Het opbouwen van gezonde relaties kan moeilijk zijn. Het kost tijd, inzet en toewijding. Als we geen positieve modellen in ons leven hebben om ons te laten zien wat een acceptabel niveau van aandacht en genegenheid is, kunnen we verkeerd begrijpen wat redelijke grenzen zijn. Evalueren of je te aanhankelijk bent is een uitdaging, maar door naar de andere partij te luisteren, objectief naar je eigen gedrag te kijken en na te denken over wat je van een relatie verwacht, kun je erachter komen of je te aanhankelijk bent.
Stappen
Deel 1 van 4: Je gevoelens evalueren om te ontdekken of je te aanhankelijk bent
Stap 1. Herken wanneer je te snel te veel onthult
Als je aanhankelijk bent, wil je misschien meteen alles over je gevoelens of je leven van je borst krijgen, omdat je bang bent dat de persoon aan wie je je erg aanhankelijk voelt je op elk moment in de steek kan laten. U kunt bijvoorbeeld iemand op een tweede of derde date vertellen dat u van hen houdt en met hen wilt trouwen.
- Je zou ook extreem intieme details over je verleden kunnen onthullen, in plaats van over je gevoelens. U kunt bijvoorbeeld met een collega die u net heeft ontmoet vertellen dat uw moeder stierf toen u zes was. Dit soort persoonlijke gegevens zijn meestal niet geschikt voor iemand die u niet zo goed kent.
- Bedenk voordat u persoonlijke gevoelens of details prijsgeeft, hoe u op een bepaalde opmerking zou reageren als u deze zou horen van de persoon met wie u praat. Als je denkt dat het misschien vreemd is, deel dan niet te veel.
Stap 2. Identificeer een onvermogen om beslissingen te nemen
Aanhankelijke mensen zullen de "juiste" beslissing willen nemen - dat wil zeggen, de beslissing waarvan ze denken dat ze de genegenheid van de persoon aan wie ze zich vastklampen zullen behagen en winnen. Als je merkt dat je wacht om iets belangrijks te beslissen als waar je naar de universiteit gaat of zo alledaags als wat te eten voor de lunch voordat je de vriend of partner raadpleegt waaraan je je vastklampt, ben je te aanhankelijk.
Stap 3. Zoek je gevoelens uit angst om van iemand gescheiden te zijn
Aanhankelijke mensen hechten zich sterk aan één persoon en zijn bang deze te verliezen. Ondervraag je gevoelens over de persoon waarvan je vermoedt dat je te aanhankelijk bent. Denk je te veel aan ze terwijl ze er niet zijn? Tel jij de minuten tot je ze weer kunt zien? Probeer je hun vertrek te voorkomen, zodat je ze allemaal voor jezelf kunt hebben? Dit zijn tekenen dat je verlatingsangst hebt, de angst geïnspireerd door het idee dat iemand je zal verlaten.
Als je constant sms't, belt of een bepaalde persoon bezoekt, ben je waarschijnlijk te aanhankelijk en ben je bang om gescheiden te worden
Deel 2 van 4: Je relaties analyseren om te ontdekken of je te aanhankelijk bent
Stap 1. Zoek naar hoogte- en dieptepunten in je relaties
Met andere woorden, zoek naar cycli van emotionele pieken en dalen, waarin jij en je vriend of partner een lange tijd heel goed met elkaar kunnen opschieten en er niets mis kan gaan, maar dan lijken de dingen een nare wending te nemen, dagenlang eindeloos. Als je in deze emotionele achtbaan zit, is het mogelijk dat je te aanhankelijk bent.
- U kunt bijvoorbeeld een geweldige dag hebben waarbij u en uw partner gaan lunchen, vervolgens een kano huren en de rivier afvaren om van de natuur te genieten. Thuis kruip je later samen op en kijk je een film. De volgende dag gaat je partner naar zijn vrienden die hij dagen geleden had gepland om te ontmoeten. Je huilt en klaagt dat hij nooit aandacht aan je besteedt, ondanks het feit dat je de hele vorige dag samen had doorgebracht. Je staat erop dat hij niet uitgaat om zijn vrienden te ontmoeten en in plaats daarvan de dag met jou doorbrengt.
- Als alternatief zou je erop kunnen staan om mee te gaan met zijn kereldate. De dag erna, als jullie alleen zijn zonder iemand anders, voel je je weer belangrijk, heel en gelukkig.
Stap 2. Vraag je vriend of je te aanhankelijk bent
U kunt dit direct of indirect benaderen. Om rechtstreeks te vragen, benader je je vriend en vraag je "Ben ik te aanhankelijk?" Ze kunnen verrast zijn door uw vraag en ongemakkelijk lachen of glimlachen. Als ze zich vreemd voelen als ze je vraag naar waarheid beantwoorden, kunnen ze liegen en zeggen dat je niet te aanhankelijk bent. Als ze echter eerlijk zijn, kunnen ze toegeven dat ze je te aanhankelijk vinden.
- De andere benadering is minder direct. Deze methode maakt gebruik van indringende vragen als "Denk je dat ik een beetje aanmatigend ben?" of "Denk je dat we te veel tijd samen doorbrengen?" Deze indirecte vragen kunnen leiden tot subtiele aanwijzingen van de kant van je vriend of partner dat je in feite te aanhankelijk bent. Luister naar gedeeltelijke bekentenissen dat je te aanhankelijk bent in de vorm van zinnen als "Nee, maar…" of "Nou, ik denk dat…"
- Je vriend kan bijvoorbeeld een indirecte vraag beantwoorden als "Vind je het erg als ik langskom?" met een antwoord als: "Nee, maar ik denk dat we veel tijd samen doorbrengen." Hoewel je vriend niet heeft gezegd dat je te aanhankelijk bent, zou hun gekwalificeerde ontkenning je moeten aangeven dat er iets mis is. Beschouw dit als een indicatie dat je te aanhankelijk bent.
Stap 3. Luister naar wat je vriend te zeggen heeft
Een vriend of partner die vraagt om je tijd samen te beperken en strengere grenzen wil stellen, vertelt je in zekere zin dat je een beetje aanmatigend bent. Leer luisteren naar taal die wrok of ongemak uitdrukt.
- Vertelt je vriend of geliefde je dat je ze binnendringt? Dat ze meer tijd alleen nodig hebben?
- Lijkt je vriend of geliefde soms niet bij je in de buurt te zijn?
- Vestigt je vriend of geliefde de aandacht op specifieke acties die je hebt gedaan - zoals midden in de nacht verschijnen of ze keer op keer bellen - als bewijs dat je aanhankelijk bent? Denk je dat dergelijk gedrag normaal of acceptabel is wanneer het wordt toegeschreven aan een ander duo?
- U kunt ook klachten horen over uw aanhankelijke gedrag van anderen in uw familie of vriendenkring. Als ze grappen maken of opmerkingen maken over hoe je altijd met één persoon bent, ben je misschien te aanhankelijk.
Stap 4. Identificeer gedrag bij uw vriend of partner dat aangeeft dat ze geen diepe banden kunnen ontwikkelen
Hebben ze de neiging om zich van mensen terug te trekken? Om plotseling relaties te verbreken? Lijken ze enig gevoel van macht te krijgen door mensen weg te duwen? Als dat zo is, heb je ze misschien getriggerd om je weg te duwen omdat ze een geschiedenis hebben waarin ze worden gecontroleerd of uiteindelijk afgewezen door degenen die hen genegenheid geven, en ze zijn bang om deze afwijzingen met jou opnieuw te beleven. Als dit het geval is, ben je niet aanhankelijk; de andere partij hoeft alleen maar de problemen onder ogen te zien waardoor ze niet dichter bij u kunnen komen of blijven.
- Als ze bijvoorbeeld zijn opgegroeid met een ouder die erop stond te allen tijde te weten waar ze waren, zelfs tot in de volwassenheid, en hen weinig vrijheid gaf, is die persoon misschien niet in staat of niet bereid om je dichter naar hen toe te laten groeien omdat ze je zorgen maken' We zullen ze op dezelfde manier manipuleren en controleren als de ouder dat deed.
- Als alternatief kunt u iemand tegenkomen wiens ouders nooit aandacht aan hen hebben besteed. Omdat ze zich op hun gemak voelen en vertrouwd raken met het soort relaties waarin hun prestaties of successen geen echte bevestiging krijgen, kunnen ze zich ongemakkelijk voelen bij iemand die hen aandacht en genegenheid geeft die ze nooit hebben gekregen tijdens het opgroeien.
- Ga er niet vanuit dat je te aanhankelijk bent, alleen maar omdat iemand je wegduwt.
Deel 3 van 4: Minder plakkerig worden
Stap 1. Maak jezelf vertrouwd met verhalen waarin personages elkaar steunen en voor elkaar zorgen
Soms slagen we er in de kindertijd niet in om veilige hechtingen te vormen. Vaak is dit omdat onze ouders of voogden slechte rolmodellen waren en zelf aanhankelijk waren of alleen onstabiele relaties vormden. Door uw idee van hoe een veilige, gezonde, acceptabele gehechtheid eruitziet te vervangen, kunt u uzelf voorbereiden om uw eigen gezonde gehechtheid te bouwen op basis van de modellen die u heeft ingeprent.
- Non-fictie waarin mensen een gezonde band vormen op basis van wederzijds respect, zoals de boekenreeks Kippensoep.
- Fictieve accounts van individuen die gezonde banden en belangrijke niet-afhankelijke vriendschappen vormen, zijn onder meer The Avengers, X-Men of Justice League.
Stap 2. Besteed tijd aan je eigen hobby's
Om te voorkomen dat je je aan één persoon vastklampt, moet je jezelf afleiden met een aantal gezonde hobby's. Ga wandelen, fietsen of een boek lezen. Wat je ook graag doet, doe het zonder de persoon met wie je te aanhankelijk bent geweest. Gebruik de tijd weg van je vriend of partner om te ontdekken wat je echt leuk vindt.
- Als je je eigen hobby's nastreeft, heb je tijd weg van de persoon op wie je zo gefixeerd bent geweest om vertrouwen in jezelf op te bouwen.
- Gebruik uw tijd voor hobby's om oude hobby's op te pakken of nieuwe te proberen. Altijd al gitaar willen leren spelen, maar nooit gedaan? Dit is je kans!
Stap 3. Zoek een therapeutische behandeling
Psychotherapie is de beste optie om je afhankelijke gedrag aan te pakken. Een goede therapeut zoekt samen met u naar oplossingen voor specifieke problemen, zoals uw aanhankelijke gedrag met of tegenover een bepaalde persoon. Om de ontwikkeling van een afhankelijke relatie met de therapeut te voorkomen, is langdurige therapie niet aan te raden, hoewel de specifieke duur van uw behandeling afhankelijk is van uw omstandigheden.
- Vertrouw uw therapeut als hij of zij suggereert dat u genoeg therapie heeft gehad. Als je gevoelens van depressie, angst of verlies van zelfvertrouwen hebt wanneer je therapie eindelijk voorbij is, herinner jezelf dan aan alle winsten die je hebt gemaakt en gebruik je gevoelens niet als een excuus om langer naar de therapie te gaan.
- Groepstherapie kan ook nuttig zijn. In deze benadering kun je praten met en delen van verhalen over aanhankelijk gedrag met anderen die soortgelijke ervaringen hebben gehad. Luisteren en praten met anderen die zijn geweest waar je bent, zal je helpen je problemen op te lossen, een bron van steun en troost te bieden en je minder alleen te laten voelen.
Stap 4. Probeer medicatie
Uw therapeut kan medicijnen voorschrijven voor specifieke symptomen in gevallen waarin uw aanhankelijke gedrag een daadwerkelijke afhankelijke persoonlijkheidsstoornis vormt. Het kan zijn dat uw therapeut in uw specifieke geval geen medicijnen voorschrijft, maar blijft openstaan voor de mogelijkheid om het in te nemen als dit wordt gesuggereerd.
Medicatie zal niet als een wondermiddel werken en al uw aanhankelijke gedrag of negatieve gevoelens wegnemen. De belangrijkste veranderingen in je aanhankelijke gedrag zullen tot stand komen wanneer je accepteert dat alleen jij je gevoelens van ontoereikendheid en onzekerheid jegens je vriend of partner kunt veranderen
Stap 5. Erken je gevoelens, maar reageer niet negatief
Wanneer iemand die je vertrouwt en waarop je vertrouwt je wegduwt, kan dat erg kwetsend zijn. Als je je realiseert dat ze niet hetzelfde voelen als jij over je relatie, kun je je verraden, boos, vernederd en verdrietig voelen. Reageer echter niet negatief door te schreeuwen, met dingen te gooien, geweld te plegen of een scène te veroorzaken.
- Erken wat de andere partij zegt en denkt, en bedank ze dat ze je laten weten dat je te aanhankelijk bent. Je bent ze iets schuldig voor hun eerlijkheid, en je kunt beginnen met je aanhankelijke gedrag te confronteren.
- Excuses voor het feit dat je te aanhankelijk bent, zelfs als je dacht dat je dat niet was. Zeg: "Het spijt me dat ik je grenzen niet zo respectvol heb behandeld als ik had moeten zijn. Ik hoop dat je me kan vergeven."
Stap 6. Begrijp waarom je aanhankelijk bent
Aanhankelijke mensen zijn bang dat hun partner hen zal verlaten. Als je een teken opmerkt dat de interesse van je vriend of partner in jou afneemt, zoals een afname in telefoontjes of sms'jes, minder tijd samen doorbrengen of anderszins niet hetzelfde gevoel van hen krijgt als vroeger, kun je aanhankelijk worden. Je angst om in de steek gelaten te worden overheerst dan je normale gedrag terwijl je worstelt om de controle over de situatie en de persoon voor wie je zorgt opnieuw te krijgen.
Deel 4 van 4: Gezonde relaties opbouwen
Stap 1. Wees geduldig met jezelf en met je vriend of partner
Je partner zal gefrustreerd zijn omdat je te aanhankelijk bent. Ze kunnen zich verstikt voelen door je aandacht en genegenheid, of uitleggen dat je aanmatigend bent. Leef met hen mee door jezelf in hun schoenen te verplaatsen. Hoe zou u het vinden als iemand voortdurend in uw privé-tijd zou komen, of erop stond u thuis te bellen wanneer ze maar wilden?
- Wees ook geduldig met jezelf. Je volledig bewust worden van je afhankelijke, aanhankelijke gedrag kan enige tijd duren, en het veranderen kan net zo lang duren.
- Als je je gefrustreerd of teleurgesteld voelt door je onvermogen om gevoelens van eenzaamheid of verlangen naar de persoon aan wie je zo lang hebt vastgehouden, af te wenden, herinner jezelf er dan aan dat je niemand anders nodig hebt om tevreden te zijn. Zeg tegen jezelf: "Ik ben een sterk, onafhankelijk persoon en zal niemand anders het middelpunt van mijn universum maken."
Stap 2. Breng tijd door met andere vrienden
Te aanhankelijk zijn met één persoon betekent dat je andere mensen in je leven hebt verwaarloosd die om je geven. Maak opnieuw contact met familie en vrienden die ervoor zorgen dat je je geliefd en gewaardeerd voelt. Tijd doorbrengen weg van de persoon met wie je zo aanhankelijk bent geweest, kan een verademing zijn voor zowel jou als hen.
- Als je het contact met veel van je oude vrienden bent kwijtgeraakt omdat je te lang aan één persoon hebt vastgeklampt, zoek dan online of op je werk nieuwe vrienden. Nodig mensen uit om een hapje te eten, te gaan bowlen of samen met u een bergpad te wandelen.
- Pas op dat u de afhankelijkheid van de ene persoon niet vervangt door de afhankelijkheid van de andere. Als je merkt dat je dezelfde emotionele weg bewandelt waar je net van af bent gestapt, probeer dan een stap terug te doen en zorg ervoor dat je niet weer aanhankelijk wordt.
Stap 3. Accepteer de grenzen die je vriend of partner tussen jullie trekt
De grenzen die u moet respecteren, zijn afhankelijk van de specifieke kenmerken van uw situatie. Als je bijvoorbeeld de hele dag belt en sms't zonder antwoord, kan de persoon aan wie je je vastklampt je vragen om helemaal te stoppen met bellen en sms'en. Als je onuitgenodigd naar hun huis komt, kan de grens tussen jullie twee zijn dat je belt of sms't voordat je komt opdagen en ervoor zorgt dat dit op dat moment acceptabel is.
Stap 4. Gebruik beelden om een gezonde relatie voor te stellen
Als u nadenkt over een veilige interpersoonlijke relatie, kunnen zowel u als de andere partij zich meer op uw gemak voelen bij en vertrouwen in elkaar. Zoek tijd om met uw vriend of partner te praten over hoe zij zich voorstellen dat uw relatie onder ideale omstandigheden zou werken.
- Als je te aanhankelijk bent, stel je dan voor dat je je vriend of partner toestaat om met anderen om te gaan. Stel je voor dat je hun gezonde beslissingen accepteert en hun onafhankelijkheid respecteert.
- Moedig je vriend of partner aan om zich deze dingen ook voor te stellen. Hoe zien zij uw relatie in de toekomst worden? Wat zouden ze met je willen doen? Hoe zijn uw visies vergelijkbaar of verschillend?
