Seksuele frustratie overkomt de meeste mensen op een of ander moment, en het kan een impact hebben op je persoonlijke leven en relaties. U kunt uw frustratie echter kanaliseren in gezonde verkooppunten zoals kunst of lichaamsbeweging.
Stappen
Methode 1 van 4: Zelf omgaan met frustratie
Stap 1. Masturberen
Masturbatie is vaak een taboe-onderwerp, omgeven door verkeerde informatie en schuldgevoelens. Masturbatie is echter een gezonde, veilige en productieve manier om te leren wat je plezier geeft. Het verkennen van je lichaam door middel van masturbatie kan je helpen te begrijpen wat het beste voor je voelt, en kan je ook helpen dat aan je partner(s) te communiceren.
- Begrijp dat masturbatie natuurlijk en gezond is. Studies door het Kinsey Institute suggereren dat 90% van de mannen en 64% van de vrouwen masturbeert, maar deze cijfers rapporteren waarschijnlijk de frequentie ervan te laag, omdat zoveel mensen zich nog steeds schamen om toe te geven dat ze masturberen.
- Veel mythen omringen het vrouwelijk orgasme. Een van de meest voorkomende is dat er een "juiste" manier is om een orgasme te bereiken. Dit is niet waar. Vrouwenlichamen reageren op verschillende manieren op stimulatie; sommige vrouwen kunnen voornamelijk een orgasme krijgen door stimulatie van de clitoris, terwijl anderen de voorkeur geven aan stimulatie van andere gebieden. Voel je niet schuldig als iets goed voelt voor jou en dat misschien niet voor anderen (of vice versa).
- Veel mensen kiezen ervoor om seksspeeltjes te gebruiken als ze masturberen. Dit is gezond en normaal. Als je dit doet, lees dan alle instructies en gebruik een desinfecterende reiniger om speelgoed schoon en veilig te houden.
- Masturbatie maakt endorfines vrij, de natuurlijke stemmingsboosters van het lichaam. Ze kunnen gevoelens van stress en angst verlichten, die de belangrijkste boosdoeners zijn achter seksuele frustratie. Orgasme resulteert ook in het vrijkomen van dopamine en oxytocine, wat kan helpen om te ontspannen en beter te slapen.
- Experimenteer zelf met verschillende technieken. Zoek een comfortabele plek en leer hoe je lichaam reageert op dingen als aanraking, druk, penetratie en lichamelijke inspanning.
- Als masturbatie iets is waar je je ongemakkelijk bij voelt om religieuze, filosofische of persoonlijke redenen, kan praten met een therapeut je helpen om op een veilige manier schuld- of schaamtegevoelens te overwinnen als dit een methode is die je zou willen nastreven.
Stap 2. Houd jezelf niet aan de normen van iemand anders
Soms, vooral bij vrouwen, treedt seksuele frustratie op omdat je misschien denkt dat je niet "presteert" zoals je zou moeten doen. Onthoud dat er geen "normale" hoeveelheid seks is om te hebben, of een "normale" manier om seksueel genot te ervaren. Het verwerpen van de normen van anderen voor wat je zou moeten voelen, kan je helpen je te concentreren op je eigen plezier en wat jij en je partner (als je die hebt/wilt) genieten.
- Sommige vrouwen denken bijvoorbeeld dat ze geen orgasme hebben omdat hun orgasmen milder zijn dan in films of pornografie wordt getoond. Vergeet niet om je te concentreren op het genieten van wat je voelt, in plaats van jezelf te vergelijken met externe idealen of normen.
- Denk niet aan wat andere mensen aan het doen zijn. Sommige stellen maken zich misschien zorgen dat ze geen "normale" hoeveelheid seks hebben, wat frustratie kan veroorzaken, zelfs als ze genieten van wat ze wel hebben. Sommige mensen kunnen het gevoel hebben dat hun verlangens of behoeften niet 'normaal' zijn, wat ertoe kan leiden dat ze zich onvervuld voelen omdat ze bang zijn om ernaar te handelen.
- Hoewel u uzelf of uw partner(s) niet moet beoordelen op hun wensen of behoeften, moet u er rekening mee houden dat alle seksuele activiteiten tussen instemmende volwassenen moeten plaatsvinden. Activiteiten die anderen schaden of de rechten van een ander schenden, zijn niet acceptabel. Als u zich zorgen maakt over uw wensen of behoeften, praat dan met een professional in de geestelijke gezondheidszorg.
- Zelfs seksuele verlangens en praktijken die 'onconventioneel' lijken, zoals BDSM, kunnen op een respectvolle, gezonde manier worden uitgevoerd. Misschien vindt u het nuttig om instructies of begeleiding te zoeken over hoe u deze praktijken op een ethische manier kunt uitvoeren.
Stap 3. Leer jezelf te accepteren
Seksuele frustratie kan voortkomen uit een ontevredenheid met je lichaam. Het is moeilijk om seksueel genot te accepteren als je niet tevreden bent met hoe je eruit ziet. Je onwaardig of niet geliefd voelen kan er ook toe leiden dat je relaties schuwt. Leren van jezelf te houden en jezelf te accepteren zoals je bent, kan een cruciaal onderdeel zijn van het verlichten van seksuele frustratie.
- Volgens sommige onderzoeken is 91% van de vrouwen in de Verenigde Staten niet tevreden met hun lichaam. Vooral vrouwen worden voortdurend gebombardeerd met beelden van hoe hun lichaam eruit zou moeten zien. Verwerp deze onrealistische stereotypen en concentreer je op het vinden van dingen om van je lichaam te houden, hoe het er ook uitziet.
- Omring jezelf met positieve mensen die van je houden en voor je zorgen. Vrienden en geliefden hebben die voor je zorgen en je op je eigen voorwaarden accepteren, kan je echt helpen om je zelfvertrouwen een boost te geven.
- Bezit je seksualiteit. Je schuldig of in conflict voelen over je seksualiteit, of het nu je seksuele verlangens, geaardheid of iets anders is, kan enorme frustratie veroorzaken. Accepteer dat je geniet van wat je leuk vindt. Je voelt je aangetrokken tot degene tot wie je je aangetrokken voelt. Laat niemand je beoordelen of je vertellen dat je anders zou moeten zijn.
- Neem jezelf mee op dates. Een deel van jezelf leren accepteren is jezelf te zien als iemand die het waard is om tijd mee door te brengen en leuke dingen voor te doen. Neem jezelf mee naar een romantisch diner voor één. Ga in je eentje naar een romantische film. Maak een lange wandeling op het strand. Neem een goed boek mee naar de bar en koop een paar drankjes. Herinner jezelf eraan dat je waardevol en wenselijk bent.
Stap 4. Haal de focus van het orgasme af
Soms kunnen mensen zo gefixeerd raken op het ervaren van een orgasme dat ze seks als een "mislukking" zien als ze er geen bereiken. Dit kan net zo gemakkelijk solo gebeuren als met een partner. De exclusieve focus op orgasme kan seks van een plezierige ervaring veranderen in een karwei met een checklist. Leren om de focus af te leiden van alleen het bereiken van een orgasme en het omarmen van de hele ervaring kan helpen om seksuele frustratie te verlichten, vooral als je vaak moeite hebt om een climax te bereiken.
Het onvermogen om een orgasme te bereiken na stimulatie wordt "anorgasmie" genoemd en het treft veel mensen, vooral vrouwen. Soms wordt deze aandoening veroorzaakt door fysieke omstandigheden en soms is het psychologisch. Raadpleeg uw arts over mogelijke oorzaken en vraag of behandeling in de geestelijke gezondheidszorg geschikt kan zijn
Stap 5. Zoek professionele hulp
Soms komt seksuele frustratie of moeilijkheden voort uit oorzaken waarvan u zich misschien niet eens bewust bent. Depressie, angst en stress kunnen allemaal seksuele problemen veroorzaken. Dat geldt ook voor geschiedenissen van misbruik of een repressieve jeugd. Een therapeut, vooral iemand die is opgeleid in sekstherapie, kan je helpen je eigen seksualiteit te verkennen en erachter te komen wat je frustratie en zorgen veroorzaakt.
- Hoewel sekstherapeuten vaak met koppels werken, werken veel sekstherapeuten ook met individuen. Sekstherapie kan worden gegeven door psychologen, maatschappelijk werkers, artsen, huwelijks- en gezinstherapeuten of andere therapeuten met een gespecialiseerde opleiding. U kunt een erkende sekstherapeut vinden door de American Association of Sex Educators, Counselors en Therapists of de Society for Sex Therapy and Research te raadplegen.
- Misschien vindt u het ook nuttig om met een hulpverlener of therapeut over andere gebieden van uw leven te praten - u zou verbaasd zijn wat uw seksleven kan beïnvloeden.
- Sekstherapeuten hebben geen seksuele interacties met hun cliënten. Het is therapeuten zelfs ethisch verboden om seksuele of romantische toenadering tot hun cliënten te doen. Als dit jou overkomt, meld dit dan bij het College voor Gedragswetenschappen in jouw land.
- Je seksleven bespreken met een professional kan altijd een beetje ongemakkelijk voelen, maar je zou het gevoel moeten hebben dat je therapeut naar je luistert (en je partner, als jullie allebei gaan) zonder oordeel. Als je het gevoel hebt dat je therapeut niet naar je luistert of veroordelend is, is het een goed idee om een andere therapeut te zoeken.
- Cognitieve gedragstherapie (CGT) is een andere veel voorkomende behandeling voor seksuele problemen. Het kan je helpen om nutteloze manieren van denken over jezelf en seks die je frustratie zouden kunnen veroorzaken, te identificeren en uit te dagen.
Methode 2 van 4: Werken met uw partner
Stap 1. Bespreek uw behoeften
De kans is groot dat als je een relatie hebt, je op een gegeven moment niet-overeenkomende behoeften zult ervaren. Er zijn maar weinig mensen die seksuele verlangens of behoeften hebben die precies op elkaar aansluiten, wat betekent dat jij en je partner(s) open, eerlijke gesprekken moeten voeren over ieders behoeften.
- Het kan in het begin wat ongemakkelijk lijken om je behoeften te bespreken, maar het kan een goede manier zijn om een band met je partner op te bouwen.
- Zoek een tijd om te praten wanneer je waarschijnlijk niet wordt afgeleid of onderbroken. Jullie zouden allebei het gevoel moeten hebben dat je gefocust bent op wat je relatie nodig heeft, en dat zal waarschijnlijk niet gebeuren als je favoriete tv-programma wordt uitgezonden of als je uitgeput bent van je werk.
- Gebruik eerlijke, duidelijke termen. Eufemismen zijn vaak een teken dat u zich niet op uw gemak voelt om over uw lichaam en uw behoeften te praten. Helaas kunnen eufemismen je betekenis ook verwarren, zodat je partner niet begrijpt waar je om vraagt. Schaam je niet om de juiste termen te gebruiken als je over je lichaam en je verlangens praat. "Vagina", "penis" of "orale seks" zijn geen vuile woorden.
- Het bespreken van uw behoeften is niet alleen voor mensen in langdurige relaties. Alleenstaanden en mensen in losse seksuele relaties kunnen ook profiteren van open, eerlijke discussies over behoeften en verlangens.
- Geef feedback tijdens je seksuele activiteiten. Veroordeel of onder druk je partner niet. Zeg in plaats daarvan dingen als "Dat vind ik leuk" of "Dat voelt goed daar." Vermijd het gebruik van woorden als "niet doen;" zeg in plaats daarvan dingen als "Het voelt beter als je dit doet" of "Ik heb het liever als je dit doet." Deze communicatie kan uw partner helpen uw behoeften te begrijpen en eraan te voldoen.
Stap 2. Vermijd verwijten of oordelen
Wanneer je relatie seksuele problemen heeft, kan het gemakkelijk zijn om het gevoel te hebben dat het allemaal de schuld van je partner is. Echter, beschuldigen of oordelen over taal - zoals "Je geeft me niet wat ik nodig heb" - zet je partner in de verdediging en sluit productieve communicatie af. Probeer in plaats daarvan de volgende technieken om een gezonde, productieve discussie te voeren:
- Gebruik “I”-zinnen. Deze helpen om te communiceren dat je het over je eigen behoeften hebt, niet om je partner te schamen of de schuld te geven. Bijvoorbeeld: "De laatste tijd heb ik het gevoel dat wanneer we seks hebben, het echt voorspelbaar en losgekoppeld is. Ik voel me niet zo verbonden met je als ik zou willen.”
- Nodig je partner uit om zijn/haar gevoelens te delen. Zorg ervoor dat je discussie niet eenzijdig wordt. Seks met een partner is een wederzijdse ervaring, dus stel open vragen over wat je partner leuk vindt, wenst en ervaart. Bijvoorbeeld: "Wat maakt volgens jou ons seksleven zinvol voor jou?" of "Op welke manieren raak ik je aan waar je van geniet?" Nuttige vragen wijzen geen schuld toe en sluiten geen mogelijkheden voor verkenning af.
- Probeer je partner nooit te manipuleren of schuld te geven aan seks. Je hebt misschien het gevoel dat je seksuele frustratie een teken is dat je partner niet om je behoeften geeft, maar de realiteit is waarschijnlijk niet zo eenvoudig. Het gebruik van schuldgevoelens, zoals "Als je echt van me hield, zou je _" doen, schaadt je relatie. Vermijd het. Gebruik in plaats daarvan die "ik"-verklaringen en houd de focus op hoe je je voelt: "Als _ niet gebeurt, voel ik me niet zo aantrekkelijk of wenselijk."
Stap 3. Maak tijd voor romantiek
Seks in de film ziet er zo glamoureus uit. Twee paar ogen ontmoeten elkaar en binnen enkele seconden worden kleding opgelicht en op de grond gegooid. In het echte leven is dat niet hoe het werkt. Voorbereiding moet worden getroffen, zelfs voor degenen die net aan het daten zijn. Elk feest regelt een tijd, telefoontjes worden uitgewisseld, douches worden gehouden, de huid wordt voorbereid en dan gebeurt het plezier. Waarom zou dat in een relatie anders zijn? Het kan gemakkelijk zijn om seks op een laag pitje te zetten, waar het suddert tot het ontploft in woede of frustratie. Als je bewust tijd vrijmaakt voor seks en romantiek, kun je die spanning verlichten en ervoor zorgen dat jullie allebei krijgen wat je nodig hebt.
- Verander je routine. Als je gewoonlijk tot het einde van de dag wacht om seks met je partner te beginnen, probeer het dan op een dag af te wisselen en 's ochtends of zelfs tijdens je lunchpauze seks te hebben. Dit kan vooral handig zijn als u 's avonds moe wordt. Onthoud: er is geen goed of fout moment voor jou en je partner om van elkaar te genieten. Wat voor jou werkt, is wat je moet doen.
- Plan seks in. Het lijkt misschien alsof het plannen van seks de romantiek doodt, maar in feite plant 80% van de getrouwde stellen tijd voor seksuele interacties. Planning kan er niet alleen voor zorgen dat je eraan denkt om tijd voor elkaar te nemen, het kan je ook iets geven om naar uit te kijken.
Stap 4. Experimenteer
Als je al een tijdje een relatie hebt met één partner, is het volkomen normaal dat je seksleven misschien minder intens of opwindend is geworden dan toen je elkaar voor het eerst ontmoette. Comfort en vertrouwdheid zijn de bouwstenen van intimiteit en toewijding, maar ze kunnen seksuele interacties ook voorspelbaar of zelfs mechanisch laten aanvoelen, en dit kan veel frustratie veroorzaken. Praat met je partner over manieren om erotiek terug te brengen in je relatie. En onthoud: seks is zoveel meer dan alleen geslachtsgemeenschap. Wees creatief en werk samen om dingen te vinden die je opwinden en vervullen.
- Door samen andere soorten seksuele activiteiten te doen die u niet vaak doet, zoals wederzijdse masturbatie, kunt u uw seksleven nieuw leven inblazen.
- Misschien wilt u ook seksspeeltjes of werktuigen gebruiken. Deze kunnen vooral nuttig zijn als een partner moeite heeft met het bereiken van een orgasme.
- Dingen zoals erotische verhalen en afbeeldingen kunnen voor koppels spannend zijn als beide partners ervan genieten. Het kan je helpen elkaars fantasieën te ontdekken en een gevoel van gedeelde ervaring op te bouwen. Als een van jullie zich echter ongemakkelijk voelt bij deze dingen of er niet van geniet, dwing je partner dan niet om ze te doen.
- Denk aan activiteiten die u samen kunt doen die erotisch zijn, maar waarbij geen geslachtsgemeenschap betrokken is. Dit kan je helpen om uit een "sleur" te komen en je "gereedschapskist" met plezierige ervaringen uit te breiden. Je zou bijvoorbeeld 'sensate focus' in je liefdesleven kunnen opnemen. Dit is een counselingtechniek waarbij je je uitsluitend richt op het geven en ontvangen van erotische aanraking zonder het doel om een orgasme te bereiken. Het gaat allemaal om de reis, niet om de bestemming.
- Vrouwen geven vaak aan tevreden te zijn met seks, zelfs als het niet tot een orgasme leidt, en ze kunnen plezier beleven aan seks als een manier om hun emotionele band met een partner tot uitdrukking te brengen. Sta niet toe dat een focus op een orgasme je ervan weerhoudt volledig deel te nemen en te genieten van de activiteiten die je besluit te doen.
Stap 5. Besluit om opgewonden te raken
Veel mensen, vooral vrouwen, moeten misschien fysiek opgewonden raken voordat ze geïnteresseerd zijn in seks. Als je wacht om seks te hebben totdat je seksueel verlangen ervaart, zou je een tijdje kunnen wachten, en dit kan seksuele frustratie veroorzaken. Bewust zijn om opgewonden te raken en je klaar te maken voor seks kan deze frustratie helpen verlichten.
- Het plannen van seksuele ontmoetingen, zoals eerder vermeld, kan u helpen bij deze stap. Als je weet dat vrijdagavond je "date night" is, zul je het waarschijnlijk gemakkelijker vinden om "in de stemming te komen" en een bewuste beslissing te nemen om opgewonden te raken.
- De vrouwelijke seksuele responscyclus is (in het algemeen) ingewikkelder dan die van de man. Terwijl voor veel mannen seksuele activiteit vrij lineair is (verlangen, opwinding, orgasme), kunnen vrouwen seksuele respons op een meer cyclische manier ervaren. Ze kunnen deze fasen in een andere volgorde ervaren, of ze kunnen een of meer van deze fasen helemaal niet ervaren. Het kan dus vooral belangrijk zijn voor vrouwen om fysiek opgewonden te raken voordat hun verlangen begint.
- Dit verschil in de seksuele responscyclus is geen rechtvaardiging voor pogingen om een vrouw seks te laten hebben terwijl ze dat niet wil. Als iemand 'nee' zegt tegen seks, bedoelt hij/zij nee. Druk niet op.
Stap 6. Sluit een compromis met uw partner voor wederzijdse tevredenheid
Soms hebben jij en je partner uiteenlopende wensen of behoeften. Misschien heeft een van jullie een fantasie of knik waar de ander niet in geïnteresseerd is. Misschien heeft een van jullie meer seksuele interacties nodig dan de ander. Een deel van het hebben van een gezonde, gelukkige seksuele relatie is leren compromissen te sluiten, zodat aan ieders behoeften wordt voldaan en iedereen zich op zijn gemak en gerespecteerd voelt.
- Als uw partner bijvoorbeeld een erotische fantasie heeft die u niet deelt, kunt u hem of haar aanbieden om hem of haar vast te houden terwijl hij/zij masturbeert, in de slaapkamer zinnen gebruiken die aan die fantasie doen denken, of een erotisch verhaal lezen over die fantasie aan je partner. Doe echter niets waar jullie beiden zich ongemakkelijk bij voelen.
- Het is een veel voorkomende mythe dat vrouwen niet zo graag seks willen als mannen, maar dit is niet waar. Sterker nog, veel vrouwen willen meer seks dan hun mannelijke partners. Uit de meeste onderzoeken blijkt dat volwassen mannen en vrouwen ongeveer evenveel over seks denken. Ga er niet vanuit dat je weet wat je partner wil of nodig heeft: vraag het.
Stap 7. Werk aan intimiteit op andere gebieden
Seks kan een primaire manier zijn voor partners om hun liefde voor elkaar te uiten en intimiteit op te bouwen. Als een van jullie het gevoel heeft dat je niet die intimiteit krijgt waar je naar hunkert door genoeg seks te hebben, kan de relatie eronder lijden. Zoek naast seks naar andere manieren om samen intimiteit op te bouwen. Dit kan helpen om de druk van seks weg te nemen, zodat het je enige tijd voor een band is.
- Overweeg bijvoorbeeld om samen een hobby of recreatie na te streven. Samenwerken om een doel te bereiken, ook al is het alleen maar leren om samen een nieuwe maaltijd te koken, kan een gevoel van intimiteit en een gedeeld doel bevorderen.
- Richt u erop om elke dag de tijd te nemen om uw waardering en liefde voor uw partner te uiten. Wees zo specifiek mogelijk, zodat je woorden duidelijk maken dat je je echt concentreert op iets dat je leuk vindt aan je partner. Bijvoorbeeld: "Die blauwe trui van je is een van mijn favorieten omdat je mooie blauwe ogen er goed uitkomen" of "Ik heb het erg op prijs gesteld dat je vanavond voor de kinderen een etentje hebt klaargemaakt, zodat ik naar mijn boekenclub kon gaan. Ik vind het geweldig dat je begrijpt en eraan werkt om aan mijn behoeften te voldoen.”
Stap 8. Overweeg om naar een therapeut te gaan
Therapie kan nuttig zijn voor u als individu, maar het is ook vaak erg nuttig voor stellen. Een gediplomeerde huwelijks- en gezinstherapeut of een sekstherapeut kan je helpen om beter met je partner te leren communiceren en je manieren te leren om je frustraties op een gezonde, behulpzame manier aan te pakken.
Methode 3 van 4: Verkooppunten vinden om frustratie los te laten
Stap 1. Word fysiek
Elke vorm van frustratie (lichamelijk of anderszins) kan worden verlicht door fysieke inspanning. Sporten zoals kickboksen of vechtsporten zijn bijzonder effectief. Het zal je tijd vullen, je geest naar een andere plaats brengen en je adrenaline laten pompen, wat een gezond alternatief is.
Elke oefening is goed, zelfs yoga, krachttraining en standaard cardio. Het is niet alleen mentaal goed voor je, maar ook fysiek
Stap 2. Gebruik kunst of andere rustgevende hobby's als uitlaatklep
Als je niet zo'n sport- of fitnessfreak bent, zoek dan meer artistieke hobby's voor een uitlaatklep. Deze activiteiten kunnen ongelooflijk louterend en kalmerend zijn; bovendien kan een vermindering van angst je frustratie verminderen. Hoe minder gestrest je bent over de rest van je leven, hoe rustiger je hierover zult zijn.
Overweeg schilderen, koken, doe-het-zelfprojecten thuis, kaarsen maken of aardewerk maken, een instrument pakken, timmeren, hout bewerken of welke hobby dan ook die je aanspreekt en je in de zone brengt. Je zult ook een talent cultiveren
Stap 3. Gebruik technologie
Met de technologie van vandaag zijn langeafstandsrelaties nog nooit zo eenvoudig geweest. Als je seksueel gefrustreerd bent omdat je liefde ver weg is, gebruik dan Skype, FaceTime of gewoon sext. Je kunt technologie gebruiken om emotioneel te verbinden en als een soort voorspel. Het is niet hetzelfde, maar het kan zeker helpen!
Sommige mensen zijn een beetje op hun hoede voor het idee van telefoonseks of iets dergelijks. Dit kan iets zijn dat u langzaam met uw partner moet versoepelen. Begin met kleine stapjes die je vertellen hoeveel je ze mist en hoe je ze wilt aanraken en kijk hoe het vanaf daar bloeit
Methode 4 van 4: Andere oorzaken van frustratie overwegen
Stap 1. Praat met uw arts
Sommige oorzaken van seksuele frustratie, zoals erectiestoornissen of moeilijkheden om opgewonden te raken of een orgasme te krijgen, kunnen medische oorzaken hebben. Uw arts kan mogelijk behandelingsopties of veranderingen in levensstijl aanbevelen die u kunnen helpen bij uw problemen, wat een deel van die frustratie zal helpen verlichten.
- Erectiestoornissen zijn een veelvoorkomende oorzaak van seksuele frustratie, niet alleen voor mannen, maar ook voor hun partners. Hartaandoeningen, diabetes, zwaarlijvigheid en bepaalde voorschriften kunnen allemaal het vermogen van een man om een erectie te krijgen en te behouden, verstoren.
- Leeftijd is een andere veel voorkomende factor in seksuele frustratie voor zowel mannen als vrouwen. Seksuele disfunctie komt vaker voor bij mannen en vrouwen naarmate ze ouder worden. Uw arts kan u mogelijk helpen bij het vinden van behandelingsopties die uw problemen verlichten.
Stap 2. Zorg voor meer rust
Vermoeidheid kan een boosdoener zijn achter seksuele problemen zoals erectiestoornissen en moeite met het bereiken van een orgasme. Je moe voelen kan zowel de opwinding als de prestaties beïnvloeden. Je kunt je gefrustreerd voelen omdat je seks wilt hebben maar er de energie niet voor hebt, of omdat je probeert seks te hebben en je interesse niet kunt vasthouden vanwege vermoeidheid. Als u voldoende rust krijgt, kunt u zich verjongd voelen en klaar voor seks.
Slaapapneu kan een storende factor zijn, vooral voor mannen en mensen met overgewicht. Als je vaak moe wakker wordt en je niet uitgerust voelt, zelfs niet nadat je voldoende hebt geslapen, overleg dan met je arts over mogelijke behandelingsopties
Stap 3. Pak je stress aan
Stress kan van invloed zijn op uw vermogen om van seksuele relaties te genieten. Als u niet goed met stress om kunt gaan, praat dan met een psycholoog of uw arts over mogelijke oplossingen. Uw seksuele symptomen (of die van uw partner) kunnen de bijwerking zijn van grotere spanningen.
Probeer yoga, meditatie en diepe ademhalingsoefeningen om de dagelijkse stress te verlichten
Stap 4. Ga om met depressie
Depressie is een grote boosdoener achter veel gevallen van seksuele disfunctie. Als u worstelt met een depressie, kunt u een minder dan normale geslachtsdrift voelen die u en/of uw partner kan frustreren. Behandeling zoeken bij een professional in de geestelijke gezondheidszorg kan u helpen om te gaan met uw depressie en kan ook uw zin in seks doen herleven.
- De hersenen zijn het grootste seksuele orgaan bij de mens en moeten goed functioneren om je seksleven gelukkig en gezond te laten zijn. Klinische depressie wordt vaak veroorzaakt door chemische onevenwichtigheden die uw libido en het vermogen om seksueel te presteren kunnen beïnvloeden.
- Depressie kan ook vaak gevoelens van persoonlijke waardeloosheid of verdriet veroorzaken die uw vermogen om seksueel wenselijk te voelen, kunnen belemmeren. Hulp krijgen voor je depressie kan je ook helpen deze gevoelens te overwinnen, waardoor je je meer wenselijk voelt en zelf meer verlangen ervaart.
- Sommige antidepressiva kunnen ook interfereren met seksueel verlangen. Als u antidepressiva gebruikt en ongewenste seksuele bijwerkingen ervaart, neem dan contact op met uw arts. Stop nooit zelf met het innemen of verander nooit uw dosering.
Stap 5. Zoek naar alternatieve bronnen van plezier
Als je seksuele frustratie het gevolg is van een lichamelijke handicap, wanhoop dan niet. Veel mensen met een handicap hebben een gezond, bevredigend seksleven.
- Studies hebben aangetoond dat bijna elk deel van het lichaam kan functioneren als een erogene zone. Je bent niet beperkt tot je geslachtsdelen.
- Zet al je zintuigen in. Onthoud dat seks om meer gaat dan alleen genitaal contact. Betrek uw zintuigen van zien, ruiken, horen, aanraken en proeven bij uw seksuele ervaringen.
- U kunt ook profiteren van het opnemen van technieken uit tantrische seks. Tantrische seks omvat oosterse filosofieën van mindfulness en in het huidige moment zijn. Het kan je helpen te genieten van elke activiteit die je kunt ervaren zonder je zorgen te maken over wat je misschien niet kunt doen. Als u zich bijvoorbeeld uitsluitend concentreert op de sensatie van een activiteit of op uw ademhaling let, kunt u 'in het moment' blijven.
Tips
- Oefen altijd veiliger seks. Gebruik condooms, anticonceptie en vraag naar de seksuele geschiedenis en soa-status van je partner.
- Overweeg een open relatie als je je niet seksueel voldaan voelt met een anderszins compatibele partner.
- Probeer de communicatie met je partner te verbeteren om je seksleven te verbeteren.
Waarschuwingen
- Nooit iemand onder druk zetten of schuld geven om seks te hebben. Respecteer het recht van de ander om nee te zeggen.
- Seks mag alleen plaatsvinden tussen instemmende volwassenen.
