Gemakkelijk beledigd zijn is een moeilijke gewoonte om te overwinnen. Het duidt meestal op een slecht begrip van de eigen emoties ten gunste van de strategie om te proberen het gedrag van anderen te veranderen. Maar aangezien we allemaal autonome wezens zijn, kunnen we alleen onszelf veranderen - dit omvat ook hoe we de wereld om ons heen begrijpen en erop reageren. Een verbintenis om jezelf te veranderen in plaats van te proberen de veranderingen die we willen op anderen af te dwingen, is een waardevolle keuze die nederigheid en ruimdenkendheid vereist.
Stappen
Deel 1 van 3: De emoties achter het nemen van aanstoot begrijpen
Stap 1. Denk na over uw rol als degene die de overtreding begaat
Aanstoot nemen is vaak een keuze. Dit betekent dat onze reacties op wat we als aanstootgevend beschouwen, de focus van verandering moeten zijn. Als je niet zeker weet of je echt snel beledigd bent, doe dan deze test voor een snel antwoord.
- Hoe heeft het nemen van aanstoot je gemakkelijk gevormd? Verwacht u vaak beledigd te zijn, waardoor u erg defensief bent? Vind je het moeilijk om anderen te vertrouwen?
- Vermijd de valkuil om te denken dat je een gevoelig persoon bent en dat aanstoot nemen een vast onderdeel van je persoonlijkheid is. U kunt inderdaad erg gevoelig zijn voor invloeden van buitenaf - de meeste mensen zijn dat wel. Maar gevoeligheid is iets anders dan de acties van anderen persoonlijk opvatten.
Stap 2. Vraag jezelf af waar je echt op reageert
Meestal betekent gemakkelijk getriggerd worden dat je veel van je eigen aannames (van motivatie en agressie) de perceptie van anderen laat kleuren. Tenzij de wereld echt om jou draait, is het slechts een veronderstelling dat anderen handelen uit haat of minachting voor jou. Dus waar komen deze aannames vandaan?
- Onderzoek je relatie met jezelf. De gemakkelijk gekneusde ego's die het gevolg zijn van je kwetsbaar en defensief voelen, maskeren meestal fundamentele onzekerheden en wantrouwen jegens jezelf. Voel je je onzeker over je identiteit of zit je niet lekker in je vel? Vind je wat je binnenstebuiten voelt in de wereld, in de vorm van een beledigende opmerking of een kleine opmerking?
- Alleen omdat je een intense ervaring van je gevoelens hebt, wil dat nog niet zeggen dat mensen opzettelijk kwaadaardig tegen je zijn. In feite kunnen anderen zelden zien wanneer mensen om hen heen hooggevoelig zijn, zelfs als ze opzettelijk gevoelige mensen kwaad willen doen.
Stap 3. Bevraag de invloed van je verleden
Een andere belangrijke trigger om aanstoot te nemen, is het zien van gedrag of het horen van een zin die ons herinnert aan een negatieve ervaring uit het verleden. We maken associaties tussen bepaalde acties en onze gekwetste gevoelens of ongemakken die op dat moment naar voren kwamen. Zelfs als de persoon die het doet geen kwaad kan, kan het zien van de actie ervoor zorgen dat we defensief worden en ons het slachtoffer voelen.
- Het is belangrijk om te onthouden dat hoewel een handeling op een ander moment een bepaalde betekenis kan hebben gehad, dit niet betekent dat dit in de toekomst altijd hetzelfde zal zijn.
- Bijvoorbeeld, toen je opgroeide, schold een schoolleraar je uit omdat je een onthullend shirt naar school droeg, waardoor je je bang en beschaamd voelde. Op de neutrale suggestie van een huidige vriend dat je een trui meeneemt om over je haltertopje te dragen, zou je aanstoot kunnen nemen en uithalen naar haar, niet helemaal wetend waarom.
Stap 4. Erken de rol van uw idealen
Als mensen hebben we allemaal emotionele basisbehoeften: ons verbonden, veilig, doelgericht en verzorgd voelen. Velen van ons hebben het geluk om op te groeien met de verwachting dat andere mensen in onze behoeften zullen voorzien (net zoals onze ouders deden). Hoewel deze verwachting ons helpt ons veilig te voelen en anderen te vertrouwen, kan het averechts werken en onrealistische idealen creëren over hoe we moeten worden behandeld.
- Dit is vooral problematisch omdat ouder worden meestal inhoudt dat we in toenemende mate verantwoordelijk zijn voor onze eigen behoeften.
- Vaak betekent het werken aan dit probleem dat de vervulling van emotionele behoeften een betere balans tussen jezelf en anderen vereist. Werk je om je emotionele behoeften te beheersen of verwacht je dat anderen zich aanpassen aan jouw ideale manier van behandeld worden?
Stap 5. Scheid uw gevoelens van de dictaten van sociale normen
Soms is het gemakkelijk om beledigd te raken als je een sociaal aanvaardbare mogelijkheid ziet om dat te doen. We weten bijvoorbeeld dat praten in een bibliotheek tegen de regels is. Dus zelfs als je terloops een tijdschrift leest, kan aanstoot nemen aan het praten je aandacht trekken.
Als iemand iets zegt dat mogelijk aanstootgevend is, vraag je dan af of je je echt verbrand voelt, omdat hun mening zo belangrijk voor je is. Je zou gewoon jezelf martelen om een faux pas of een onbeleefde opmerking te verlichten, gewoon voor de gek - uit zelfingenomenheid of een verlangen om te bepalen wie wat zegt
Stap 6. Leg je waarden vast
Aangezien er geschikte tijden zijn om iets te melden dat is gebeurd, moet u een dagboek bijhouden over uw waarden om te bepalen welke problemen u echt de moeite waard vindt. Hierdoor weet je beter wat de moeite waard is om je druk over te maken en wat je kunt loslaten en vergeten.
Bovendien zal het hebben van een sterker besef van je eigen waarden je helpen om je minder bedreigd te voelen wanneer ze uitgedaagd worden. Als u op uw waarden vertrouwt, wordt de mening van anderen minder belangrijk
Stap 7. Overleg met jezelf
Het doorbreken van gebruikelijke manieren van handelen is buitengewoon moeilijk. Je eigen gevoelens uitpraten en jezelf als springplank gebruiken om alternatieve manieren van denken te overwegen, is een hulpmiddel van onschatbare waarde.
Je zou kleine mantra's kunnen ontwikkelen om tegen jezelf te zeggen, zoals "Iedereen doet zijn best om medelevend te zijn" of "Als elke persoon geen prioriteit geeft aan haar eigen behoeften, wie dan wel?"
Deel 2 van 3: Reacties ontwikkelen om aanstoot te voorkomen
Stap 1. Blijf kalm
Laat de tijd verstrijken voordat u reageert op iemand waarvan u denkt dat hij u beledigt. Als je te gemakkelijk beledigd bent, is het waarschijnlijk een automatische reactie voor je geworden. Dit betekent dat er geen tijd is tussen je beledigd voelen en reageren alsof je gekwetst bent. Neem dus de tijd om te pauzeren en je af te vragen of je aanstoot wilt nemen.
- Als de emoties te hoog oplopen om even te pauzeren, probeer dan in je hoofd tot tien te tellen.
- Door regelmatig mindfulness-oefeningen te leren en te oefenen, wordt deze stap een fluitje van een cent. Mindfulness omvat het leren strategisch los te maken van sterke emoties, zodat meer afgemeten reacties kunnen worden geformuleerd.
- Een mindfulness-oefening is om tijd te besteden aan je ademhaling. Wanneer je aandacht besteedt aan het gevoel van je adem komen en gaan, krijg je een sterkere verbinding met je gevoelens in plaats van vervelende, automatische gedachten.
Stap 2. Erken het mogelijke delict om het los te laten
Wanneer je een gebruikelijke reactie loslaat, zoals aanstoot nemen, heeft het geen zin om te proberen je reflexmatige gedachten buiten te sluiten. In plaats van te negeren wat je geest je vertelt, luister ernaar. Zo kun je zelf bepalen of je het delict gaat pikken en een scene gaat maken.
- Als iemand zegt dat je kapsel misschien niet de beste stijl voor je is, schreeuwt je hoofd misschien: "Oh nee, dat deed ze niet! Geef haar een stukje van je geest!” Hoor deze woede en voel je drang om als reactie uit te halen. Op deze manier kun je dat zien als slechts een van de vele mogelijke manieren waarop je zou kunnen reageren.
- Het is ook belangrijk om te zien hoe boos je van binnen bent, zodat je je volgende zet kunt peilen. Als je bijvoorbeeld woedend bent, wil je misschien niet met humor reageren (omdat humor in jouw staat misschien helemaal niet als humor wordt gezien).
Stap 3. Weersta het vellen van een oordeel
Zeker zijn van onze interpretatie van wat een persoon bedoelt of waar ze vandaan komt, kan van alles een overtreding maken. Overweeg grote kunstwerken; hun schoonheid komt voort uit de mogelijkheid van veel verschillende interpretaties. Geen enkele interpretatie is juist, maar elke interpretatie heeft de kracht om ons anders te laten voelen.
- Stel je voor dat een kennis je net vertelde dat ze besloten om binnen te blijven in plaats van je uitnodiging om samen naar een evenement te gaan, te accepteren. Je zou in de verleiding kunnen komen om het snelle oordeel te vellen dat de persoon dat alleen had kunnen doen omdat hij denkt dat je slechte keuzes maakt over welke evenementen je moet bijwonen.
- Het weerstaan van dit oordeel vereist een open geest die bereid is te vragen "waar zou dit aan kunnen liggen waar ik op dit moment geen rekening mee houd?"
Stap 4. Zoek naar alternatieve betekenissen en drijfveren
Dit kan een nuttige oefening zijn om jezelf eraan te herinneren dat hoewel je veel verschillende dingen van mensen ziet en ervaart, ze niet op jou zijn gericht of op jou zijn afgestemd.
- Je komt misschien niet tot op de bodem waarom iemand iets heeft gedaan, maar dat is oké. Het punt is om jezelf in de schoenen van de overtreder te gaan plaatsen om te zien dat te gemakkelijk beledigen nodeloos nadelig is voor alle betrokkenen.
- Als iemand een uitnodiging van jou weigert, zijn er talloze mogelijke redenen waarom hij het huis niet wil verlaten. Hij kan zojuist slecht nieuws hebben ontvangen, zich down voelen en te beschaamd zijn om dat uit te leggen, of gewoon zijn tijd alleen koesteren (wat natuurlijk niets met jou te maken heeft).
Stap 5. Wees je bewust van je energieniveau
Als we angstig en vol energie zijn, hebben we de neiging minder vergevingsgezind te zijn voor milde overtredingen. Dit is simpelweg omdat we op zoek zijn naar nieuw materiaal in de wereld om "op te springen" of om aandacht aan te besteden omdat, nou ja, dat kunnen we! Laat niet toe dat gewoontebelediging de kop opsteekt en energie afvoert die beter gebruikt zou kunnen worden, bijvoorbeeld door je te verbazen over hoe verschillend verschillende mensen hun mening uiten.
Stap 6. Antwoord met gratie
Er zijn veel verschillende manieren waarop u kunt reageren nadat iemand iets heeft gezegd of gedaan dat niet goed bij u past. Hier zijn enkele mogelijkheden:
- Leid het gesprek opnieuw. Laat de zaak vallen en zoek een nieuwe focus. Dit is een goede optie als je denkt dat een poging om de zaak op te helderen alleen maar meer kansen zou creëren om beledigd te zijn
- Probeer je gevoel voor humor te gebruiken. Zelfs als je nog niet helemaal op het punt staat om potentiële overtredingen weg te lachen, probeer dan je hele zelf weer in de vergelijking te gooien.
-
Vraag rustig om opheldering. Als je een opmerking hoort die je beledigend of onbeleefd vindt, denk er dan over om de persoon te vragen om te verduidelijken wat ze bedoelen. Ze hebben misschien verkeerd aangegeven wat ze bedoelden, of je hebt het misschien verkeerd gehoord.
Probeer iets te zeggen als: "Ik weet niet zeker of ik je heb begrepen, kun je die opmerking op een andere manier maken?"
Stap 7. Overweeg de resultaten
Denk na over de gevolgen voordat u op een kleinigheid reageert. Onthoud dat een gevolg van vaak beledigd zijn, is dat mensen om je heen op eieren gaan lopen of een beetje nerveus worden als ze over hun gedachten of gevoelens praten. Bovendien houd je jezelf in een toestand van verhoogde spanning en angst - een schadelijke toestand voor je lichaam, zelfs als je andere voordelen ziet om aanstoot te nemen.
Je blokkeert ook jezelf
Stap 8. Gebruik positieve zelfpraat
Probeer je negatieve gedachten te vervangen door zelfbevestigingen en positieve kaders van welke situatie je ook doormaakt. Ongecontroleerde negatieve gedachten in onze geest laten sudderen is vaak de directe oorzaak van het in de aanvalsmodus vliegen.
Dit betekent het loslaten van situaties waarin je in de verleiding komt om je aan te ergeren. Herkauwen over negatieve gevoelens is als investeren in verdriet. Uw tijd is kostbaar en u hoeft het niet te besteden aan het opnieuw beleven van momenten van vluchtig ongemak
Deel 3 van 3: Leren van het verleden om de toekomst te leiden
Stap 1. Denk na over situaties uit het verleden
Om een blijvend begrip te kweken van situaties die u vaak beledigen, kunt u proberen een dagboek bij te houden over enkele van uw meest memorabele momenten van slachtofferschap. Noem 3 of 4 incidenten zo gedetailleerd mogelijk.
- Dwing jezelf om diep over deze momenten na te denken, uit te drukken hoe je je voelde en waarom je aanstoot nam. Ga er niet vanuit dat de overtreding geen uitleg behoeft of "duidelijk" aanstootgevend is. Schrijf op waarom je beledigd was, niet waarom iemand aanstoot zou nemen aan hetzelfde.
- Schrijf deze momenten vervolgens op alsof u een journalist bent die een incident meldt. In plaats van te schrijven over hoe je je voelt, probeer te schrijven over wat een externe waarnemer zag.
Stap 2. Zoek naar patronen
Is er iets dat je opvalt in deze situaties? Maakt een bepaalde manier van vaak behandeld worden u verontwaardigd over consistentie? Zoek naar de diepere redenen waarom je beledigd was.
- Stel bijvoorbeeld dat u beledigd bent door iemand die u iets uitlegt dat u al weet. Misschien ben je beledigd omdat je ego gekneusd is omdat de persoon je slimheid niet ziet. Kun je redelijkerwijs verwachten dat deze persoon zijn tijd besteedt aan het bijhouden van wat je wel en niet weet?
- Deze patronen zijn je triggers. Als je in de toekomst zoiets overkomt, weet je dat het moment ideaal is om andere reacties uit te proberen.
Stap 3. Onderzoek de gedachten die het nemen van overtredingen rechtvaardigen
We rechtvaardigen of 'ondersteunen' onze acties en overtuigingen meestal met gedachten die ze rationaliseren. Welke gedachten over wat wel en niet het geval moet zijn, stellen u in staat om een overtreding te claimen? Waarom denk je dat het een goede reactie is?
-
Misschien ben je beledigd omdat iemand naar je house-warming party komt zonder een cadeau mee te nemen. De gedachten die kunnen helpen om aanstoot te nemen, kunnen ideeën zijn als:
- "Een geschenk meenemen is de enige manier om warmte te tonen."
- "Een geschenk voor mij zou de prioriteit van deze persoon moeten zijn, ongeacht andere financiële verplichtingen."
- "Ik moet tokens van anderen ontvangen om te weten dat ik geliefd en gesteund wordt".
Stap 4. Kies ervoor om jezelf te bevoordelen boven de “dader”
Als het erop aankomt, kunnen we onze tijd besteden aan het proberen anderen ertoe te brengen hun gedrag aan te passen of aan onze eigen reacties werken. Anderen proberen te veranderen is een zware taak omdat mensen altijd veranderen, wat ons verbaast - om nog maar te zwijgen van het aantal dat er zijn. Bovendien komt het proberen om anderen te veranderen neer op het beheersen van anderen. Ethische kwesties zijn er in overvloed.
Als je aan je reacties werkt, maak je jezelf een flexibeler en vrolijker persoon die met gemak meer van de wereld aankan. De "hoofdweg" nemen is niet alleen nobeler, maar zelfs gunstiger voor uw vermogen om met het dagelijks leven om te gaan
Tips
- Als je je beledigd voelt, denk dan aan het citaat van Eleanor Roosevelt: "Niemand kan je minderwaardig laten voelen zonder je toestemming."
- Wees niet bang om van jezelf te houden. Er is een Afrikaans spreekwoord dat zegt: "Als er geen vijand van binnen is, kan de vijand van buiten ons geen kwaad doen". Als je van jezelf houdt (en van je gebreken), heb je een schild om je heen gebouwd waar niemand doorheen kan.
