Omgaan met de dood is nooit gemakkelijk, en hoeveel je je ook voorbereidt, het is altijd een zeer emotionele en droevige tijd. In dit artikel worden enkele manieren uitgelegd waarop u het iets gemakkelijker kunt maken.
Stappen
Deel 1 van 4: Samen tijd doorbrengen
Stap 1. Ga zitten en praat zoveel mogelijk met je geliefde
Als je spijt hebt, of hem/haar iets moet laten weten dat je al jaren hebt bewaard, gebruik deze tijd dan om hem of haar dat te laten weten. Overweeg het effect dat wat u te zeggen heeft op uw geliefde kan hebben en als het iets is waarvan u denkt dat het hen meer van streek zal maken dan het voor u van belang is om het te vertellen, dan is het misschien het beste om het onder uw hoed te houden. Je wilt hem/haar niet nog meer stress bezorgen dan ze al zijn. Ze willen misschien weten wat de toekomstplannen van u of uw kinderen zijn en hen te vertellen dat dit troost kan bieden.
Stap 2. Praat met je geliefde over de dood
Hoewel dit misschien ongevoelig lijkt, zou je dat kunnen als hij of zij bang is. Misschien heb je vrede als ze eenmaal weg zijn, wetende dat ze niet bang waren om te gaan. En als je geliefde bang is, help hem of haar dan om met hun angsten om te gaan. Als er iets is dat ze echt willen doen, en ze kunnen - ga dan naar buiten en doe het! Leef voor vandaag, zodat je het morgen kunt herinneren.
Stap 3. Vertel je geliefde dat je hem of haar zult missen en zeg vaak 'ik hou van jou'
Zeg het alsof je het meent en onthoud hoe ze reageren. Niets is belangrijker dan die drie woorden en het is iets waar je in de toekomst aan kunt vasthouden.
Stap 4. Vertel je geliefde of/wanneer je bang, verward of verdrietig bent
Ze kunnen je misschien enkele dingen vertellen die je gemoedsrust geven, en zullen je een beetje helpen bij dit proces.
Stap 5. Neem uw leiding van de geliefde
Sommigen willen misschien praten over de dood, begrafenisplannen, enz., terwijl anderen dat niet willen. Ga er niet vanuit dat je weet wat ze willen of nodig hebben - vraag het. Dit is geen tijd om raadspelletjes te spelen!
Als een geliefde doet alsof hij of zij niet doodgaat, en alles komt goed, besef dan dat dit een verdedigingsmechanisme is en misplaatste hoop. Hoewel het belangrijk is om ontvankelijk te zijn voor de manier waarop de naaste de dood nadert, laat deze fantasie u en andere familieleden geen spanning en problemen veroorzaken. Dit kan het enige moment zijn waarop het belangrijk is om niet mee te spelen, maar om op een zo vriendelijke en zorgzame manier duidelijk te maken dat de geliefde een terminale ziekte heeft die ook andere mensen treft. Dingen zullen niet in orde zijn en er kan veel tijd worden verspild door te doen alsof het anders is, wanneer in plaats daarvan het delen van herinneringen, het omgaan met de wensen van de geliefde en het samen doorbrengen van quality time zou moeten plaatsvinden
Stap 6. Verzamel familieleden in de kamer en praat samen over vroeger
Iedereen zal die herinnering hebben aan hun geliefde die lacht en tevreden is, of luistert, en zich al die momenten herinnert. Het zal ook een vredige herinnering zijn om op terug te kijken: hij of zij was omringd door familie, die allemaal heel veel van deze persoon hielden, en wat is er mooier dan je familie daar te hebben, wanneer ze je het meest nodig hadden?
Stap 7. Zorg ervoor dat je alles zegt wat je wilt zeggen
Als ze weg zijn, zijn ze weg en kun je ze niet meer terugbrengen.
Deel 2 van 4: Zelfzorg oefenen
Stap 1. Wees voorbereid op een scala aan emoties die over je heen komen
Sommige emoties kunnen één keer voorkomen, andere keren keer op keer terug. Typische gedachten en emoties zijn woede, angst, zorgen, een gevoel van oneerlijkheid, wrok, uitputting, hoop, vreugde over gedeelde herinneringen, wensdenken, opluchting, verdriet, wanhoop en meer. Er is geen goede of foute manier om te voelen of te denken en je zult merken dat sommige emoties je vermogen om helder te denken vertroebelen.
Stap 2. Weet waar u ondersteuning kunt krijgen
Veel liefdadigheidsinstellingen bieden hulplijnen die gespecialiseerd zijn in rouw of leed of die verband houden met een specifieke ziekte. Om deze voor uw provincie te vinden, kunt u op internet zoeken of de informatie gebruiken die u in de folder/gidsen krijgt die u in het ziekenhuis/hospice of in de buurt kunt krijgen om mee te nemen. Weet dat er altijd opties zijn en dat veel van deze gevoelens uiteindelijk zullen vervagen. Je komt hier doorheen!
Stap 3. Houd rekening met tijden van verdriet
Huilen is normaal en het is beter om het eruit te laten dan dingen op te kroppen. Als de tranen komen, laat ze eruit.
Huil wel met je kind(eren) en praat vooral over de dode. Het laat je kind(eren) zien dat je die persoon nooit vergeet en dat het oké is om te huilen, boosheid te tonen en gevoelens en verdriet te uiten. Onthoud dat mensen op verschillende manieren rouwen
Stap 4. Koester de herinneringen
Over jaren zijn het misschien de kleine dingen die ertoe doen, zoals hun favoriete kleur, hun favoriete dessert, enz. Houd deze herinneringen vast op manieren die voor u betekenisvol zijn. Misschien wil je je geliefde vragen om een paar favoriete recepten op te schrijven, zijn of haar favoriete foto's te delen, een samen doorgebrachte vakantie te herinneren als een verhaal op een opgenomen apparaat voor jou, enz.
- Als je het gevoel hebt dat andere mensen erop staan om je dierbaren te herinneren met behulp van rituelen, benaderingen en concrete acties die niet passen bij hoe je je dierbare wilt herinneren, bedank ze dan vriendelijk voor hun suggesties, maar herinner hen eraan dat iedereen zijn eigen weg heeft van het herinneren van anderen en dat je je aan de jouwe zult houden.
- U vindt het misschien het gemakkelijkst om dingen die te moeilijk te zien zijn direct na het overlijden van uw geliefde op te bergen. Een paar pantoffels, een stropdas, zelfs zijn/haar favoriete pen. Schakel ze uit als je het gevoel hebt dat je het aankunt, maar houd hun herinnering levend bij je.
Stap 5. Neem af en toe een time-out
Je hebt je energie en focus nodig om op koers te blijven. Soms betekent dit dat je weg moet van wat maar al te echt is en wat er gebeurt. Gun jezelf korte pauzes om wat tijd vrij te maken van de emotionele diepten die een sterfgeval met zich meebrengt. Accepteer dat je je een tijdje afgeleid en onscherp kunt voelen. Dat is normaal, want je geest is nog steeds bezig met het focussen op belangrijkere dingen. Gun jezelf de tijd…
- Spreek je zorgen, verdriet en gevoelens uit aan een huisdier of een goede vriend. Alles of iedereen die wil luisteren kan je gevoelens helpen loslaten, maar verwacht niet dat ze ze wegnemen. Als je niet het gevoel hebt dat je met familie/vrienden kunt praten, probeer dan een werkcollege of iemand anders. Veel mensen kunnen heel begripvol zijn.
- Ga naar een park of een diner of gewoon uit met een paar vrienden en familie, en ontspan voor een tijdje. Ga door met vrijetijdsactiviteiten en sport wanneer u zich op uw gemak voelt en herstel uw oude routine. Voel je niet schuldig dat je het doet.
Stap 6. Overweeg om tijdens het zorgproces naar een therapeut te gaan
Naar counseling gaan voordat de geliefde overlijdt, kan je helpen om je voor te bereiden. Het is ook een belangrijke brug van de aanwezigheid van deze persoon naar de afwezigheid in je leven. Ga zo nodig door met het zien van de hulpverlener na het overlijden van de naaste. Door vrij en open met ze te praten, kun je gevoelens naar buiten brengen; ze zullen je niet veroordelen, want het is hun taak om je te helpen.
Deel 3 van 4: Anderen vertellen
Stap 1. Zorg ervoor dat iedereen in de familie weet dat deze geliefde binnenkort zal overlijden
Hierdoor kunnen alle familieleden en goede vrienden afscheid nemen en wordt voorkomen dat de familie het gevoel heeft dat de waarheid voor hen verborgen is.
Stap 2. Laat kinderen in het gezin de geliefde bezoeken
Leg hun uit wat er binnenkort gaat gebeuren. Praat met kinderen met duidelijkheid en respect voor hun waardigheid. Er is soms de neiging om de realiteit van de situatie te verdoezelen, maar kinderen hebben meer begrip en kunnen beter omgaan met de realiteit van het leven dan veel volwassenen hen de eer geven. Sterker nog, het is vaak het kind dat de inzichten heeft die de volwassene kalmeren of kalmeren. Dingen om in gedachten te houden zijn onder meer:
- Vertel een kind niet dat de geliefde is weggegaan/alleen maar slaapt. Deze leugen om bestwil kan ervoor zorgen dat een kind/kinderen bang zijn om naar bed te gaan of ze kunnen denken dat de persoon is weggegaan voor een wandeling/vakantie terwijl dat niet het geval is. Door de realiteit te verdoezelen, kunnen uw kind(eren) u kwalijk nemen en u wantrouwen.
- Wees eerlijk tegen uw kind/kinderen, maar gebruik de antwoorden op een leeftijdsgebonden manier. Uw kind is bijvoorbeeld erg jong en vraagt: "Hoe is opa overleden?" Je zou kunnen zeggen dat opa een ondeugende boo-boo in zijn hoofd had, hij was erg slecht, hij werd niet beter, zijn lichaam stopte met werken, hij stierf en rust op een heel speciale plek. Als het kind oud genoeg is om het te begrijpen, kun je zeggen dat boo-boo in zijn hoofd een hersentumor was en de speciale plek waar hij rust heet (je kunt je kind/kinderen vertellen waar het graf/de steen is) en opa hield van je heel veel.
- Kinderen zijn niet ziekelijk - ze zijn van nature nieuwsgierig. Reageer met feiten in plaats van emoties (het heeft weinig zin om een kind ervan te beschuldigen morbide te zijn). Als een kind vraagt wat er gebeurt nadat een persoon sterft, wees dan eerlijk en zeg dat als het lichaam wordt begraven, het door een fase gaat die ontbindend wordt genoemd, het lichaam rot en dan wordt het lichaam slechts een skelet. Als ze vragen wat crematie is, zeg dan dat het lichaam op een speciale manier met zeer hoge hitte wordt verbrand en as wordt. Moedig kinderen aan om over elk aspect van het verlies te praten, aangezien kinderen soms misleid kunnen worden door andere kinderen en minder behulpzame volwassenen. Door eventuele misverstanden recht te zetten, kunnen ze zich ook beter voelen.
Stap 3. Houd verre familieleden op de hoogte van de gezondheid van uw geliefde
Communiceer via e-mail, telefoon, sms of een sociale netwerksite. Tijden van verlies kunnen grote druk leggen op familierelaties en vaak wil je er misschien niet over praten. Maar onthoud dat het verlies iedereen zal treffen en dat u contact moet houden, anders zult u merken dat familieleden wegdrijven.
Deel 4 van 4: Omgaan met praktische zaken
Stap 1. Evalueer de alternatieven voor thuiszorg, hospicezorg, verpleeghuiszorg en ziekenhuiszorg
Vraag de geliefde die het stervensproces ondergaat welk alternatief hem of haar het meest aanspreekt en doe je best om aan wensen tegemoet te komen. Houd er rekening mee dat de kosten en het zorgniveau bij elke optie verschillen en dat deze in meer detail moeten worden onderzocht voordat een definitieve beslissing wordt genomen.
Stap 2. Begin met het regelen van begrafenis/begrafenis
Vertel het hen echter niet, tenzij uw geliefde ernaar vraagt. Ze denken misschien dat je ze "in de hand houdt".
Tips
- Weet dat het niet jouw schuld is.
- U kunt een herinneringsboek maken van uw dierbare. Dit kan vooral goed zijn voor kleine kinderen die geen herinnering aan de geliefde zullen hebben als ze ouder worden. Bewaar in dit boek dingen zoals foto's, journaalposten, aandenkens, uitspraken die je geliefde altijd zei, speciale recepten, enz. Zo'n document zal hun herinnering voor altijd levend houden, zelfs als het meerdere generaties is doorgegeven.
- Als je van plan bent een tuin of een boom in je tuin te planten, als herinnering aan je geliefde, vertel het hem of haar dan voordat ze vertrekken.
- Heb respect voor het verdriet dat anderen ook voelen. Anderen die dicht bij je geliefde staan, maken hetzelfde mee als jij.
- Maak ruimte om tijd door te brengen met vrienden en familie en luister ook naar hun verhalen.
- Luister naar anderen wanneer ze hun problemen aan u uiten.
- Iedereen heeft het recht om te ventileren; vooral in een emotionele crisis zoals het proces van de dood.
- Ga zitten met je geliefde en maak een plakboek om ze te herinneren. Voeg hun favoriete kleur toe, een gedicht dat ze van hun echtgenoot hebben gekregen, enz. eventuele leuke kleine dingen om je aan het lachen te maken zodra ze weg zijn. De ervaring geeft je gemoedsrust, zodat je je de kleine dingen kunt herinneren die je met je geliefde hebt genoten.
- Respecteer evenzeer de wensen van de allerjongsten als die van anderen.
- Het is de keuze van het kind/de kinderen om de begrafenis/het graf/de steen bij te wonen of niet, zodra ze een oprecht standpunt kunnen bieden. Voorkom dat u kinderen verhindert om aanwezig te zijn, vooral als ze hun redenering kunnen onderbouwen om deel te nemen, aangezien dit wrevel tussen u en hen kan veroorzaken.
- Wees niet beledigd, vertel ze niet af of dwing ze niet om dit te doen als ze nee zeggen en/of ze zich er niet prettig bij voelen.
- Uw reactie is belangrijk en kan diepe herinneringen oproepen die zowel positief als negatief zijn in de hoofden van de kinderen.
- Als je geloof hebt, maak er dan gebruik van! Als je in een hiernamaals gelooft, troost dan het feit dat ze er zijn en dat je ze weer zult zien. Het cliché "betere plaats" is te veel gebruikt, maar het is waar.
- Troost je met het feit dat het lijden van je geliefde zal stoppen. Er zal geen pijn meer zijn.
- Bezoek altijd de familie van de overledene en geef ze alle steun die ze nodig hebben, of het nu gaat om emotionele steun, financiële steun, enz.
- Als een kind vraagt wat een begrafenis is, zeg dan dat het lichaam in een zware houten kist wordt gedaan, een kist/kist genaamd, die in de grond wordt gelegd om het lichaam veilig te houden.
- Als de persoon deel uitmaakte van je dagelijks leven, bezoek dan regelmatig hun graf om te wennen aan het feit dat ze er niet meer zijn.
- Laat kinderen in het gezin de geliefde bezoeken. Leg de kinderen uit wat er binnenkort gaat gebeuren. Spreek ze duidelijk, maar voorzichtig, en vertel ze gewoon wat er aan de hand is. Je hoeft niet in 'kleine kindertaal' te spreken om ze te begrijpen.
Waarschuwingen
- Praat niet te veel. Probeer ontvankelijk te zijn voor de behoeften van de persoon. Soms wil een stervende niet praten of zelfs maar luisteren naar anderen die praten, maar er gewoon voor hen zijn in een wederzijdse stilte. Dit kan een zeer spirituele tijd zijn.
- Bekritiseer de huilende, rouwende dierbaren of degene die ziek is niet; het is respectloos. Het verlies van een dierbare is een zeer plechtige tijd. Toon respect. En zelfs als je ongeduld of opluchting voelt, geef dit dan niet door aan anderen op het moment van overlijden; dergelijke emoties zijn ongemakkelijk en brengen gebrek aan respect over.
- Maak de dood niet licht; probeer mensen niet op te vrolijken door hen voor de gek te houden. Houd er echter rekening mee dat morbide humor vaak onbedoeld naar buiten sijpelt als een coping-mechanisme, dus schaam je niet en schaam je anderen niet als deze release zo nu en dan plaatsvindt. Zie het voor wat het is: een manier om ermee om te gaan en weer respectvol te worden.
