteert het zich als een angst dat als we ons ware zelf onthullen, de andere persoon ons zal verlaten. Deze gevoelens komen vaak voor, maar ze zijn ook erg schadelijk. Probeer jezelf te bevestigen dat je liefde verdient
Stap 5. Oefen zelfacceptatie
Dit is voor de meeste mensen niet vanzelfsprekend, omdat we vaak zijn getraind om onszelf te bekritiseren als iets positiefs (het drijft iemand bijvoorbeeld om harder te werken, onszelf te verbeteren, enz.). Er zijn echter stappen die u kunt nemen om te werken aan het verbeteren van uw vermogen om uzelf te accepteren.
- Wijs jezelf op je sterke punten. We zijn gewend om lijsten met mislukkingen te maken, en mensen hebben de neiging om negatieve gebeurtenissen en emoties beter te onthouden dan positieve. Neem elke dag de tijd om iets positiefs over jezelf op te schrijven. Het maakt niet zoveel uit of je het eerst gelooft. Maak er een gewoonte van om in positieve bewoordingen over jezelf te denken, en je zult waarschijnlijk minder weerstand hebben om ze te geloven.
- Depersonaliseer uw mislukkingen. Het kan gemakkelijk zijn om te denken "Ik ben een mislukkeling" als je ergens niet in bent geslaagd, maar dat soort totaliserende denken devalueert je en bevordert gevoelens van schaamte. Probeer in plaats daarvan iets te denken als: "Ik ben niet geslaagd in _, maar ik heb mijn best gedaan."
- Herinner jezelf eraan dat je een mens bent. Perfectionisme kan verwoestende gevolgen hebben voor de manier waarop we naar onszelf kijken. Probeer naar jezelf in de spiegel te kijken en tegen jezelf te zeggen: “Ik ben een mens. Mensen zijn niet perfect, en ik ook niet. Dat is oké.”
Stap 6. Begrijp dat kwetsbaarheid, zwakte en fouten deel uitmaken van de menselijke ervaring
Soms doe je iets wat je niet wilde doen. Misschien scoorde je slecht op een test, kwetste je de gevoelens van een vriend of verloor je je geduld met je baas. Als je echter stilstaat bij die negatieve gebeurtenissen en je ervoor schaamt, kun je ze niet als leerervaringen beschouwen.
- Accepteer in plaats daarvan dat wat er ook is gebeurd, bied je excuses aan als je kunt, en bedenk wat je in de toekomst anders gaat doen.
- Je fouten accepteren betekent niet dat je moet doen alsof ze niet zijn gebeurd. Het betekent niet eens dat je je niet rot hoeft te voelen dat ze zijn gebeurd. Verantwoordelijkheid nemen voor je acties erkent de fouten, maar focussen op wat je ervan kunt leren en hoe je ze in de toekomst kunt vermijden, verandert schuldgevoel in groei.
Deel 2 van 2: Liefde van anderen accepteren
Stap 1. Begrijp waar je aarzeling om liefde te accepteren vandaan komt
Mensen hebben veel redenen om zich niet op hun gemak te voelen bij het accepteren van liefde van anderen. Voor sommigen is het gewoon een eigenschap van hun persoonlijkheid die ze willen veranderen. Voor anderen kan een geschiedenis van misbruik of trauma hebben vereist dat de persoon zich afsluit om zichzelf te beschermen, waardoor het bijna onmogelijk is om iemand anders genoeg te vertrouwen om hun liefde te accepteren. Als u begrijpt waarom u moeite heeft met het accepteren van liefde, kunt u die moeilijkheid overwinnen.
- Sommige mensen zijn van nature gereserveerder dan anderen. Verwar emotionele terughoudendheid niet met het onvermogen om liefde te accepteren of te uiten.
- Als je eerder relaties hebt gehad die slecht zijn geëindigd, of als je een relatie hebt gehad met iemand die je niet dezelfde liefde en vertrouwen heeft geboden als jij diegene aanbood, kan het moeilijk zijn om erover na te denken om weer liefde te accepteren.
- Het is normaal dat overlevenden van misbruik een onvermogen ervaren om anderen te vertrouwen. Vertrouwen is een moeilijk iets om opnieuw te leren, dus neem de tijd. Voel je niet schuldig omdat je moeite hebt om mensen te vertrouwen.
Stap 2. Word vertrouwd met kwetsbaarheid
Om intimiteit in relaties te bereiken, of ze nu met vrienden of met romantische partners zijn, moet je je op je gemak voelen om kwetsbaar te zijn tegenover de andere persoon. Het kan angstaanjagend zijn om deze mogelijkheid te accepteren, maar onderzoekers benadrukken dat zonder kwetsbaarheid geen menselijke verbinding kan plaatsvinden.
- Veel van wat een klassieke 'bindingsangst' drijft, is bijvoorbeeld de angst om kwetsbaar te zijn en vervolgens gekwetst te worden. Dit komt vaak voort uit een geschiedenis van ervaringen uit het verleden.
- Je kunt oefenen om kwetsbaarheid stapsgewijs te accepteren. Begin met kleine gebaren -- groet een collega, zeg hallo tegen een buurman -- en accepteer dat ze misschien niet worden teruggestuurd en dat dit oké is. Je hoeft alleen maar te oefenen om jezelf naar voren te brengen.
Stap 3. Beoordeel het niveau van kwetsbaarheid waar u zich prettig bij voelt
Vooral als je niet veel oefening hebt gehad in het accepteren van liefde van anderen, of als je in het verleden gekwetst bent door dierbaren, moet je misschien extra voorzichtig zijn bij het kiezen van welke liefde je bereid bent te accepteren en welke niveau van kwetsbaarheid dat u op dit moment aankunt.
- Het accepteren van een aanbod om met een collega op de koffie te gaan, kan bijvoorbeeld voor sommige mensen een vrij laag niveau van kwetsbaarheid vertegenwoordigen, maar voor anderen een hoog niveau. Beslissen om te proberen een vriendschap te helen die uit elkaar is gevallen, vertegenwoordigt een zeer hoge mate van kwetsbaarheid.
- Het kan zijn dat u eerst met kleine stappen moet beginnen. Dat is goed. Je kunt opbouwen om grotere niveaus van kwetsbaarheid te accepteren naarmate je je meer op je gemak voelt bij het accepteren van liefde.
Stap 4. Geef de behoefte aan controle op
Een relatie hebben met een andere persoon, of het nu een collega, een vriend of een romantische partner is, betekent dat je contact maakt met een unieke persoon met zijn of haar eigen gevoelens en gedachten. Je kunt en mag de acties en emoties van andere mensen niet beheersen, en als je dit probeert, kan dit uiteindelijk iedereen in de relatie schaden. Accepteren dat je de andere persoon niet kunt beheersen, betekent dat je de mogelijkheid accepteert dat ze je pijn kunnen doen, maar het betekent ook dat je erachter kunt komen hoe echt liefdevol ze kunnen zijn als ze zichzelf mogen uiten.
Stap 5. Zoek mensen die je accepteren zoals je bent
Jezelf accepteren kan moeilijk zijn als de mensen met wie je jezelf omringt constant kritiek op je hebben of je vragen te veranderen. Het zal veel gemakkelijker zijn om liefde te accepteren van vrienden en romantische partners die je accepteren zoals je bent, je niet constant bekritiseren of beschamen, en geen voorwaarden stellen aan hun liefde voor jou.
Dat gezegd hebbende, een echte vriend zal echter zijn best doen om je weg te houden van destructief gedrag. Zorg ervoor dat je "mijn vrienden houden van me zoals ik ben" niet verwarren met "mijn vrienden laten me overal mee wegkomen"
Stap 6. Omarm je recht om 'nee' te zeggen
Hoewel veel onderzoeken aantonen dat mensen die openstaan voor kwetsbaarheid en liefde van anderen accepteren, over het algemeen gelukkiger en gezonder zijn, hoef je niet van iedereen liefde te accepteren. Onthoud altijd dat je anderen kunt en moet vragen om je grenzen te respecteren.
De ander moet de door jou gestelde grenzen respecteren. Mensen die uw verzoeken routinematig negeren of afwijzen, zijn misschien niet oprecht geïnteresseerd in uw gevoelens
Stap 7. Leer te herkennen wanneer 'liefde' eigenlijk emotionele mishandeling is
Soms proberen individuen andere mensen te beheersen door hun gevoelens van liefde te manipuleren. Er zijn veel vormen van emotionele mishandeling, maar als je deze waarschuwingssignalen leert herkennen, kun je bepalen wanneer het aanbod van liefde iets is dat je leven zal verrijken en wanneer het een poging is om je te manipuleren.
- Een veelvoorkomende misbruiktactiek is om liefde voorwaardelijk te maken op basis van iets dat je doet. Dit kan zich manifesteren als manipulaties zoals "Als je echt van me hield, zou je…" of "Ik hou van je, maar…"
- Een andere beledigende tactiek is om te dreigen met het intrekken van liefde om gewenst gedrag te krijgen; bijvoorbeeld: "Als je _ niet doet, zal ik niet meer van je houden."
- Misbruikers kunnen ook met je eigen onzekerheden spelen om je te overtuigen ze te gehoorzamen, zoals je vertellen dat "niemand van je zal houden zoals ik dat doe" of "niemand zal je willen als ik je verlaat."
- Als u een van deze problemen ervaart in uw relatie, overweeg dan om advies of andere hulp te zoeken. Emotioneel misbruik is niet normaal en je verdient het niet.
Tips
- Zoals met elke andere vaardigheid, kost het tijd en oefening om liefde te leren accepteren. Misschien heb je niet meteen zin om je hart voor de hele wereld te openen, en dat is oké.
- Hoe meer je oefent met het accepteren en liefhebben van jezelf, hoe beter je zult worden in het accepteren van liefde van anderen.
