Maagd blijven in een door seks geobsedeerde samenleving kan een uitdagende taak zijn. Je zult merken dat het stellen van sterke en gezonde persoonlijke grenzen de sleutel is tot het behouden van autonomie over je eigen lichaam, en bovendien om de voorwaarden te bepalen van wat je wel en niet prettig vindt om te doen met een partner.
Stappen
Deel 1 van 3: Hoe u uw eigen grenzen definieert
Stap 1. Overweeg uw redenen
Begrijpen waarom deze beslissing belangrijk voor u is, is een belangrijk onderdeel van het handhaven ervan. Neem even de tijd om je redenering te onderzoeken. Wees geen maagd vanwege je ouder(s), je religieuze leiders, je partner of een wikiHow-artikel - wees een maagd als het voelt als wat het beste voor je is. Probeer je gedachten in een dagboek op te schrijven, zodat je ze kunt bekijken wanneer je maar wilt. Mogelijke redenen voor onthouding zijn onder meer…
- Uw religieuze, spirituele of persoonlijke overtuigingen omvatten wachten of onthouding.
- Je voelt je niet klaar of geïnteresseerd.
- Je bent aseksueel en je denkt dat seks saai of vies klinkt.
- Je wilt dat je voor het eerst bij een speciaal iemand bent.
- U heeft geen toegang tot anticonceptie, barrières of seksuele gezondheidszorg.
- Je bent minderjarig, of voelt je te jong.
- Je maakt je zorgen over je veiligheid: of je bent bang voor zwangerschap, soa's, enz. of je familie is streng en je emotionele gezondheid of veiligheid zou in gevaar komen als ze je betrappen.
Stap 2. Houd rekening met uw tijdsbestek
Hoe lang wil je celibatair zijn? De meeste mensen leven niet hun hele leven als maagd, en het is goed om duidelijke en redelijke doelen voor jezelf te stellen. Bedenk hoe lang je maagd wilt blijven en weet dat je de beslissing altijd kunt wijzigen als het niet langer voor je werkt.
- Beslissen om jarenlang celibatair te zijn, is voor sommige mensen te veel druk. Probeer een contract voor bepaalde tijd met jezelf af te sluiten (bijvoorbeeld "Ik ben deze maand celibatair"), en evalueer het dan en verleng het eventueel aan het einde van elke maand.
- Sommige mensen wachten liever tot het huwelijk. Dit is absoluut oké. Onthoud dat je niet overhaast een huwelijk aangaat op basis van je hormonen; het huwelijk is een grote beslissing en je wilt dat het met de juiste persoon is!
Stap 3. Bevrijd jezelf van alle misvattingen
Seks is niet slecht, en onthouding zal je niet "puur" of moreel superieur maken. Seks kan mooi zijn tussen instemmende, emotioneel voorbereide volwassenen. Het verandert je lichaam niet fysiek, noch het feit dat je een goed mens bent. Laat je celibaat niet gedreven worden door angst, maar in plaats daarvan door een gezonde en geïnformeerde keuze om seks te vermijden.
De meeste mensen hebben op een bepaald moment in hun leven seks. Als je op een gegeven moment besluit dat je er klaar voor bent, hoef je je daar niet schuldig over te voelen
Stap 4. Definieer uw eigen voorwaarden
"Maagdelijkheid" en "seks" zijn termen die verschillende mensen anders definiëren. Voordat u uw grenzen kunt stellen, moet u weten hoe u deze termen voor uzelf definieert.
- Hoe definieer je 'seks'? Wat voor intiem contact vind je goed en wat is te ver voor je? Hoe definieer je 'maagdelijkheid'? Is het een spirituele, mentale of fysieke toestand of een combinatie daarvan?
- U moet deze parameters voor uzelf hebben, zodat u weet wat goed voor u is en dit duidelijk aan anderen kunt communiceren.
- Als je je eigen grenzen kent, zelfverzekerd bent in het uiten ervan en verwacht dat ze worden gerespecteerd, zul je meer in staat zijn om voor jezelf op te komen en te doen wat je denkt dat goed is.
Stap 5. Definieer je keuze in termen van positiviteit
In plaats van je te concentreren op de nadelen van seks, denk aan de goede dingen die je gaat doen.
- Als je nu geen seksuele partner meer hebt, waar zou je dan nog je tijd aan kunnen besteden?
- Als je tot een bepaalde tijd maagd wilde zijn, werk dan aan dat doel. Als je bijvoorbeeld wilt wachten tot je je zelfverzekerder en assertiever voelt, probeer dan een assertiviteitstraining en bouw je zelfvertrouwen op.
Stap 6. Bepaal je grenzen
Je bepaalt de voorwaarden van je eigen fysieke, emotionele en mentale grenzen. Niemand anders heeft het recht om uw grenzen te overschrijden of deze niet te respecteren.
- Bepaal je emotionele grenzen. Met welke emotionele betrokkenheid voel je je comfortabel en ongemakkelijk? Welk soort gedrag maakt je emotioneel ongemakkelijk? Wees duidelijk met jezelf dat de gevoelens van andere mensen niet belangrijker zijn dan die van jezelf.
- Houd rekening met je mentale grenzen. In hoeverre voelt u zich op uw gemak om de ideeën en meningen van anderen uw eigen ideeën en meningen te laten beïnvloeden? Wanneer heb je het gevoel dat iemand je gedachten of ideeën niet respecteert? In hoeverre voelt u zich op uw gemak om uw persoonlijke overtuigingen aan iemand anders uit te leggen of te verdedigen?
- Denk aan je fysieke grenzen. Hoe en waar en wanneer voel je je comfortabel om aangeraakt te worden? Welk fysiek contact overschrijdt je persoonlijke grenzen? Stel duidelijk de voorwaarden van je grenzen, zowel voor jezelf als voor anderen.
- Er zijn online checklists om u te helpen erachter te komen wat u wel en niet prettig vindt.
Stap 7. Wees comfortabel met - en trots op - jezelf en je eigen lichaam
We worden vaak omringd door indringende berichten over hoe we er wel of niet uit moeten zien, voelen en handelen. En die berichten kunnen het ons moeilijk maken om ons gerechtvaardigd en gesterkt te voelen in onze eigen beslissingen. Maar als u zeker bent van uzelf en uw beslissingen, kunt u verwachten dat anderen u en uw keuzes op uw eigen voorwaarden respecteren.
Geef je comfort of je grenzen niet op vanwege druk van iemand anders. Als iemand je grenzen niet respecteert, ga er dan van weg en breng geen tijd alleen met hem door. Trek duidelijk de grens tussen wat acceptabel is en wat niet, en vraag hen om dat te respecteren
Stap 8. Zoek gezonde uitlaatkleppen voor opgekropte energie
Tenzij u aseksueel bent, kunt u gevallen van seksueel verlangen voelen. Zorg voor je behoeften en laat je energie vrij op een manier waar jij je prettig bij voelt.
- Lichaamsbeweging: maak een wandeling, sport of ren rond met enkele gezinsleden.
- Sommige maagden voelen zich op hun gemak bij masturberen.
- Neem een douche of gebruik een warm of koud kompres voor vasocongestie.
- Vind dingen om je op te concentreren buiten seks, of het nu gaat om kunst, schrijven, vrienden, familie, vrijwilligerswerk of schoolwerk.
Deel 2 van 3: Hoe u uw grenzen aan een partner kunt communiceren
Stap 1. Wees eerlijk tegen iedereen met wie je date
Voor sommigen is een seksloze relatie een dealbreaker, en het is voor geen van jullie beiden eerlijk om je standpunt over seks niet te vertellen. Laat het hen weten voordat het te serieus wordt, zodat niemands hart wordt gebroken als je uit elkaar gaat.
- Hoewel het verleidelijk kan zijn om iemand die je leuk vindt te vertellen dat je van plan bent je maagdelijkheid te behouden, uit te stellen, doe dat dan niet. Ze zullen er uiteindelijk achter komen. Het is beter om ervoor te zorgen dat je op dezelfde lijn zit over wat je wilt in een relatie voordat je te gehecht raakt.
- Als de persoon niet op dezelfde pagina staat en geen relatie kan hebben zonder seks, is dat oké - dat is hun keuze om te maken. Maar voel je niet onder druk gezet door hun beslissingen; respecteer elkaars beslissingen. Als je niet op dezelfde pagina staat, is het prima om je eigen weg te gaan zonder harde gevoelens.
Stap 2. Neem de tijd om met je partner over grenzen te praten
Vertel ze wat je wel en niet prettig vindt, en laat ze je vertellen wat hun grenzen zijn. Als je wilt, mag je de tijd nemen om hen uit te leggen waarom het belangrijk voor je is om je maagdelijkheid (voor nu of voor altijd) te houden. Ze zijn misschien in de war en hebben vragen voor je; u kunt de tijd nemen om het uit te leggen als u zich daar prettig bij voelt.
- Als je partner met je probeert over je grenzen te onderhandelen, maak dan duidelijk dat dit serieuze grenzen zijn. Je partner moet ze respecteren.
- Als je je niet op je gemak voelt om te bespreken waarom je maagd wilt blijven, zeg dat dan gewoon. Een zin als "Ik vind het niet prettig om daarover te praten" werkt.
Stap 3. Wees duidelijk over toestemming in je relatie (voor zoenen en aanraken)
Toestemming is belangrijk en u moet weten hoe u deze moet geven, intrekken en evalueren of u deze hebt. Het is belangrijk om eerlijk te zijn over wat je wel en niet leuk vindt. In een functionele relatie moeten jij en je partner duidelijk communiceren en luisteren naar wat de ander zegt.
- Zeg "nee" of zeg dat je het rustiger aan wilt doen zodra je je ongemakkelijk begint te voelen. Een simpele zin als 'Dat vind ik niet leuk', 'Daar ben ik niet klaar voor' of 'Nu niet' maakt het je partner duidelijk.
- Wees duidelijk in het zeggen van 'ja'. Uw partner moet altijd weten op welke pagina u zich bevindt als u samen dingen doet. Zeg verbaal ja, glimlach, maak oogcontact en neem een actieve rol.
- Als je het niet zeker weet, zeg het dan gewoon. Een basis "Ik weet het niet zeker" werkt, of je kunt flirterig zijn en zeggen: "Ik weet het niet. Kun je me overtuigen?"
- Stel vragen aan je partner: "Vind je dit leuk?" "Wat als ik…?" "Wil je vrijen?"
Stap 4. Maak gebruik van uw recht om nee te zeggen
Als je je op een bepaald moment ongemakkelijk of onzeker voelt, zeg dan dat je wilt stoppen of vertragen. Een goede partner neemt een "nee" serieus en zal je gevoelens onmiddellijk respecteren.
- Je mag op elk moment nee zeggen: ook als je vijf minuten geleden ja hebt gezegd, als je vorige week iets goeds kon doen, of als iedereen het goed vond om het te doen. Je kunt altijd en overal nee zeggen.
- Gebruik de gebroken plaattechniek om druk te bestrijden: blijf iets zeggen als "Nee" of "Ik wil niet".
- Als je verlegen bent, oefen dan met nee zeggen. Probeer de zinnen in dit artikel op te schrijven en oefen ze uit te spreken. Nee zeggen is een belangrijke levensvaardigheid.
Stap 5. Blijf sterk als iemand je onder druk zet
Een respectvolle partner zal niet proberen je grenzen te verleggen, maar niet alle mensen zijn respectvol. Je hebt het recht om de voorwaarden voor je eigen lichaam te bepalen; als de andere persoon die voorwaarden niet respecteert, respecteren ze jou niet. Een simpel "nee" zou voldoende moeten zijn. Maar als dat niet het geval is, wees dan voorbereid op een deel van de pushback die u mogelijk ontvangt. Sommige mensen zijn niet volwassen genoeg om dingen te horen die ze niet leuk vinden.
- Houd uw antwoord kort, eerlijk en respectvol (aanvankelijk) en wees bereid om het zo nodig te herhalen. Je kunt de gebroken plaattechniek gebruiken, wat inhoudt dat je hetzelfde herhaalt als je onder druk staat (bijvoorbeeld "Nee" of "Ik wil niet").
- Als iemand bijvoorbeeld zegt: "Als je me dit niet laat doen, betekent dit dat je niet van me houdt." Reageer door te zeggen: "Ik hou van je en ik wil niet dat je me nu/op die manier aanraakt."
- Als iemand zegt: "Maar je hebt me dit eerder laten doen." Reageer met "Ik heb het recht om van gedachten te veranderen."
- Als iemand zegt: "Je bent gewoon een preutse (of frigide of onderdrukte of wat dan ook), "reageer dan met "Ik voel me op mijn gemak met mezelf en mijn lichaam en ik vraag je om dat te respecteren."
- Als iemand je grenzen niet respecteert of je een ongemakkelijk gevoel geeft, is dat een probleem. Het is misschien tijd om je af te vragen of je zo'n relatie wilt hebben.
Stap 6. Loop weg als het zuur wordt
Als iemand weigert je grenzen te respecteren, hetzij emotioneel, mentaal of fysiek, loop dan weg. Leer rustig en zelfverzekerd weg te lopen. Het belangrijkste is dat je bij die persoon weggaat, maar probeer, als je kunt, de situatie met kalmte en vertrouwen te verlaten om de boodschap over te brengen dat ze je niet kunnen manipuleren.
- Als je op een feestje of een andere sociale bijeenkomst bent, loop dan weg en zoek in plaats daarvan een vriend om mee te praten. Als je alleen of bijna alleen bent met de persoon, loop dan weg en ga ergens heen waar andere mensen in de buurt zijn of waar je hulp kunt krijgen als je die nodig hebt (loop naar een alarmcentrale, naar een taxi, enz.).
- Stel je voor dat je, terwijl je wegloopt, hun woorden verfrommelt en weggooit.
- Nadat je hun woorden hebt weggegooid, zeg en omarm je iets positiefs over jezelf.
Stap 7. Laat ze weglopen
Als u zich in een situatie bevindt waarin iemand de hint niet begrijpt en het onderwerp laat vallen, zijn er een paar reacties die u gebruikt om hen sterk aan te moedigen om te verdwalen.
- Als je op een feest, een bar of een andere situatie bent waarin iemand dat nee niet accepteert, ben je niet geïnteresseerd, je hebt het volste recht om ze dood in de ogen te kijken en te zeggen: "Ik zei nee. Ga alstublieft weg."
- Als je wat amusement uit de situatie wilt halen en je denkt niet dat deze persoon echt een bedreiging is (als je je bedreigd voelt, ga dan bij hem weg en zoek onmiddellijk hulp), dan kun je iets zeggen als: "Ik word echt, echt, echt, echt gehecht aan iemand als ik seks met ze heb, "of "Ik ben niet klaar om je te vertellen over mijn herpesstatus."
Deel 3 van 3: Hoe groepsdruk te weerstaan?
Stap 1. Begrijp de soorten groepsdruk
Het is waarschijnlijk geen verrassing voor u dat tieners worden geconfronteerd met groepsdruk, inclusief druk om seks te hebben. Om groepsdruk beter te weerstaan, helpt het om het te kunnen herkennen of wat het is. Wanneer je herkent dat iemand een van deze tactieken gebruikt, kun je jezelf beter voorbereiden om weerstand te bieden. De belangrijkste vormen van groepsdruk zijn:
-
Duidelijke groepsdruk:
Dit is de meest openlijke vorm van druk en het gaat meestal om directe, niet-subtiele uitspraken van anderen, zoals: Ik kan niet geloven dat je geen seks hebt. Alle anderen wel!”
-
Onderhandse groepsdruk:
Dit is het soort druk dat wat subtieler is en meestal wordt gebruikt om je het gevoel te geven dat er iets raars of mis met je is omdat je je niet aanpast. Het klinkt misschien als: "Laat maar, je bent een maagd, dus je begrijpt het niet" of verwijst naar je als "de maagd" of "de preutse", enz.
-
Controle van groepsdruk:
Dit soort druk is een openlijke poging om je te dwingen iets te doen door te dreigen je uit te sluiten of de vriendschap te beëindigen als je niet doet wat de ander wil. Het klinkt misschien als: "We kunnen geen vrienden zijn als je nog maagd bent" of "Ik ga niet om met maagden."
Stap 2. Wees sceptisch
De mensen om je heen praten misschien een groot spel, maar het is waarschijnlijk dat ze overdrijven, zo niet ronduit liegen over wat ze van plan zijn.
Hoewel ze misschien overtuigend lijken, moet je jezelf trainen om sceptisch te zijn over wat andere mensen beweren te hebben gedaan. U hoeft ze er niet per se op aan te spreken, maar u moet wel indienen wat ze zeggen onder 'waarschijnlijk niet waar'
Stap 3. Ken de deugd van de zin "dat is niet waar
” Het kan moeilijk zijn om je eigen gevoel van trots en zelfvertrouwen te behouden in het licht van negatieve externe berichten, of ze nu afkomstig zijn van de media, de popcultuur, vrienden, families of gezagsdragers.
Als iemand je grenzen probeert te testen met negatieve opmerkingen of uitspraken waarvan je weet dat ze niet waar zijn, blijf dan staan. Herhaal de zin "Dat is niet waar!" aan jezelf of aan de ander totdat de boodschap tot je doordringt
Stap 4. Definieer de implicaties van seks voor jezelf
Vaak heeft een groot deel van groepsdruk te maken met het laten lijken alsof seks specifieke dingen betekent, zoals als je seks hebt, je volwassen wordt of op de een of andere manier onafhankelijker bent van je ouders.
Accepteer niet de beoordeling van andere mensen over wat uw seksuele status voor u betekent. Dit kan vooral belangrijk zijn als je op de middelbare school zit, waar groepsdruk over seks moeilijk kan zijn om je schouders op te halen. Laat mensen niet proberen je dingen te vertellen als, "als je geen seks hebt gehad, is dat omdat je niet aantrekkelijk bent" of "omdat je te bang bent", enz. Kiezen om geen seks te hebben betekent geen van die dingen. Het betekent dat je doet wat goed voor je voelt, fysiek en emotioneel
Stap 5. Omring jezelf met positieve mensen
Een geweldige manier om negatieve groepsdruk te verminderen, is door weg te blijven van de mensen die deze veroorzaken.
- Als je vrienden hebt die zeuren, je uitlachen of je op een andere manier onder druk zetten over seks, vraag ze dan rustig en zelfverzekerd om te stoppen. Als ze dat niet doen, stop dan met zoveel mogelijk met ze om te gaan.
- Zoek en ga met vrienden om die uw keuze accepteren en uw recht respecteren om zelf te beslissen.
Stap 6. Loop weg
Net als bij het omgaan met een partner die je grenzen niet respecteert, kun en moet je ook weglopen van een leeftijdsgenoot die die grenzen niet respecteert.
- Loop rustig en zelfverzekerd weg. Het belangrijkste is dat je bij die persoon weggaat, maar probeer, als je kunt, de situatie met kalmte en vertrouwen te verlaten. Op die manier communiceer je met hen dat ze je niet kunnen manipuleren.
- Stel je voor dat je, terwijl je wegloopt, hun woorden verfrommelt en weggooit.
- Nadat je hun woorden hebt weggegooid, zeg en omarm je iets positiefs over jezelf.
Stap 7. Respecteer ieders recht om te kiezen, en schaam je niet voor het maken van keuzes die anders zijn dan de jouwe
Schaam je niet voor seks en zet mensen niet onder druk om te zijn zoals jij. Seksuele activiteit is een intens persoonlijke keuze, en net zoals je anderen respecteert die van een actief seksleven genieten, zouden zij jou moeten respecteren omdat je je onthoudt van seks.
Tips
- Als iemand geen "nee" als antwoord accepteert, kan dit een teken zijn dat ze jou of je autonomie niet echt respecteren. In het ergste geval kan het zelfs een teken zijn van een beledigend persoon, en je zou moeten overwegen om iemand die je vertrouwt te benaderen voor hulp.
- Onthoud dat jij en jij alleen je eigen grenzen kunt bepalen. Als iemand die grenzen niet kan of wil respecteren, heb je het recht om te vragen, of, indien nodig, erop aan te dringen dat ze uit je buurt blijven.
- Verkrachting en seks zijn verschillende dingen. Verkrachting is een daad van geweld en controle, terwijl seks een daad van verlangen is. Je kunt een verkrachtingsoverlevende zijn en een maagd.
- Je mag nooit op een date gaan met een vreemde of ze zelfs maar in hun huis of hotel ontmoeten.
